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减肥好处多多:小减可以换衣服 大减可以换丈夫
发布时间:2017-12-23编辑:阅读()
1、有个学生回家坐公交,公交非常拥挤。他回到家发现书包拉链开了,他赶紧翻了几下,脸色变的很难看。他妈妈紧张的问:“咋啦,钱包?钥匙,还是手机丢了?” 学生苦笑到:“东西没少,还多了…”说着翻出几根鸡骨头,几张糖果纸,半杯奶茶,还有两张擦过的餐巾纸…
2、找个胖男朋友什么感觉呢,就是他本来想帅气的走过来亲你一口,结果肚子一用劲把你顶的直往后退
3、记得小时候看到一篇作文,大概内容是一个小孩独自在厨房把暖瓶打烂了,父亲听到响声后赶紧跑了进来,一把抱起小孩,先看看孩子有没有被烫伤或扎伤,确定孩子没事后再去收拾碎渣,好感动,,于是,那天中午回家吃完饭就到厨房,一脚把暖瓶踢烂了,父亲听到响声后赶紧跑了进来,一脚就把我踹倒在地上,骂骂咧咧的出去了
4、刚在外地回来,叫朋友骑车来接我,他么的他果然骑车来了,但他骑的是没有后座的山地车,最后他骑着车,我还是他么的走回去的
5、五岁的侄子玩完泥巴回家,他爸生气刚要揍他,他抱着自己硬挤出几滴眼泪:别,你别碰我,我脏。。。。我。。我。。配不上你。
6、今天上班,发现忘记带手机了,下了班,第一时间回到家,儿子在家爸爸:“儿子,看到爸爸手机了吗?”儿子:“看到了,对不起爸爸,我给你弄脏了!”爸爸:“额……没关系,手机在哪里,给我,有急事!”儿子:“别担心爸爸,在阳台上,我帮你洗的可干净了!”
7、昨天侄子非常调皮,我哥很生气的跟他说:“睿睿,你知不知道,我现在非常想揍你?”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着!”
8、逛超市。忽然一保安对前面一个妹子喝了一声:站住,你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么 !沉寂了一下。那妹子哭丧着脸说:肉……
9、和同学在一个河边钓鱼,这时过来一个值勤的保安。保安:这里禁止钓鱼,罚100。同学:我们只是在训练蚯蚓游泳。保安:虐待动物罚500。同学:……
10、一个哥们和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家!哥们着急,指着灯泡发誓:如果再惹你生气,灯灭我就灭!忽然灯一下子灭了,吓得裤子都尿了!心想,没那么准吧?忽然灯又亮了!转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我…
11、年度最佳段子:“你百度一下会死啊?!”“会!”
12、虽然早已过了儿童的年纪,但我还是喜欢儿童节,每到这一天,我都会站在学校旁的拐角处,看着他们穿着花花绿绿的新衣裳,心里充满欢喜。当他们经过我身边的时候,我会对他们说:“说你呢,识相点,交出今天的零花钱!”
13、哥哥结婚的时候我在读大学。我们这有个风俗,就是结婚前一晚,新郎要找个男的和他一起睡在新床上,俗称“压炕头”。我当仁不让的入选!睡醒后的第二天清晨,我逃跑似的回了学校,婚礼都没参加! 毕竟当时我已经22岁了,把新被窝尿的透透的这事真得让我无颜在家里待下去。我也是有尊严的!
14、因为家庭条件不好,一直没有找到对象,有一天别人给我介绍了一个,女方那边也没意见,到了家老妈就问我怎么样,我:其他都还好,就是有点胖。然后老妈语重心长的说:儿子,胖点不是问题,就咱家这条件,饿瘦她那是迟早的事儿!
15、“ 百分之八十的女生认为自己如果是男生 那就绝对是个大帅哥 而且对女朋友超级好 ”
16、幼儿园门口一个小男孩拿着一根棒棒糖,舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩犹豫了一下说:“我要是怀孕了,生小宝宝怎么办?”小男孩认真地说:放心吧,要是生了小宝宝,咱仨一起上幼儿园!
