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有见过学校给厕所安声控灯的吗？三十秒灭一次？边拉屎边给自己鼓掌？

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、有见过学校给厕所安声控灯的吗？三十秒灭一次？边拉屎边给自己鼓掌？学校领导吃屎长大的吧？

2、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。没错，你可以想象一下，“空姐”这个词是用于“背称”，也就是说没法喊：“空姐，您帮我拿一杯果汁。”这样很奇怪。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，我冒出这么一句——“师傅，您给我倒一杯果汁！”

3、有次和闺蜜一起坐摩的，我问到大通多少钱，师傅说二十，加她哪我手指闺蜜，还是二十！闺蜜怒了，我就一文不值么？二十五，不拉我就不坐，当时我和师傅都懵逼了！

4、今天跟朋友聊天我说中午出来一起吃饭喝点，朋友说今天不行老婆不让出去。我就开始嘲笑，“你看你那出息被媳妇管成这鳖样儿，出来吃个饭都不敢”朋友说明天，明天我请你！我说“不行，明天媳妇就回来了。。。。。

5、一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。 问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？ 哥们答：看美女了。 问：看完不回头么？ 答：回了，头盔没回。。。头盔没回。。

6、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了..

7、昨晚我开着我的五菱宏光在秋名山由于刹车失灵超了一辆GT-R，后来听说他星期六在秋名山等我，麻烦认识他的转告他一声不要等了我要住院半年。

8、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。。

9、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你！我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！

10、英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”小明说：“我做了，但是忘带了。”老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”小明想了想说：“no zuo no die！”

11、说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。

12、女：“为什么人亲嘴后要脱衣服？”男：“两张嘴克服摩擦做功，产生大量的热，通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底的把热量排出，这是人类对热的一种本能反应！”

13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。

14、今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”

15、儿子每天笑得都很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心呢？一旁的老公冷冷的回道：还用说，没老婆呗！

16、心仪已久的妹纸终于答应和我一起吃饭了，后来妹纸同意和我去宾馆，但不让我动手动脚，作为一个守承诺的人，除了手和脚哪都碰了。

17、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办？”男：“那就让他去死吧，我来爱你。”

18、今天我给一个妹子发了一毛钱红包，然后她给我发两毛，然后我三毛，她四毛。。。。到我给她发99.9的时候，她不发了！那么问题来了，我一共亏了多少？

19、一年前我恋爱了，那是我的初恋，我很珍惜这份感情，有一天，男朋友想和我开房，我同意了，但去了之后又害怕了，我极力守着最后一道防线…然后在男朋友死缠乱打之下才同意让他蹭一蹭，放进去一点…昨天我们结婚了，晚上我对他说:这次你可以全部进来了，过了一会…我感觉很去年没有区别，我问他:这次不用一点了，可以全部了…男友:别逗了…这就是我的全部…

20、唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。悟空：师父说的有理。…过一会儿，悟空从门外进来道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。唐僧：有何事可为？悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。

21、现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪六千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”

22、非洲黑人一直系世界公认跑得最快噶人，你知道为什么吗？因为非洲穷，没钱买玩具，非洲小孩有事没事去逗逗狮子豹子什的！

23、突然想到了一件学校时候的事情，初中时候我的同桌是个女的，个子很矮，有点发育不良，胸也特别的平，夏天穿了一件半截袖，她趴在桌子上休息，我也趴着，猛然之间我透过她的袖口看到了。。。。。。。。。。。。。。。对面的同学

24、邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。我真的特别想把他打一顿，但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。

25、昨天中午去吃肯德基，看见四个附近高校的孩子点了杯可乐在那复习功课，桌上堆满了试卷和笔记，不由得想起了我的校园生涯，心中涌起一股暖流，于是走上前，略带哽咽地对他们说：「没用的，来不及了。」

26、今天去相亲，男方家里条件挺不错，心想我也不能丢面子啊！家里的车子才18万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了！老妈劈头盖脸一顿臭骂“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”

27、如果的看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有光，我安慰房屋失火的朋友说道。

28、今天刚去单位报道，我的搭档是一个高冷的女神级同事！据说她来单位三年了，没有一个人追到她！（早上去上班前我吃了两半生大蒜）不小心对着女神打了一个隔！晚上女神居然问我有空没有.

29、一天，我看见我一朋友在QQ空间上发了一个说说 “我已经回不了头了”我们都十分担心他想不开去寻短见，于是我们想尽办法安慰他，他一直不回。我们想完了完了，又一个生命消失了。第二天早上，我们准备去他读书的地方看看，突然又收到他发的一条说说 “昨天落枕了，今天好多了”

30、“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”