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武汉桑拿年龄不是最小为什么武汉桑拿室友都叫武汉桑拿老大？

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、我感觉我的节操已经成灰了。今天闺蜜问我：小金啊！昨天晚上你把我怎么了，我全身疼死了！我脑一抽回了句：我能把你怎样，我连黄瓜都没有…..”我一辈子也忘不了当时她看我的那眼神！………..

2、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。 一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？” 我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”

3、我问我女朋友：“你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大？” 她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯，我似乎明白了什么……

4、刚才去家附近小吃部打包晚饭，偶遇一个朋友，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在马尔代夫，而我在地中海。。

5、心情不好的时候，就觉得全世界都完了，去你妈的感情，去你妈的生活；心情好的时候，又觉得生活真的太美好了，真的好想再活五百年。给自己定了这么多年的规则和底线，整了半天还不是他妈的＂全看心情＂

6、五一到了，领导们都去三日游了！基层员工留下来值班，小贩忙着摆摊，推销员口水讲干，服务员两腿跑酸，农民工忙着搬砖！说好的劳动节呢？

7、哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

8、真事，本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假，她说昨天就没课了，要放好几天，然后我对她说你们大学生活真好，她笑着对我说：“要不要试试，”请问，我30岁了还可以上大学吗？

9、领导让女同事小王去机场接一个重要的客人。领导：小王，你马上去机场接一下张总，你应该认识他，去年他来过我们公司。小王：张总？领导：个不高，戴一副眼镜……小王：我想起来了！是不是和你一样，也是个秃头？

10、3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试！

11、今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！

12、“Oh！Shit！”这句话最有可能是谁说的？A.出门踩到大便的老王。B.大汗淋漓的苍老师。C.考试得了零分的小明。D.第二个到达终点的蝌蚪。

13、吃冰棍的时候，我妈看着我说：是不是有男朋友了、、、

14、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活！

15、今天在公交车上，大姨妈来了，我穿的是白裤子，裤子红了一大片，我让我男友帮我挡挡，结果这个杀千刀的抱起我就下车往医院跑，说：“宝贝坚持住！这个孩子会保住的！”

16、记得两年前的今天，我被揍了。原因是那天下大雨，我以百米冲刺的速度冲回宿舍，不小心打滑，把一对打伞的情侣铲倒了。

17、别人的20岁:瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌……自己的20岁:这个好吃这个也好吃哈哈哈哈哈哈哈卧槽尼玛这个更好吃……

18、发个小时候的糗事。。。我上小学那会儿，金庸小说改编的武侠剧超火超爱看。飞天入地的，那个羡慕啊，幻想着自己什么时候也会飞。此为背景…梦割…于是一天梦见自己学会轻功能在水面上飞行了，第二天还当真的还跑到河边去试了自己的新技能……当年捞我上来的大爷，祝您健康长寿！

19、寝室一姐妹们，和朋友去KTV。服务生和朋友们都在收拾东西，这时这姐们大喊“给我点个鸭子！”众人齐齐回头看她，她知道不太对劲默默的说苏慧伦的<鸭子>……

20、那年，去济宁泗水见女网友，恰逢春节刚过，在网友家连吃带住的待了七天。最后因为吃得太多，网友家里没有啥菜做了，被网友妈妈赶出来了。心累。

21、想起n年前学校军训，大热天的，太阳下站军姿。旁边的一个同学问我，兄弟，好热，我们装晕吧？我惊讶的问：这不好装吧？话音刚落，只看见那货bia的一声摔在地上。我大惊！真TM逼真，教官走过来一看。直接送医院了，真他妈中暑了。

22、宿舍的灯突然不亮了，要么就是接触不好，一闪一闪的都拿它没辙，准备报告老师换一个的。后来一二货就装作漫不经心地和我聊天，突然她立刻开灯，灯亮了。她煞有其事地跟我说：“一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备。”我。。。

23、刚才让我妈揍了。我俩路过一家饭店叫“妈妈的味道” 我脱口而出“那得多难吃啊。”

24、“第一次去动物园玩，要怎么装作经常去的样子，怎么才能不被人看出来是第一次去呢。” “不要傻不啦叽的站着不动，要主动跟游客要吃的。

25、我很伤心，今天放风筝。。。放了四个小时，其中十分钟是自己放，我很嗨。然后又用十分钟成功把其他五个人的线缠在一起，然后，剩下的时间我都是坐在地上给别人解风筝线，最后，解不开，赔了人家一人一捆线回家了。不说了，说多了全是心酸泪。

26、都说人喝酒后喜欢吹牛逼，我虽然酒量不好，喝了酒也喜欢吹牛逼，就是牛不太老实，尿了我一身。

27、今天去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么漂亮就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手……

28、高中的时候，班主任喜欢找同学谈话，一次，他找班里一位同学谈完话后，他翘着二郎腿示意让同学回去，这货不知道哪根筋不对，把他脚上的拖鞋扒下来，从办公室窗户扔下去，跑了，从那以后，夏天再没见他穿过拖鞋了。

29、高中的时候，宿舍是不允许用插线板的，但是我们都私底下偷着用。有一天，宿管阿姨来查房，我当时吓尿了，就在宿管阿姨开门的一瞬间我把插线板踢出了窗外，就在我为自己的机智鼓掌的时候被舍友打了一顿，我发誓，我真的不知道你们的手机在上面充电！

30、我买了个手机，用的是顺丰快递。刚下楼抽烟，看见门口一快递员在那理货，我就走过去问：“师傅，你是顺丰的吗？”快递师傅愣了两秒，答：“我……我是顶风来的！”