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如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来了哗的流水声。我紧张的问：谁在洗澡！媳妇眯着眼睛说：隔壁老王家的热水器坏了来咱家洗个澡！我大怒：好你个不要脸的我不在家你竟干出这样的事！说完一脚踹开浴室门，里面一声惊叫！老王的媳妇捂着脸骂道：臭不要脸的，你老婆还在呢！

2、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

3、去相亲碰到一逗比，我：是不是以后我负责貌美如花，你负责…逗比男来了句：我负责插花！

4、陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”

5、在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到？”

6、家住12楼，李阿姨家住四楼，我们两家并不是太熟悉，可自从李阿姨的儿子七月份大学毕业回来她就一直往我们家送东西，什么刚摘的葡萄啦，什么旅游回来带的特产啦之类的… 我和家人都心照不宣了，李阿姨肯定是讨好我让我做他的儿媳妇……今天李阿姨又来了，在家里坐了一会，犹犹豫豫的说：“那个，你们家的小泰迪快生了吧？我儿子特别喜欢小狗，能不能送我们一只？”

7、妻子：你喜欢我什么？ 丈夫：可以不回答吗？ 妻子：不可以。 丈夫：必须回答吗？ 妻子：必须回答。 丈夫：看，我就喜欢你这种较真劲儿！

8、我妹还小，今天着凉肚子疼，我爸用老方子，一盅白酒里加红糖点着了烧热喝给她喝。好喝又管用！一会儿肚子就不凉了！就是这孩子酒量太差，现在都大半夜了，一会儿哭一会儿笑的。。。

9、周末清晨，单位小敏给我送点东西，我接过东西，小敏就准备离开！这时，老公从卧室出来，瞬间和小敏对视了一眼，然后说道：“你好呀！”小敏却没有作声，转身就离开了！从小敏的眼里，我读懂了一切，于是我回身就给了老公一个大嘴巴子！老公一愣，然后急忙辩解：“我不认识她，你打我干嘛！我就和你同事正常打个招呼，这也不行吗？”我啪啪又给他两个嘴巴子，然后骂道：“行！当然行！下回你同事来了，我特么也只穿条内裤出来打招呼！”

10、和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他，朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕啊”我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢”我一脚踹在他身上，狠狠说道：“我艹，那是我爹！”

11、老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”老公：“为什么这么说？”老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”老公：这………好吧？

12、收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接！”我一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢。。。

13、我姐们挺漂亮，昨天晚上一个人出门搭一出租车。刚上车，司机恶搞说：你们两位去哪儿？那妞不动声色地说，先到某小区。到地方下车了，妞甜甜的对座位说：“哥，我先下车了。谢谢你送我回来，回去得时候，注意安全。”接着对司机说：“师傅，拜托把我哥送回去，他有些路痴，谢谢啊”

14、一天和朋友出去喝酒，喝大了，第二天发现自己在个草坪上躺着，这不是重点，重点是我身上压着一辆自行车。回去问他们，他们说:昨晚你喝大了，到那草坪上就躺下去怎么拉都拉不动，然后怕我着凉，就拿点东西帮我盖下。他妈的那也不能拿自行车啊？我们也喝大了，大了……别吵我，我想静静……

15、出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。

16、求推荐一个一年就能挣一百万的方法？答:往银行存4000万，你每年就有一百万的利息了？ 你想多了吧我哪有4000万？答:如果你没有4000万我可以教你一个挣4000万的方法。 什么方法？答:往银行存30个亿！

17、有一家人，儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问老师：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有？我娃没有！

18、刚才在外面吃饭的时候，看到一名父亲再哄着自己的孩子说着:巴拉拉小魔仙变身。虽然动作有些可笑，但这是满满的父爱啊。不禁让我想起了小时候爸爸假装变身奥特曼把我当成怪兽一顿毒打！

19、我一直想不明白：做生意不犯法，爱爱也不犯法，可是为什么这俩事放一块儿就犯法了？

20、同桌是平胸妹子，夏天有一次穿了件宽松的无袖T恤，猜我看到了什么。。。对面的同学！

21、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。

22、听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？

23、学校网站发了一个投票贴，题目是“你和女性说过的最多的一句话是什么？”，得票率排前四的分别是1、三两饭。2、要这个菜。3、阿姨好。4、阿姨，开下门。

24、一伙计哭着问我:“为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我，还是故作清高？”我拍了拍他的肩膀:“哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了……”

25、每次坐地铁，看到有人将手机收回兜里的时候， 我就走到他对面准备准备。因为，有座了……

26、一重庆女孩儿问：”为什么北方人都长那么高？“我果断回答：“北方的雪都有一米多，长矮了会被雪淹住的……”她居然信了！！！

27、打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出……然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀……花碎了一地，她至今未嫁…

28、一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了：你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家WIFI吧？

29、小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里。 一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪。我就养成了如下习惯——先尿一个圈。然后蹲进圈儿里上大号。拉得很安心。

30、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮”“你老婆真睡了！”“你特么是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是她妈！”我。。。