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傻妹子，他是物业老王，见谁都这么说

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、小美刚来我们公司，和我比较熟，一天她神秘的跟我说：“我可能快升职了”我惊讶：“为什么这么说？”小美：“昨天，有个高大中年男人，对我说，我们经理都得听他的，他如果不高兴，经理连公司的门都进不去。然后，我和他去开了房！”我：“傻妹子，他是物业老王，见谁都这么说”

2、弟弟7岁，前几天姐姐结婚的时候，晚上弟弟看姐夫家里装的好晚上非得跟姐姐睡，让我叔叔一顿打，然后哭的走了！

3、那天一个小伙带了一笔钱，要存到另个人的帐户里面。于是柜台MM问他认不认识那个人，他说当 一 然认识，那是俺老婆。在于是柜台MM顺口说了业务上的惯口，那就肯定不是诈骗了，对吧？这时，小伙犹豫了一会，慢慢地说，她已经骗了我太多的东西了，不差这~~几个钱。 。。

4、一年前，女友对我说，“老实睡觉，别碰我”。一年后，我对女友说，“老实睡觉，别碰我”。

5、我在看nba,两岁多的外甥叫我给他剥花生，我一时看着入迷把壳给他仁自己吃了，好一会儿才反应过来，外甥拿着壳呆萌的望着我……

6、二宝一岁半了，只能说上来一家人的称呼，今天我对二宝说：“闺女，你都一岁半了，也该学着说点话了！”二宝说：“嗯”，我一听挺高兴啊，我说：“那你快说句我听听”，二宝张大嘴巴认真的说了句：“啊……

7、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。” 推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家裸奔了！”

8、逛了一上午淘宝，劝自己，也是劝大家，少买两件吧，这才五月呢。六七八九月还有无数美衣美包美鞋美裙要上新呢，时不时和姐们儿出去逛街也会碰到想买的呢，哪天失恋了不开心了大姨妈了水逆了二话不说也要买买买缓解压力呢，别现在就想着把一个夏天的衣服全买了啊。乖。

9、我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了，女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓听起来多可怕啊！！

10、男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子···

11、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

12、生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你的脸上，说明她性格比较暴躁。

13、上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大的，就越不是你要找的下载链接。

14、我小时候就认真做了人生规划：22岁生第一个小宝宝，如果是女孩就教她诗书礼仪琴棋画，如果是男孩，就25岁生个二胎…现在我已经24岁了，根本没男人追我。

15、上次感冒了去医院，挂了号后就去找了主治医师，走到门上看了一下，人真多。于是我不加思索的来了句，请让让，我是个病人。说完就后悔了，来这的谁不是病人啊。

16、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”售票员：“都是不问的那些人的！”

17、鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。”牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。”

18、我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑 。朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了 。屏幕显示的是碎裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的！

19、早上去银行存钱，新来的保安不让我进，堵着门口对我说：“你带着眼镜，不能进去，要把眼镜脱下来才能进。”我当时有种想狂笑的冲动。后来大堂经理来了，很尴尬的告诉他，银行规定是墨镜。

20、身边的人总说我像个汉子，我不信，总以为自己很有女人味，不过现在我信了，在小区里，看见个大概有五六岁的小男孩，对着花坛嘘嘘，心想这是谁家孩子，大人是怎么教育的，就多看了几眼，哪成想熊孩子“屌丝！看什么看，你自己没长啊！！！看你自己的去！！！”

21、爸爸教育我说：你可不要被男人给骗了，男人的话不能信。一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话……

22、开学之前跟女友聊天，他要我带家乡的特产给她,我买了好多东西给她，都是家乡的特产，我买完东西就问她。你家乡都有什么特产啊！女友霸气的来了一句“我就是特产”。

23、小明是个富二代，那天请教我如何正确的撩妹，我跟他说，脸皮厚点，然后舍得花钱，用钱把妹子砸晕，后来，小明因为故意伤害罪，处三年以下有期徒刑。

24、我小学的时候，我们班上有一个奇葩少年，他为了测试他父母到底是爱他的灵魂还是爱他的身躯，在某一天放学回家，告诉他父亲（是个杀猪的），他儿子已经死了，他来自于另外一个世界。然后，他被打肿了。

25、话说考试带着学生春游，老师就问学生怎么判断风向，小丽用的树叶老师说还有别的方法吗？小红说纸张，老师就问小明还有别的方法吗？来给大家示范一下，只见小明华丽丽的拿着个砖头往空中一抛，报告老师上下风，小明卒

26、同事一本正经地对我说：在鱼缸里，我养了一只王八和一条鱼，几天后，鱼却死了。你说怎么回事？我思考了一下，摇摇头说：不知道，你知道？他强忍住笑说：在家我审问了王八一个多小时了，它也说不知道！卧槽！有种别跑！

27、媳妇是个很纠结的人，买什么东西起码得半个小时以上，昨天说了她一顿，她来了一句，你要是有钱，我他妈都买了，何必需要纠结，我竟无言以对

28、冬天到了，一场雪过后，雪花飘落了一地，我和女友走在树下，_—咯咯咯-——女友看着慢慢飘下的雪，说“真好，我站在这里，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！

29、昨晚跟男朋友吵架，为了体现我的超级愤怒，跳起来一把抢过他手里的糖葫芦就往地上砸，手挥过头顶时，糖葫芦全部粘在我后脑勺上，摔在地上时只有签子，呵呵

30、小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也装逼的开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。