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武汉桑拿确定武汉桑拿丈母娘那句话是说给武汉桑拿听的？

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、宝宝:大爷，您的腰不好，我来吧。大爷:小伙子，你很善良，不过我今天要教你一件事:自己的事情自己做！宝宝:不扯了大爷，地上这一百块钱是我先发现的，实在不行一人一半！大爷:去你大爷的，再不走我躺下来

2、养了半年多的鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼。但是埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕被螃蟹夹…再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道越烤越香…算了，还是食葬吧！

3、今天做公交车，有一流氓摸我媳妇。麻痹，我心想不能吃亏啊，于是我就逮着那流氓的屁股使劲摸，我至今都忘不了那流氓下车时恐惧的眼神。

4、王家三兄弟，王大毛，王二毛，王小毛都是矮穷矬穷屌丝，可是，最近三兄弟都娶了富家女，虽然媳妇丑，但生活过得有滋有味。损友小张前去拜访王小毛。损友：“小毛，你爹是不是会寻龙诀？”小毛：“不会！”损友：“你爹如果不会寻龙诀，怎么给你们仨每人娶了一只恐龙！”小毛：“尼玛，滚！”

5、刚刚买菜回来，迎面开过去一车，呀，这不是我的车吗？光天化日的敢偷我车，我边追边喊：“狗日的，把你祖宗的车还回来！”无奈还是没追上，手机也没带啊，赶紧回家告诉媳妇一声，还没等我说话，媳妇：“我爸用车，我让他开走了。”

6、今天有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员这是防弹玻璃吗？柜员姑娘说是防弹玻璃。精神病又问能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说“炸”！！！二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字，要不起！！！精神病满意的走了……。

7、打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！ 我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。 第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。 我问他为什么不来？ 他说饿的走不动了……

8、有一种人，起床从不叠被子，头发随便一撸就去刷牙，胡乱洗几把脸就搞好洗漱，早饭从不吃，没事喜欢宅家，也不喜欢出去约不喜欢逛街，热衷某些东西比如动漫、小说或者追剧，平时懒得要死从不整理东西，然后会在某天集中大整理累的死去活来，恋爱经历以及热情几乎为零。这种人大概是没人要了。。

9、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

10、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

11、小明：“老师你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”老师：“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由？马上给我滚！”

12、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。。。 老婆：滚。。。

13、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！

14、晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛！她娇嗔：讨厌，经理别玩了，人家加班呢！然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：我知道是你王总！你就别闹了！但那双手仍没松开！他亲了她的秀发松开了手。她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。那一刻，她哭了，她连忙追了出去：张董！您听我解释啊张董！

15、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递；打不好游戏却能单手解Bra；见不了血却能在大姨妈时不慌不乱；扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气；数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子；记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数；看这段内容时一边说艹泥马,一边不禁还有点小得意！

16、和女友谈了好久，他爸一直不太同意。前天发现女友怀孕了，就想趁此机会让他爸同意我俩。 胆战心惊的找准岳父谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。 准岳父无奈的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

17、一串数字就能证明你是懒鬼了————2329 2345 2862 672323 你肯定没读完所有的数字就看到这了。

18、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

19、老婆不在身边，吃饭都是别人老婆给我端饭，给我洗碗。还每天换着人来。这生活，你们羡慕不？……每次吃完饭的时候，我都说句：老板结账。

20、最近，在尝试了各种运动后，终于确定了我的爱好是……睡觉。

21、突然想女朋友了，也不知道她吃的好不好，睡的稳不稳，工作顺不顺，家在哪，多大了，叫啥名儿，电话号码多少。我都愁死了！她还跟没事人似的！我都找不到你了，你就不能先给我打个电话啊！

22、老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”

23、你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”

24、早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少 妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！

25、老妈:“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！”我:“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了麽。”老妈“。。。！！！”

26、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分，我自己留了六毛给我弟七毛，然后说: 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱我们俩就买糖去了

27、当年上初中时的一天中午，趁大家休息的时候，我和女友相拥着向操场后的小树林走去。这一幕恰好被打扫卫生的阿姨看到了，阿姨放下工具朝我们走来。女友看起来分外紧张，我安慰她说：不要怕，她又不是教导处的，她不能把我们怎么样的！女友结结巴巴地说：可是她是我妈呀！……

28、今天和我同学聊天，说到他一个朋友，说他人不仅长得帅，做饭还超好吃，面包啊，冰淇淋啥的，只要是吃的，啥都会，不仅如此，成绩也不是一般的好，家里还有钱。我不禁感叹道，那他有啥不好的吗？？朋友默默来了一句，但他喜欢男的！！果然，上帝是公平的。

29、小姨说这么多表姐妹中我小时候最招大人揍了。比如有次：给一个饼干嫌少要哭，给两个嫌多要哭，给一个半嫌掰开来了还是要哭。最后就把饼干给表弟然后揍了我一顿。。。

30、初中一个实习历史老师是南方人，第一次去东北，给我们带第一节课那天下雪了，还挺大。真的是像鹅毛一样一坨一坨的。老师来到教室，抱着书本强忍着激动故作镇定的对我们说：“同学们，老师带你们出去玩雪吧。”同学们一脸不屑地说：“老师你自己去吧。”