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谁叫武汉桑拿天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1:记得智能机刚出那会陪我一个同事去买智能手机，他刚把卡放进新手机正好来了电话，我同事拿着手机大喊，怎么接啊，怎么接啊！我默默的走开了，免得让别人以为我们是一起的！

2:、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。
爸爸说：“不敢。”
儿子说：“为什么?”
爸爸说：“打不过人家呗。”
儿子说：“那你怎么不喊我去!”

3:今天公司一女同事让我给她介绍个男朋友，听到她这么说我立马就想起了我一好哥们，我觉得他们俩挺般配的，于是我就给他打电话听他意见，这时那女的叫我开免提，她想听听我哥们的声音好听不，
电话通了“喂，哥们，在干啥呢？”
哥们“打灰机呢”
妹纸听见后立马就变了脸色准备离开
，我灵机一动说了一句“那你忙嘛，一个小时后我在给你打电话。”
然后妹纸惊喜地又回来了。

4：进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。
再半年结婚。 然后。。。。。
我：“爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”
我：“不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！”
爸：“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”
噗~~~~~~

5：朋友是二婚，与前妻生一儿子6岁归他抚养，现在的妻子也带一个6岁儿子，组成家庭后又生了一个儿子，现在2岁。以此为背景。
一天朋友下班回家，发现妻子没在家，三个孩子正扭打在一起，
万分着急情况下给媳妇打电话：“老婆你去哪里了？赶快回来，你儿子和我儿子一起打咱们儿子呢！”

6：今天去超市买东西，买了有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说这么快算出来了，她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。”
我信了。

7：上大学的时候我有个外号叫“鸡蛋”，都懂的、外白内黄……
前些日子偶然遇见曾经的大学室友问:“鸡蛋～毕业后外号换了没有？”
我小声小气的说:“换啦！”
“换成什么啦？”
我:“嘿嘿~柠檬…”

8：初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁（没有声），紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不是带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个”

9：中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了？她说对啊，时间会冲淡一切……一切…..

10：昨天下午闲来无事在公园旁溜达。
突然，路边一擦皮鞋的大姐叫住了我：“帅哥，擦下皮鞋吧，只要5块钱！我面露难色：”
可……可我鞋子是上星期刚买的，新着呢……但转念一想，每个人生活都不容易，通过自己辛勤劳动赚的钱都值得让人尊重！就当做善事吧。
擦就擦！ 我坐在小板凳上，大姐拿出抹布，鞋油……娴熟地擦了起来，
片刻只见大姐眼眶湿红，一边抽搐着鼻子一边说：“帅哥，你得多加3块精神损失费给我呀！你这鞋真特么辣眼睛！”
我：……

11:有一天，乌鸦在电线上碰到了麻雀，
乌鸦不解地问：你们麻雀为什么总是天天蹲在电线上。
麻雀说：增加鸟与鸟之间的交流。
乌鸦问：跟着有啥关系？
麻雀说：在线才能聊天嘛！
……………

12:.语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈…… 如今，坟墓上的草有两米多高！

13:我是一位女生。一晚上回家一个人在电梯里，突然想放屁，心想着不能熏到自己，就在电梯到了楼层打开的前一秒放了个巨臭的屁，
然后开门的一顺间门口站了好几个男生，我忘不了他们看我的眼神。
掩面泪奔

14:今老公带女儿接我下班，到小区里了，女儿吵着要吃火龙果。
我说：“不要买了，昨天才买了不少还没吃完！”
老公不顾我的话，到水果摊去买，结果卖完了！
我以为就回家了，哪知道老公又往小区外走，
我忍不住说：“你也太宠女儿了吧？”
老公头也不回的说：“你见过哪个男人对情人不好的！”

15：朋友上初中时有些内向，有喜欢的女孩但不在一个班，每次都能在男女厕所门口的洗手池相遇，那天他鼓起勇气在洗手池边站在女孩
身边说了句，这么巧，你也尿手上了啊？

16：老婆搞家庭卫生， 搞得有点烦了，
于是， 在家庭小黑板上写下： “家庭卫生， 人人有责”八个字。
中午， 儿子放学回来， 在人字加一横。
老婆发现黑板上变成了： “家庭卫生， 大人有责。”
晚上， 丈夫下班后， 又加一横，
老婆发现黑板上变成了： “家庭卫生， 夫人有责。”
老婆当场气晕！ 这年头懒人不可怕， 就怕懒人有文化

