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我喜欢这款妹子，武汉桑拿们都别和我抢
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便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！ 我闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了R
孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜
1、一次朋友过生日醉酒后我对他讲：我喜欢你好长时间了，一直都不敢跟你表白，这几年我就像是一只蜗牛，而你却是一只小白兔，我明知我追不上，却还是拼命的追！他笑道：那你肯定是追不上我的，要是我追你的话 是不是分分钟的事啊
详细信息>>2016年最新十大搞笑段子出来啦，笑到武汉桑拿抽筋！
2016年最新十大搞笑段子出来啦，笑到你抽筋！微博段子第十名
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:”我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现
数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道
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“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”“好的，丁局长。”2
其实
武汉夜生活科长比较胖，大家都叫他猪八戒
1.下班刚回家。准备吃饭。发现今晚我妈饭煮的不多。我吃完了。感觉没饱。我妈把她碗里的给我。吃完了，还是没饱，我爸也把他的也给我吃。连吃两碗。我妈问我饱了没。我说饱了饱了！于是我妈站起来说:孩他爸，走吧。下
详细信息>>睡女朋友闺蜜的重要性！必须睡，应该睡！
1.宿舍一哥们在吹笛子，给我吵的啊！ 说了几遍都没听，我忍了。 于是我拿出了我从老家带的结婚时吹的那种号子。 瞬间，宿舍里歌舞升平，我负责吹他们跳！2.李靖把哪吒叫到书房，语重心长的对他说：狗蛋，你可知我为何对你如此恶
详细信息>>西门庆与潘金莲私会被卖梨的小郓哥发现
1、“五一也太短了吧！” “你TM说谁短？！”角落里的武艺叫了出来。
2.客服：先生您好！德克士吗？！ 小明：我要一份家庭套餐！ 客服：麻烦先生说下地址？ 小明：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号XXXXXX 客服：。。
六年啊，我白花了六年的套子钱，我能不心疼吗。
1.初中那会儿，班上有一泼辣妹纸，某日，一男骂她骚b，她一听，揪住该男头发就往自己那边狠狠安下去，一边按还一边说：你闻闻清楚，骚的吗……看见的人都凌乱了那男的擦了擦眼泪说道：不骚，就是辣眼睛2.我一脾气不好的哥们去学车
详细信息>>武汉夜生活的儿子是我跟隔壁村王老五不小心有的
1.今天大课间去厕所回来，看到一男的撅着屁股趴在桌子上写东西，当时想都没想一记大力千年杀，指甲都插劈了，看着班主任扭曲褶皱的五官，我就问一句现在回家种地收成怎么样啊？2.爷爷发现刚满月的小孙子,长的和自己很不像,
详细信息>>我是单身狗才不跟武汉桑拿们抢白菜
千斤顶
杀手组织去外省执行任务，面包车上:一貌美的女刺客没位子作，古德拍拍双腿说，坐这吧！女刺客说，我可是千金，怕你吃不消，古德说:我是千斤顶……
单身狗前几天姐姐结婚
她的同学都说“好白菜都让猪拱了”
只有一个同
快看看我是谁家媳妇，快把我领回去
晚自习放学，还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门，刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。我说：“嗨！美女等人啊！”
班花：“是啊在等我未来男朋友。”
我立马心头狂喜，无比兴奋地说了句：“傻X，等毛啊里面没人了，哈哈哈哈&
武汉桑拿确定武汉桑拿丈母娘那句话是说给武汉桑拿听的？
1、宝宝:大爷，您的腰不好，我来吧。大爷:小伙子，你很善良，不过我今天要教你一件事:自己的事情自己做！宝宝:不扯了大爷，地上这一百块钱是我先发现的，实在不行一人一半！大爷:去你大爷的，再不走我躺下来2、养了半年多的鱼死
详细信息>>我是武汉桑拿们祖先，留些钱币给武汉桑拿们考古
1、公司有个女同事，仗着自己有几分姿色老是让一些男同事请她吃饭。有一天我拿了几千块奖金，那个女的就跑到我办公室说，听说你拿了奖金，今晚要请我什么？我说，请你滚。2、儿子离家出走，几天后，爸爸接到了儿子的电话“爸爸
详细信息>>如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？
1、一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来了哗的流水声。我紧张的问：谁在洗澡！媳妇眯着眼睛说：隔壁老王家的热水器坏了来咱家洗个澡！我大怒：好你个不要脸的我不在家你竟干出这样的事！说完一脚踹开浴室门，里面
详细信息>>有位漂亮的女推销员业绩惊人
1、老师为了杜绝出现早恋现象，自以为很聪明的把位调开，男生男生坐，女生女生坐，但是他完全不知道会有更棘手的事情发生……2、动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要
