您当前的位置：首页 > 武汉美食网站首页武汉美食

武汉桑拿上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1:闺蜜一直很喜欢吃榴莲，一直觉得榴莲是美味，但是家里人对此都是嗤之以鼻，她一直不以为然。直到有一次，她又买了一盒榴莲，想到家里人都很反对，于是坐在楼道的台阶上吃了起来，这时，邻居刚好开门出来扔垃圾，大喊:“哪个天杀的在楼道里拉屎！！”

2:今中午接着一陌生电话，开口就骂人，难听爆了，说小三什么的，插空问了句，你谁呀？对方愣了一下，挂了，刚想播回去骂回去，收着一短信，抱歉，按错号码了，对不起，紧接着500话费到账。
哥。你再骂我一遍呗！。

3:男女相亲
女：“你开什么车来的？”
男：“我没有车！”
女：“连车都没有，我们不适合，再见！”
男：“我爸开着奔驰送我过来的！”
女：“刚才我开玩笑的，呵呵，对了，你爸的奔驰买几年了？”
男：“不知道，他今年第一年跟老板当司机！”
女：“滚！”

4:在面馆里看到的 一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，
于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”
服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”
尼玛，还让不让人好好吃面了？！

5:一个公司在招聘人员，有两个人来应聘，经理发现一个上厕所没洗手，一个洗了手，结果那个洗了手的被录取了，有一天他上厕所没洗手，经理问他为什么，这个人回答：因为这次带了纸。

6:小宁：小马哥，我发现孙悟空真的很屌丝！
小马哥：哦！怎么说？
小宁：你看他在蟠桃园，定住了七仙女，居然去摘桃子。
小马哥：那换作你呢？
小宁：要换作我，起码要先拿个篮子……
~尼玛丶……

7:今天，女友找到我，表情严肃的对我说：“老娘爱上别人了，你说怎么办？”
我气氛：“那我们分手好了”
女友情绪激动：“为什么要和我分手？”
我：“你不说爱上别人了吗？”
女友：“我是说，我老妈爱上别人了，要和我爸离婚，咋办！”
我：“……”

8:最近很热朋友问我如何凉爽. 我淡淡一笑问他：你认为风大凉快还是风小凉快？ 废话肯定是风大凉爽. 你认为遮住阳光凉快.还是暴晒凉快. 肯定是前者. 恩…如果你觉得很热.穿着棉袄.去百米冲刺吧…..很快就凉下来了……风又大又遮光. 朋友当时就懵逼了……

9:同事家有个可爱滴小萝莉 ，一天，她全家老少在看三国演义，演到一个在雨中打仗的场面。在这个严肃庄重的时刻……
小萝莉感叹道: 为什么他们不看天气预报呢？

10:就刚刚。一人自称是移动公司的，说我中了一台电脑，要我付400元现金，货款当面点清，然后我给了他这个地址：上海市黄浦区福州路185号，他说马上就送过来。
知道那是哪儿么？黄浦区公安局。。。我太他妈机智了。

11:有一个结巴老师，有一天给学生上课。说道:你们跟我一起读，日，日，日，日本鬼子进村了。
学生也跟着说:日，日，日，日本鬼子进村了。
老师很气愤说道:不管我日几下你们只能日一下。