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村长向儿子炫耀：咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1.丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。又去考完二女婿，二女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给二女婿一辆奥迪，又去考验三女婿，这三女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆劳斯莱斯！！！！

2.“你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”——这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。

3.村长向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！”
儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！
一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。
村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？”
于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。”
儿子闻言昏倒！！！

4.被家人逼着去相亲，回到家，老妈问：“你和那姑娘怎么样？”
我说：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，我不谈姐弟恋。”
老妈一听冲我吼道：“白素贞比许仙大1000多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你怎么就不能接受了？”

5.和几个妹子聚到一起，也不知怎么聊起了星座。我疑惑的问道：为什么只有处女座，没有处男座？
一妹纸神回复道：怎么没有，人家为了文艺点，后来改名叫射手座。

6.徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？
师傅：脸红，发烫了一整天！
徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？
过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！

7.朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的！”

8.昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字，男票看到立马不高兴了，
抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”
我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

9.一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。
医生问：尿尿分岔吗？
男：不分岔。
医生：那就没事。
男哦了一声就往外走，突然想起什么来扭头又问医生：喷花算不算？

10.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”
我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。
跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”
美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢，但姐不喜欢你的性别。”