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武汉桑拿这样搂着我，考虑过武汉桑拿老婆的感受吗？

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、昨天同事因为太忙了，让我帮他订两张晚上的电影票，他和他女朋友一起去看，我欣然答应了，今天同事过来追着我打，我就不明白了，你说订两张电影票，又没说要挨在一起的，第一排和最后一排都是好位置好不好。

2、儿子放学后不写作业就去吃零食了，我说他“不写作业好意思吃东西吗？”儿子说:“当然了，我脸皮厚着呢”

3、黄蓉问黄老邪：爹爹，你喜欢靖哥哥吗？黄老邪答：喜欢，太喜欢了！黄蓉很高兴：真的吗爹爹？黄老邪：当然是真的，你想啊，咱们桃花岛有瞎子，有疯子，还有瘸子，就缺一个傻子了。

4、昨天媳妇说要吃青豆，lz就去买了给她炒。油热了豆子一下锅………哥哥以后再也不做青豆了………次奥啊！活蹦乱跳啊！天女散花啊！活力四射啊！调皮可爱啊！青豆成精啊！你们是豌豆射手请来的救兵么！把wo 当僵尸打了一脸包啊！

5、老婆问我:如果有一天我不能动了你会不会伺候我？我说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我，老婆很感动。我心想:小样跟我比懒！

6、四岁的小侄子上幼儿园了，可皮了，平时都是她妈妈接，一天正常接小侄子，小侄子回来路上又皮了，嫂子说也不听一气之下把书包扔地上走了，小侄子跑过来大声咆哮：你这败家娘们，这可是用钱买的～～

7、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

8、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？大叔：我回家问问你妈去。

9、老师：“是不是觉得老师惩罚你不对？” 学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！” 老师：“我怎么教你的。” 学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……” 老师：“住嘴，我可没教你做色狼！”

10、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”

11、靠在床头喝特仑苏，我哥进来了，尼玛直接往床上一扑，压得我内脏都快出来了，下意识的闭紧嘴，但是特仑苏还是从嘴角流出来了，他扑过来的第一反应：不能让他过来啊！然后手就使劲的爪，一下就把我哥的裤子拽下来了。这时候我闺蜜进来了，就看见我哥在提裤子，我的嘴角流下白色的液体…………..

12、我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说，你知道吗老公，抽烟会导致男人早x哦。“这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

13、我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。现在长大了，哥果然明白了。

14、一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！我注意到老婆的脸刷的红了。。。

15、办公室有胖女一枚，老公巨瘦，不太爱说话，某天一群人在讨论另一胖同事，说胖得可以压死个人了（没什么歪想法），胖女旁边正吃饭，突然冒出一句“她傻啊，平时肯定不会让她老公在下面”…… 顿感气氛不对，抱头暴走。。。众人大惊，继而爆笑。

16、突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，
女生去追他留我独自凌乱…后来分班了，我想对他说朋友你在哪？我好想你啊！回来继续玩耍好不好…

17、一白领剩女40岁，还不结婚，父亲很着急。 一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。 女儿下班回家，看到老头一个人在喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：“你怎么乱翻我的房间。” 老头答“我一个人无聊，让女婿陪我喝两杯不行么”

18、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你， 话还没说出，一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了……

19、今天去朋友家玩，看到她三岁的宝宝在坐着玩玩具，超乖，忍不住逗她：“宝贝，你是从哪里来的呀？”问完以后觉得自己太邪恶了。这时，宝宝低着头继续玩着玩具默默的说：“爸爸给妈咪打了一针就有了我”谁能告诉我谁告诉她的！

20、昨天楼上有个妹子来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”卧槽，我该怎么理解这句话？

21、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！
可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！

22、考试前放松在走廊抽烟，老远看到一长腿丝袜妹纸走来，旁边一哥们突然猛吸几口烟，等那妹纸经过时把烟头上积蓄的一大节烟灰准确的“不小心”的弹到了妹纸的腿上，这货惊呼一声，口中说着对不起，手上不断轻柔的拍打着妹纸的腿。看得我真是……

23、长这么大，我终于明白了“两只小蜜蜂，飞在花丛中….”之后为什么是“啪啪”“啊啊！”刚才在教室捡到一个遥控器，我好奇的按了一下开关，前面的一个女同学突然蹲在地上颤抖。。。你说她是不是病了?

24、2年多前，我和好朋友小姚好到穿一个裤衩!他抢了我女友我只说了一句：天下任何人引诱我女友都不行，唯独你！2年多过去了，他和我前女友也结婚生子了，可我们的关系还是那么铁！打个比方吧：就连他现在几个月大的女儿都有我51%的功劳！

25、女儿看完西游记问道：“爸爸，妖怪和妖精有什么区别呢？”爸爸：“没什么区别？”女儿：“那为什么一个叫妖怪一个叫妖精。”爸爸：“可能是妖怪没有化妆吧！”女儿：“哦！我知道了，那奶奶是妖怪，妈妈就是妖精了。”爸爸：“… …”

26、1 原以为我是全世界最有魅力的男人，后来我才知道，是我错了，是全宇宙！2 小时候总有人说我帅，当时我就哭了，这世界是怎么了？我又可爱又真诚你们就看不出来吗？只看到我的帅？3 仔细端详了对面这个人，不论是相貌，还是气质总给人一种超凡脱俗的感觉，真乃时间罕有，于是我放下手中的镜子，久久不能平静！4 走在大街上，时不时会有人回头看看我，我真的有点慌了，即使帅的没天理，也没必要这样看我啊，直到有人在我碗里放了一枚硬币，我才直到，原来我还是能靠脸吃饭的！

27、网上买了个东西，想着捉弄一下快递小哥，收件人写的皇上，终于来了，对着快递小哥等他说：“皇上，你的快递。”想不到的是他问：“拿谁的快递？”我只能说：“拿皇上的。”快递小哥给我来了句：“哦～公公好年轻啊！”

28、租客：“你好，你这五楼还有空房间出租吗？”房东：“有，还有一间。不过五楼的房间租金高一些，早走押金不退！其它楼层也有空房，租金低点！”租客：“没事，我不差钱。这是半年的租金我一次交了！”房东：“那好吧。你随时可以入住！”随后房东转身喊了句：“老婆，把你晾五楼阳台的情趣睡衣和蕾丝内衣收了，晾在三楼吧，就三楼没租满了！”

29、同学聚会，我一穷屌丝为了面子，借朋友的奥迪车去的，结果有个同学是开卡宴来的，我对他羡慕嫉妒恨！第二天回家，我们俩在公交车上相遇了。

30、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。”女儿：“为什么？”妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。”女儿：“妈妈，你放心。”妈妈：“那就好，真乖。”女儿：“我已经上过当了。”