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有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

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女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了?女孩转过身说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红!
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早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交!突然想放屁!左右瞅瞅没人!噗～～噗!噗……～噗!挺长，好舒服!突然后方传来一个男性的声音!妹子你放屁的时候光左右看!怎么不往后看一眼?
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一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧!?”服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了?”
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女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗?不要片酬我都可以的!。。。再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏!你不会吃醋吧!我得去问下医生，精神病科在几楼!天气渐渐热了起来，看着服装店里那些漂亮的超短裙，心里非常难过，可惜这么好看的裙子，很快就要套在她们那么粗的腿上了。
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有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转。
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天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天的短袖，结果找到的全是些名牌，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些。。。居然还有一件北京武警总医院，这穿出去回头率太高了，想想还是算了吧，做人不能太张扬，要低调，低调
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刚走在路上好像看到我前女友了，不太确定，我就走近看一看，原来我搞错了，不是那个牌子。
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下午在海边游泳，有很多妹子穿着性感的泳衣，看的我都不敢上岸，在水里泡了好长时间才上岸。
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男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”
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当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。
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史上最牛B的销售员是谁?交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户!
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当所有人都说你是好人的时候，你有很大几率是个没有原则的人。
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春天与出轨的共同点是：绿得不知不觉。
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遇到一高中读了两年就辍学的同学，看他开的车挺霸气，车标是一只豹子，我问：“你车什么牌?”
“捷豹XJL，你车什么牌?”他问。
“J8222，你还跟上学那会一样不识数啊哈哈哈哈哈哈哈哈”莫名的优越感油然而生。
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好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。
“美女，这个座位好像是我的?”
美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”
我仔细的看了又看，没再说什么。
不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你坐错车了。
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一个小混混想戏弄一下售票员：“我只买儿童票行吗?”
售票员瞧了他一眼说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
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儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。
今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈!”
儿子一愣，支支吾吾的说道：“老···老公，人家想要嘛。”
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八戒说;猴哥，快去医院看看，听说专门为你开了一个科室。
悟空：哦?啥子科室?
八戒：二逼猴科。
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二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。
话音未落，女子拂袖而去。
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今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。一番打扮后，兴冲冲地去了。
一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来!”
我……