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昨天情人节，我和他第一次约会晚到了30分钟!武汉桑拿说他心里会不会很生气?

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

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我有一哥们他有些口吃，但他特聪明。一天他一本正经的跟我们说：“其……实我不…..是结巴，我…只..是脑子转…..的太快，嘴跟…..不上。”
2
有次和媳妇吵架，各自生闷气中，半个小时后。。。
媳妇：老公别生气了好不好。
我：你老公死了。
媳妇：帅哥，我老公死了，咱俩好吧……
3
学生：沐浴是什么意思?
老师：就是洗澡。
学生：沐浴阳光呢?阳光不是水，怎么洗?
老师：那、那叫干洗。
4
找了个属鼠的。说狗拿耗子跑了。找了个属猪的。说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。
5
有个小伙追到了一个洋妞做老婆。婚礼现场，主持人问小伙二大爷:“二大爷，小辈结婚大喜，你有啥话要嘱咐他的?二大爷声音洪亮:“小超儿啊!你要好好干!别丢咱中国男人的脸!”给力呀，我给二大爷个赞。
6
今天公司的同事出了个谜语“剩女的恐惧”打一成语，在我们所有人绞尽脑汁的时候，一女同事叹了口气说道：死而无汉!
7
毕业多年了，今天教师节，老师我很想您，您辛苦了。
您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢?
8
上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，
我忍不住回了一句：“我去年买了个表!”
老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗?”
9
一同学给他女朋友买了一件皮草大衣，说是生日礼物。
他女朋友激动地说：“我的生日还有一个月，你怎么现在就送给我呀。”
那同学淡淡然地说：“再不买那家一折大甩卖就要关了。”
那同学的女朋友当场石化。
10
“被告，你是否承认犯罪?”
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”
夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”
老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
11
老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
老公深思两秒后说：你确实很像如花。
12
有个人农夫爱讲笑话。
一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。
他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”
大家又说：“这也淡。”
这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡?”
13
一个奇丑无比的少女正在一辆宝马旁边用手机玩自拍，无论车的主人怎么哄她她都不走，少女被哄急了，冲着司机说了一句连我听着都纳闷的话：“别以为老娘稀罕有钱人，你把老娘惹急了，老娘今天就陪你过情人节。”
14
一位外地男子走进县百货公司，来到日用品专卖柜台，问一位女营业员：“同志，我要买媳妇。”
对方生气的说：“流氓。”
“六毛?好!给我来一袋。”
“你慢慢说，你要买什么?”
“我-买-洗-衣-粉。”
15
一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。
老妈看到很是激动，“这是买给我的吗?我太高兴了”。
老爸随口说“不是!这是我在路边捡的。”
老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行…”
接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…”
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过年，相约和朋友一家去超市采购，五岁小正太同行。
小正太指着货架上的瑞士糖：妈妈，我要吃这个，你给我买吧!
友妻断然拒绝!太甜，牙齿会坏!
小正太笑的很甜：妈妈，你是世界上最好的妈妈!
无效，依然被拒绝!
妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈。
依旧无效，被拒绝!
妈妈，你要是给我买了你就永远不会老!
还是无效，被拒绝!
Gc,小正太朝我和朋友走过来，朋友对我言道：看着，又过来求我了!
不成想，小正太过来没求他爸，而是直接把他爸雷击了：”爸爸，你二吧?结婚这么重要你也不好好挑挑，你倒是挑个好的娶啊?
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今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。
同学说：是吗?我早就觉得你恶心了!
18
3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。
打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。
很实用的，大家试试!
19
女同事甲：昨天情人节，我和他第一次约会晚到了30分钟!你说他心里会不会很生气?
女同事乙：应该不会!他已经等了30年，不差这30分钟!
20
闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”
她边哭边说：“老王。”
我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”
她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”