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同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

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大龄剩女捡到神灯，灯神出来灯神：“姑娘，我能满足你三个愿望，说吧，要什么?”剩女：“先给我一个又高又帅的男人!”一股青烟过后，一美男子出现剩女：“再给我一亿美金!”灯神：“对不起，三个愿望已经用完!”剩女：“哪三个?”灯神：“高，帅，男人”

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老公：“女人如水，即使不是水也和水沾边!”老婆：“怎么说?”老公：“比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。”老婆：“那我呢?”老公：“你当然也有了，你有水桶一样的腰!”老婆：“尼玛!!”
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小时候听说警察在抓放黄色录像的，心里暗自为警察叫好;长大后听说最近网警查处色情网站，心里暗自为屌丝叫苦!小时候听说隔壁老王媳妇偷情，心里暗骂真不要脸;长大后听说美女有外遇，心里暗骂怎么不找我!
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老婆在看杂志，突然深深叹了口气!我：怎么了老婆!老婆：嫁给你不胖才怪?我：为啥?因为我对你好，给你吃的好!老婆：你自己看看，杂志都说爱爱能减肥，就你那本事，刚进入减肥状态就结束了，能不胖吗?我：。。。
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A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊?!!B：。。。你尿她啊!!
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男：小姐，一次多少钱?女：1块钱男：这么便宜，里面不会不干净吧!女：我们都是做好措施的，肯定干净!男：那为什么这么便宜?女：我们这里是按进去次数收费的，进去后再出来算一次，也就是说你进几次就收您几块钱!男：哦，如果我进去后20分钟再出来，只收我1块钱吗?女：是的，有的一分钟不到就出来了，还有的半个小时才出来，这就要看你想怎么搞了!男：管它干不干净，只要能先解决我的生理需求就行!给。。。给你一块钱，快点让我进去，我憋不住了!女：先生请!拉屎包间一位!
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寒冷的深冬…一天早上，我正准备起床，她趴在我的身上，慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀，再陪我们一会吧。在这深冬，有她们的陪伴，多么幸福啊。还是被子和枕头对我好啊…
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姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。弟弟：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。姐姐：我看爸爸更像双料间谍。弟弟：为什么呢?姐姐：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶。
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小明问爸爸：“为什么打雷后就下雨?”
　　他爸说：“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾，肚子咕噜咕噜响，再放几个屁，然后憋不住就哗啦哗啦下雨了!”

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甲：你知道男人手小有哪些好处吗?乙：摸咪咪时有快乐感，领工资时有满足感，小便时有自豪感，买皮手套时有便宜感，还有……甲：还有什么?乙：想不起来了。甲：尼玛，取砖缝里的私房钱时，你TM没有方便感?!乙：……
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甲：你每月多少零花钱?乙：30………甲：这么少?乙：还少?一个月总共才30天呀!甲：尼玛，每天一块钱不少吗?乙：什么每天一块钱?老子每天一分都没花!甲：一分都没花?你不是说每月30吗?乙：是呀，每月30天都是‘零’花钱呀!甲：……
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我从来都不公开夸我的老公，以免他骄傲，不过年末了我就破个例，用六个字夸夸我的老公：娶了个好媳妇!
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一个丑女走进一家时装店，她选了一件衣服，试穿后站在镜子前左看右看……时装店老板故作惊讶地说道：“哇!真是太合身、太漂亮了!简直就像是为您量身订做的一样啊!”丑女非常高兴：“这件衣服我买了!不用打包!我直接穿走!”时装店老板在收了钱之后，很有礼貌地说道：“小姐，能不能麻烦您从本店后门出去?”
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A：“老婆说什么梦话让人伤心?”B：“我老公回来了，你赶紧走!”A：“还有比这更让人伤心的吗?”B：“我老公回来了，你们赶紧走!”A。。。
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A：“请问你是做什么工作的?”B：“我是搞绿化的。”A：“干得怎么样啊?”B：“周围邻居的老婆我都睡过!”
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当一个强者必须得有两把刷子。我老婆就有两把刷子，刷微博，刷朋友圈。我只有一把刷子，就是刷锅。
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上大学时，老师说怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来，我信了!直到现在三十多岁才明白，怀孕十个月就会有结果，而怀才十年也TM找不到工作。
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一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，掉了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭钓鱼人：你们这里有什么吃的服务员：有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼………….钓鱼人感叹道：我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢!
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小表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95%以上，一天我问他怎么这么努力?
　　他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”
　　我。。。

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“作业的香气?”“行家呀!来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”