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还下次买，看武汉桑拿男朋友的内裤都破成什么样了

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

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一天，妻子和丈夫在酒店吃饭，准备结账的时候妻子问丈夫：“厕所在哪？” 丈夫指了指方向说：“那边。“ 妻子说：”算了，不去了，我饱了。“

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夫妻俩离婚争孩子， 在法庭上， 妻子理直气壮的说： 孩子从我肚子里生出来的， 当然归我了。丈夫愤怒的说： 笑话， 简直是胡说八道， 取款机出来的钱能归取款机吗？ 还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒， 连律师也佩服。妻子接着说： 如果出来的是假币你还要吗？ 在场的人都晕倒至今未醒
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和闺蜜逛街，逛到男士内衣店，就打算给男朋友买条内裤，看了下，都好贵，然后就说：算了下次再买。没想到闺蜜说：还下次买，看你男朋友的内裤都破成什么样了。
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大学时交了个男朋友、一晚约我看电影.我精心打扮一番。还带两个杜蕾斯.看完电影出来已经很晚了.他竟然说要送我回去.一路磨磨叽叽往回走！到宿舍大门已经锁上！走后门也锁了.他紧张得问我！带身份证了吗？我激动的说带了.谁知他拿我身份证插进门缝把门打开了。。。。。
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看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了! 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
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千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么让你走向修仙的道路。 老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地上涨，钱不够。。。
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今天发现女友怀孕了。 我：怎么搞的，上次你没吃药吗。 女友：吃了啊，吃了两片呢。 我： 那怎么还怀孕了，吃的什么啊。 女友：吃的抗生素啊。 我：卧艹！！！
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同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？ 我：我希望能时光倒流。 同事：这么有爱心呐？ 我：我想多看两遍。 同事。。。
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跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。女友：我怎么没感觉。我：那是你妆化的太厚。
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炎炎夏日的晚上，两只萤火虫自由自在地在天空盘旋。突然，一只萤火虫问：咦，你的荧光呢？那只萤火虫不好意思地说：刚，刚刚放了一个屁，把火吹灭了。

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暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。
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路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！
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我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？” 老公：“月下可以，花钱不行!”
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昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”
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一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回句，老师问你吃饭没？这哥们想都没想回答到，老师我吃过了！全班安静了一下，顿时有沸腾了……
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学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我。。。
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老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力！不要停！用力！我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。
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下课班主任路过教室门口听到几个男生趴在栏杆上在讨论“要么是B要么是C，反正不可能是A和D”感到很欣慰下课了还不忘记学习。
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儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了……没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！
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同事说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！我一听窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？同事叹曰：俗话说，慈母多败儿！