17、女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多:小减可以换衣服,大减可以换丈夫。
18、有次坐公交车回家,到站了,我和一名妹子一起下的车,可能是顺路吧,我一直走在她后面,走了很长时间妹子回头看了我一眼然后继续走,这下妹子走的可快,我就逗逗她,也走的很快,过了一会女的放慢了脚步,说:你在不动手,我就要到家了。。
19、清楚记得那年夏天的晚自习,班主任突袭收手机,前桌闺蜜居然机智地把手机塞进内内里,当我被逼无奈也塞进去的时候,居然来电话了!也就是那天,我走上了一条不归路。。。
20、抢红包抢到手软啊,下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券,20元欧洲十国游现金券,100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚,刚刚居然抢到了100万的红包,100万的波音747买飞机抵用券,太激动了!
21、女人如衣服,兄弟如手足,手足可断,衣服不能不穿!没有手足,你顶多是残疾,不穿衣服,你TMD是神经病!
22、小时候,我跟伙伴在路上捡到了十快钱。我说是我先看到的,他说是他先捡到的,争执了好久。这时一位叔叔走了过来说:“叔叔会变魔术,先把钱交给我,我可以变出两张,然后你们就可以一人一张了。”当时我们非常高兴地答应了,果然叔叔一个转身就变了两张出来,给了我们。望着魔术师远去的背影,当时我们就肃然起敬,心情久久不能平静。然后我和伙伴各自拿着1块钱去买冰糕去了。
23、瘦老公和胖老婆逛街,看见一辆献血车。老公逗老婆:“亲爱的,你也去献一点爱心吧!”老婆:“好啊,你也一起去,你献多少我也献多少!”老公:“我怎么可能和你献的一样多?就像一头大象和一只绵羊,大象割掉十斤肉没多大关系,而绵羊割掉十斤肉就可能要了命……”
24、老婆在照镜子,左看看右看看,一副幸福样。老公笑着说:“亲爱的,不用照了,你比镜子里那个丑八怪漂亮多了!”
25、甲:“有一个水的广告是这样说的,我们不生产水,我们只是水的搬运工。我感觉这广告好像是替我做的!”丙:“你也会搬运水?”甲:“是啊,老婆喊一声,我就把水从桌子上搬到老婆的手上……”
26、晚上十一点整,老公推开门,发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道:“怎么还不睡觉?”老婆不冷不热地说:“睡不着,听到外面起风了,我怕风大把搓衣板吹走了,刚从阳台上拿进来,你回的刚刚好,你用膝盖压着它,它飞不走,我就可以睡个安稳觉了。”
27、陪一个二货去取钱,取出来一张貌似假钱。这货二话不说掏出手机打电话:喂,xx你怎么给我转一张假钱?你要没有就别说话啊。。。。。。。
28、前两天在学校,我们四个人一起,有阿姨问路,开口就是“帅哥,xxx在哪里啊”我一同学刚回答两个字,我一把把他推开,大喊一句,“都别说话!她问的是我!”当时气氛都凝固了。
29、 那天,我走在街上,前面有个人,于是我 幻想我是警察,拿了把枪在追小偷。 小偷手里有枪,只要他一转过来,我就侧卧在地 ,滚几个圈。把他毙了,结果,那个人真 转过来了,我脑袋一热。瞬间卧到在地, 手比作一把枪,还,piupiu两声。那个人 愣了,旁边一小女孩喝水直接喷出来了……
30、原来有个姓姬的女同事,有天我脑子坏了,跟她说:你说要有男的姓姬,天天被叫‘小鸡儿’,多逗啊。她瞬间脸一沉:我爸就姓姬……
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上一篇:生命力顽强,三次人流都没有打掉。
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