详细信息>>太阳和后羿不是死对头吗，为什么要叫太阳的后羿
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表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去，妈问她怎么不吃，她说：上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。
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现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮
少装蒜，谁脚崴了，上厕所都扶墙，今晚老娘在上面
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早上坐在马桶上玩手机时看了一个新闻，说手机比马桶脏18倍，吓我一大跳，此时看见用来擦马桶的布就挂在边上，赶紧拿过来擦擦手机。想想手机上的细菌被马桶布擦走了，心里那个高兴啊……
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我一脾气不
我看到心仪已久的女神把手机藏内裤里
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昨天跟男盆友吵架了。。。。。然后那货颠颠的来哄我，一脸严肃的跟我说:我以后不能在这种小事上惹你生气了，把你气跑了，你这样的我打着灯笼也找不着。你也不能把我气跑了，我这么黑，你打着灯笼也是找不着。。。找
最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来
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临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜!竟然还有饭后甜点!
我问我妈：怎么突然想起给我改善伙食了?
我妈冷冷地盯着我说：吃顿好的好上路……
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浴池碰到一哥们，我俩烟瘾犯了，只有一根烟，我
妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈……
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二货媳妇找我要钱染发 当时我就火了 桌子一拍 怒道 你特么神经病啊! 你已经这么漂亮了还染发! 你要迷死我啊! 。不说了 去取钱了 没唬住。
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微信上说一个米国黑客扬言要黑一个中国网站，结果他刚打开网页，电脑
昨天情人节，我和他第一次约会晚到了30分钟!武汉桑拿说他心里会不会很生气?
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我有一哥们他有些口吃，但他特聪明。一天他一本正经的跟我们说：“其……实我不…..是结巴，我…只..是脑子转…..的太快，嘴跟…..不上。”
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有次和媳妇吵架，各自生闷气中，半个小时后
我一个朋友和他的女朋友是异地恋，已经一个月没有见面了
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小和尚问老和尚：“您得道前，做什么?”
老和尚：“砍柴担水做饭。”
小和尚：“那得道后呢?”
老和尚：“砍柴担水做饭。”
小和尚：“那何谓得道?”
老和尚：“得道前，砍柴时惦着挑水，挑水时惦着做饭;得道后砍柴即砍柴，担水
不过我家也有奶奶，要不武汉桑拿跟我回家吧
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两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思?老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。她：哦，怪不得我钓不到鱼。
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书到用时方恨少。说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更
武汉桑拿TM就不能等生出来再摸
1、我委屈的说道：“我就想摸摸孩子的小手…嫂子你咋打人呢！”嫂子边打边骂“你TM就不能等生出来再摸！！”
2、某文艺青年对顾城的诗进行评论，仅敲了一句话：黑夜,总,会过去，光明才是永恒。然而，网管却将这则评论屏蔽了，青
今天我打扮漂漂亮亮的，穿着旗袍站在洗浴中心门口迎宾……
1、去年下雪时我们几个在学校门口打雪仗……躲来躲去，后来躲到了一辆车后面,就想靠着车歇会儿，感觉车子很有节奏得震动着……顺手把玻璃上的雪一擦，靠，校长正从里面往外看呢，他身下还骑着一个大三的学生妹…………就
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