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当代三大慢性自杀行为：度娘看病，微信养生，专家荐股

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、一个女学生和她父亲去买手机，姑娘执意要买iPhone6s，父亲月工资2000。父亲在一旁难过的抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，我们这里不能抽烟。

2、他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，真的我觉得当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上披着衣服就他妈往外冲还不停的说卧槽卧槽、、、

3、马伊俐她老公表面上是个演员，实际上是个狠角色，每次报纸上的评论员，电视台的播音员都会这样说：“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调…” 所以说马伊琍真是嫁的好啊….

4、说实话，我真的很讨厌那些出租自己的人！什么只要998，把我带回家，既能哈哈哈，又能啪啪啪之类的，看着很让人费解！人，可以穷，但是要穷的有志气！在此我跟需要租男友的说一句：我免费，真的免费，必要时还可以倒贴！

5、哄女朋友的方式有70种！1是买买买，剩下的是69、、、、

6、当代三大慢性自杀行为：度娘看病，微信养生，专家荐股。

7、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

8、有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。 老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他，有何说法。 老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

9、其实每一个女生都是人格分裂。除了她表面的自己，心里还有好几个她。你想知道她的全貌，就再看看她妈妈，她最好的闺蜜，她最讨厌的小婊砸。加一起，就是她。

10、据说这个世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。

11、出差在外地住宾馆和老婆视频聊天…… 突然女神洗完澡从卫生间里出来，还好我机智，赶忙伸手捂住了屏幕上老婆的眼睛……

12、一哥们和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！” 老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？” 他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”

13、昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天中午又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

14、好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

15、天气开始热了，翻箱倒柜的找了半天的短袖，结果找到的全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信啊、天翼4G啊、沃4G啊、DELL这些……后来发现还是那件黄色马甲最拉轰，把头发剃光，上街全街都得戒严

16、我和前任是这样相识的：我先把自己的资料改成上海，然后跟本地的女孩聊。我认为这样是距离产生美，然后聊着聊着，我就说坐飞机去找她，机票都省了。

17、去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。

18、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

19、昨天打篮球，组队的时候，有一个小伙说刚吃完饭打不动，我赶紧把他叫到我们队了……嗯，没错，我的眼光是正确的，凡是这种一开始谦虚的，都特么是特别猛的，然后我一整场没怎么摸到球！……

20、说起新闻大白兔奶糖老总被猴子蹬石砸死，这是赤裸裸的恶性竞争啊，不知道金丝猴的老总能不能逃过野兔这一劫。。。

21、你给猫洗澡的时候，它怎么叫的那么大声？你洗的时候它不叫吗？不叫啊。那你是怎么拧干了的？？？“…………”

22、记得刚学化妆那会，眉毛怎么也画不好，一生气就随便画了两条又粗又黑的眉毛。然后就窝房间上网了。爸爸叫吃饭，当他看到我先是一愣然后说：你最近在追剧吧？我：嗯呐，你怎么知道？爸：你在追蜡笔小新吗？突然反应过来，笑得肚子痛。。

23、现在有些女的，打个雷说害怕……我就不明白了，怎么夜场DJ炸的那么响，灯还一亮一黑的，也没见你怕过？

24、一天早上去吃包子，正吃着，来了两个20多岁的女的，带一个小女孩。也吃包子坐我对面。我吃着正香，来了一对情侣，女的指着做我对面的女的说，这是我姐，那男的喊了声姐，接着那男的对着我说，这是姐夫吧？我震惊的看的他，说，我是来吃包子的。。。。

25、昨晚一个人躺在小区的长椅上，闭着眼睛享受湿凉的晚风吹来。还没闭一会，身上好像被什么砸了下，争开眼一看，居然是枚硬币。看身边只有一个五六岁的小男孩走过，我刚想开口提醒他钱掉了的时候。隐约听见他嘀咕了一句:这乞丐好可怜，连个装钱的碗都没有。。。

26、昨天考长途的时候，前面在修路，两车道要汇车的时候他还在猛踩油门，教练连续喊了几声减速，他始终是我行我素宁死不减速，逼得教练踩刹车，然后教练就问他你是不是只会踩油门，他回答：是的，看到教练那扭曲的表情，我差点就没忍住。

27、刚买了个摩托车，很爱惜的，朋友嘱咐我电瓶的电要省着用…晚上去朋友家喝酒回家，有月光，就没开灯。咕咚～！咕咚～！WC!!谁在路上挖的沟子！我从地上爬起来，骑着车圈变形的摩托车颠簸着像坐花轿一样回家了…

28、刚结婚那会岳父岳母都劝我要让着媳妇点 我也真的做到了…..从那以后让她洗衣服、让她煮饭、让她带小孩、让她打扫卫生整理空间…每次看媳妇干的太累想帮她的时候，就会想起她父母的嘱咐默默走开

29、老大爷看足球赛，见一球员禁区内假摔，大腿一拍：真TM傻X，没车你摔个屁呀！

30、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。