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我拿武汉桑拿当兄弟，武汉桑拿居然把我上了！

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、前几天查暂住证，查证人问小孩子叫什么名，我们说叫袁XX，宝儿听到后从房间出来一脸正经的对着工作人员说：我不叫袁XX，人家用怀疑的眼神扫过我跟他爹问到宝儿，那你叫啥名，宝儿正儿八经的说：“我叫奥特曼”

2、中午二货弟弟问我家里有味精么，我说有的，他说他怎么没有看到，我说家里你没看到的东西多呢，然后这货竟然回我一句，对啊，我还没有在家里看到你对象呢！卧槽，我是不是应该跟他断绝关系

3、小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的，叫什么什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”连长：“你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！”

4、当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

5、心情不好的时候，就觉得全世界都完了，去你妈的感情，去你妈的生活；心情好的时候，又觉得生活真的太美好了，真的好想再活五百年。给自己定了这么多年的规则和底线，整了半天还不是他妈的＂全看心情＂。

6、A：为什么我这么努力学习还学不好？ B：明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

7、我拿你当兄弟，你居然把我上了！！！！

8、“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。”—— 这是我听过最残忍的一句话了！

9、昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句阿姨好！那女的愣了愣，说我有那么老吗？我还没反应过来，同事吼到“那是我老婆，我妈不在这边。” 我………我……我TM再也不想去他家了！！

10、一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏！要求真高。

11、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！

12、一对夫妇希望把爱爱的甜蜜过程记录下来，于是老婆在手机里下了一个“×拍”，老公不解：“这个只能拍10秒啊！”老婆一脸勤俭持家的样子，反问：“你哪一次超过10秒呢？”

13、今天公司的同事出了个谜语“剩女的恐惧”打一成语，在我们所有人绞尽脑汁的时候，一女同事叹了口气说道：死而无汉！！！！

14、我有一哥们他有些口吃，但他特聪明。一天他一本正经的跟我们说：“其……实我不…..是结巴，我…只..是脑子转…..的太快，嘴跟…..不上。”

15、昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，我坐上他的电动车一起回家了。

16、第一个月上班只拿到1000元工资，心情很失落。老板安慰我：“别灰心，好好干，下个月会更多。”果然第二个月比第一个月多开了十个会。

17、“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”“对的！”“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！

18、今儿工程维修，由于房间里地漏堵了，我从小区里抄了几个通下水的号码，心想货比三家来着，打个一个说明情况问一下价格后，我又打了另一家问了一下价格，然后就打第三家，结果对方对我说了一句话，小伙子你别打了，都是我的号！

19、太汉子了，十来年没有穿过裙纸，忘了怎么穿裙子WC了，去WC解了半天扣子，后来才想起来，可以直接撩起来•﹏•撩起来……

20、今天上体育课，老师叫我们练柔韧度，练就练吧，居然叫我们一字马，gg。女老师先跟我们示范了一遍，然后叫我们腿伸开，妈的腿疼死了。我对老师说，只能劈到这了，老师说：我来帮你，我说：你有好方法早不说，快点。老师腿一伸勾住我的脚，只听嗤的一声我的裤裆叉开了，今天我挂档上体育课的！！！

21、上高中时一哥们p放的相当牛B，任何时间任何地点收发自如！一星期六下午我们哥几个出去玩，这奇葩突然一个跳跃摆了个Poss随即一声p响接着就不动了，大伙正呐闷呢。就听这货喊到“快！拿纸，拿纸 ……”

22、前天跟着业主去收楼验房！业主觉得房子层高太低，吊顶后层高更低！我就建议他装修成田园风格，可以不用吊顶，贴石膏线条就行！业主听了直翻白眼：我在农村住了几十年田园风格，好不容易买套房，你还叫我装田园风格，我才不干…

23、家里开小饭店的，前几天久违的初中女同学带着一大家子来我这里吃饭，大概花了四百多，因为太久没见，果断的免单了。晚上老妈查账，问怎么少了这么多钱。我说，遇见同学了，直接免单了。老妈顿时发飙了，你天天吃家里的，喝家里的，花家里的，还要带着别人吃家里的？以后不准免单了！有事提前汇报！我只淡淡的说了句，咋的？不想要儿媳妇了？老妈此时弱弱的回了句，明天她还来吗？我请！

24、侄女最近身体不是很好，总是生病感冒发烧，我就对她说:“宝贝儿，你要多锻炼身体多长肌肉，那样身体才会健康 就不容易生病了”侄女认真的说:“姑姑，姑姑，我锻炼的话就会只长鸡肉，不会长鸡毛吧？”

25、我们公司去年过来一个很帅气的男生，穿的衣服都是大品牌的，手机从苹果4换到6splus，我猜测他应该是个富二代，今天正好一起吃午餐，我好奇的问他：你爸是做什么的呀？男同事：我爸是搞建筑的！我：房地产开发商？男同事：是啊！我兴奋的说：真的吗？那你爸结婚没？男同事:。。。。。

26、高中的时候，学校餐厅饭菜难吃，于是，很对同学都买酒精炉放在宿舍煮面吃，有一天晚上，我们校长突袭查寝室，所有的酒精炉都被搜走了，这不是高潮。后来听人说，被搜的酒精炉都让分给各个班主任了，然后，毕业后我们去班主任拜年，吃饭时班主任说：“还记得不，我这里还有当年从你们宿舍搜来的炉子。”

27、大学毕业前夜，老王把女朋友叫到一个没人的地方。老王：“相处四年，我觉得我们两个，感情深厚，我怕毕业以后再也见不到你，我不想在大学留下任何遗憾，你好好想想，有什么该做而没做的事情吗？”女友：“好吧，去旅馆！”老王：“去你妈的，还我那二百块钱，去旅馆干什么，在这里就行！”

28、我：你参加个葬礼都能迟到？朋友：别提了。我：咋地了？朋友：我刚才牙疼去医院，出来的时候跟出租车司机说去火葬场，司机说，咋滴，你不去别的医院看看了啊。

29、有一次去姐夫家喝酒，现在电视不都演的抗战片嘛，喝着，喝着，我就突然问姐夫，红军长征走了多少里。姐夫说好像十万八千里吧，我姐上去一嘴巴，喝点逼酒总瞎咧咧，十万八千里那是筋斗云。

30、早上去菜市场买烤鸭，刚走到烤鸭摊位那里就看到夫妇二人在对一男子混合双打。打听一下才知道：原来人家小两口打架，他挡在中间劝架，一手抓着人家老婆的小白兔，一手掐着她老公的脖子是几个意思？