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要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、我表妹，今天考试回来得了99分，跟我哭诉说是老师批改错了。我就看了一下她的试卷，攻的反义词她填的是（受）。她才三年级啊。

2、刚刚朋友圈看到的，题目是说说你和同桌做过最暧昧的事是什么？神回复：羡慕你们有同桌，我一般都坐最后一个，隔壁是垃圾桶，暧不暧昧不知道，反正味蛮重的！

3、昨晚哥几个去K歌，叫了公主的，唱得正嗨，哥们涛涛媳妇打电话查岗，他直接挂掉，潇洒的关机，我们都佩服他真爷们。散场后，涛涛变了个人似的，求我们揍他，他说回去对媳妇说，被人打，手机摔关机的。哎，兄弟有难，岂能不管，果断将他揍得鼻青脸肿，他爬起来后，又一拳把自己鼻血打流血，兴高彩烈的回去了。这逼装的，前无古人，后无来者。

4、00后的小弟弟，小妹妹们，你们真的以为80后90后没你们强吗？你们本不应该出生的，是我们80后90后在1999年拯救世界后你们才得以出生的。甭查，网上可没有。那天晚上，我们大战外星人，抵抗陨石的时候，记忆也随着战斗的结束给抹去了。可我是幸运的，在数年后的今天，我的记忆竟然恢复了，我彻夜未眠，脑海里总是想起战斗的情景，我想起了那个戴着恢复项链的军医，萝拉，你还记得我吗？我是地球军，36团团长，我很想你。不提了，还有没有恢复记忆的战友啊，我想你们。00后，珍惜你们的美好生活吧！

5、今天休假回家 车上人多 一个大妈让我帮他刷卡 我习惯了 坐公交一直投币 我把他卡投进去了 骂了我一路还让我陪100块钱

6、同事喜得贵子，图片发到朋友圈。我仔细看了看想找点他的基因好回复祝贺一下。最后还是回了句：”像嫂子。”虽然我没见到过嫂子

7、女人怎么打扮，其实取决于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人，那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢？说明这个男的脑子有问题。

8、一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话，我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊”，我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。

9、家里终于装空调了，在爸妈的卧室。天气湿热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉快一些！”

10、最近听到一句悲的话:我已经过了餐桌上有只鸡，就一定能吃到鸡腿的年龄了。。。

11、今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。

12、小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来，差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生:“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活 ……”一直被笑到现在。

13、一位爸爸对女儿说，以后约会不要老是让男孩付钱，因为他付一次钱回家后要吃很久的泡面，女儿觉得很对，然后在朋友圈发了这句话。第二天，把点赞的男人全删了

14、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！” 该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。 只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”

15、今天老板通知我去公司加班，我说：“今天不是放假吗？”老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”

16、女同事要结婚，我就问她相中她老公哪点了？她说:我就相中他实诚了！我说:怎么实诚？她说:别人求婚都是单膝跪地，他直接咕咚双膝跪下，磕头如捣蒜，老佛爷！求求你了，嫁给我吧！

17、便利店收银台前，一个萌萌的正太扯着父亲袖口问：“粑比粑比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~” 收银小妹也弯了眼睛，对正太微微一笑，递给了男人5张10块的……

18、“你脸上的伤怎么回事？”“让我家猫给挠的！”“它为什么挠你？”“我剪它指甲！”“你没事剪它指甲干嘛？”“怕它挠我！”“那它平时挠你吗？”“不挠啊！”“……”

19、记得小时候，母亲大人嫌我闹腾，就在我的手指上涂上红药水，然后义正严辞的跟我说：“呀，你手指出血了阿！快点把那根手指竖起来坐在凳子上不要动，不然你就会失血过多而死”。老子就sb西西的举个手指，一举就是一天。

20、我问同事，你第一次啪啪啪是在什么时候？他说高中。我笑了笑，那你就不如我，我第一次啪啪啪是在13岁时候，还记得那是个阳光明媚的上午，班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴。。。

21、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？女友：不知道。我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。

22、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

23、最近天气越来越炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。

24、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。

25、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”，“ 看脸。。。上下五千年都行。”

26、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身，何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。

27、我们都已经过了耳听爱情的年纪。所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

28、上二年级的外甥对我说：“舅舅，我能烤烤你么？” 我边看看电视边无所谓的回答：“好啊，你考吧。”接着他用火机点燃了我的头发。”

29、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。 第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。

30、爸爸和妈妈对孩子的教育产生了分歧，于是他们召开了一次家庭会议。爸爸：“我觉得吧，孩子学习是很重要，但是玩对他也有好处，只知道学习的孩子长大也没出息。”妈妈：“孩子肯定要学习啊，整天玩有什么用！把心思放在学习上，这样才能考上好的大学。”孩子：“哇……”爸爸：“孩子怎么哭了。”妈妈：“唉呀，该喂奶了。”