17：我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机，昨天她被老板辞掉了，
然后她到一家卖农药的店里上班，当天下午就被辞了，
我问：又玩手机了？她：没有，那为什么把你给辞退
她说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。
你说对客人说了啥？
她说了句”要吸管吗？”
……

18：一次拧酸奶盖子，我怎么也没能拧开，我感叹道，看来我缺一个男人～～
这时舍友默默地接过我手里的酸奶，扯下酸奶盖旁的密封条，轻轻拧开并递给了我。
好嘛，原来，我缺的是脑子啊～

19：一天，我去挑战少林寺，四大护法现身，第一个说:贫僧法号中通。第二个说:贫僧法号国通。第三个说:贫僧法号汇通。第四个说:贫
僧法号圆通。我说:你们少林寺变快递了？这时方丈现身:非也非也，老衲法号全球通！

20：本人女，同桌男。一天他在课上玩手机，我也低着头去看。老师走到我们身边时我们都没发现，老师问他干什么，
他说：我裤子拉链开了，我拉拉。
老师又转过来一本正经的问我：他拉链开了，你低着头看什么？

21:小穆：明哥可以教我数学吗？
小明：不行
小穆：那英语呢？
小明：不行
小穆：语文总行了吧
小明：不行
小穆：那你到底听没听课啊！
小明：老子一上课就要滚出去，听你妹啊

22:送给你们这些单身狗一个撩妹神技，朋友追一妹子，妹子不答应。有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。
朋友脑子触电就接了电话：爸….
然后就把手机还给了妹子。妹子就拿着电话到一边接，
…十几分钟后妹子一脸黑线：你赢了，我爸让我春节带你回家。

23:可以说说英雄联盟中那些英雄说的话吗？
剑圣：怀疑是最强大的敌人。
盲僧：我用双手成就迩的梦想。
小炮：要来一发吗？
瑞文：断剑重铸之日，骑士归来之时。
求补充。。。

24:小明：老师我有个问题。
老师：滚出去！
小明：真的有问题，是个数学问题。
老师：滚出去啊！
小明很委屈的走出了女厕所…

25:班主任检查晚自习，为了防止有人偷玩手机，班主任决定搞突击检查。一天晚自习静静的，突然班主任冲了进来并马上把灯给关了，
大吼:”脸上有光的站起来!!”

26:老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我
明天就回家，老爸现在在干嘛？”
妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。

27:今天上数学课，同学们都无精打采，老师进来后清了清嗓子说：今天我给大家讲一个三打白骨精的故事。顿时全班热闹了起来。
。。话说一日师徒四人来到荒郊野岭，只觉得腹中饥饿，悟空欲去化斋，又恐妖怪加害师傅，于是用金箍棒在地上画了一个直径2.5米的
圆圈，求此圆的面积……

28:今天在小区门口小侄女妞妞拉着我说要跟我比赛谁先跑回家，如果她赢了我要给她买玩具！ 一切准备就绪我喊一二…… 妞妞以迅雷
不及掩耳之势拿起街边地摊的玩具就跑……
我去，又特 么被坑了！！

29:上班等公交，眼看就要迟到啦。好不容易来了趟，特么人超多，没为法硬着头皮往里挤。
这时一大妈开口道：“小伙子！挤不进来了，等下一辆吧！”
我面带微笑说：“赶时间，谅解下，多我一个又不是载不起！嘿嘿！”
话音刚落！碰隆一声，感觉站脚的地方往下沉了点，吓死啦！ 惊魂未定，发现全车人满脸黑线的将目光投向我。
次哦！胎爆了跟我又没关系，这纯属巧合啊！……

30:一天晚上老婆做了一道菜让我先尝尝，我吃了之后发现还不错，但是老婆一直问我有木有问题，一再确认之后，她给她妈打了一个电
话，内容如下；喂，妈呀！我爸今天上山采的菜没毒，你和我爸放心吃吧！ 试问我当时心里阴影面积！