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有好消息也有坏消息，武汉桑拿要先听哪一个?

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

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小时候父母只疼哥哥，对我不冷不热，慢慢我对自己身世的产生怀疑。无意翻箱倒柜，看见了户口本，翻开的刹那，果然只有哥哥的名字，没我的!哭得天旋地暗，撕心裂肺!无力地爬起来，手持户口本，找到一瓶农药，准备离开这个没有爱的世界!千钧一发之际，干完农活回来的老娘，从后面给我一闷掌。第二天，老爹到处求关系办二胎户口，那年头饭都没得吃，居然有人主动拼命交二胎罚款，村里火速送来一面锦旗!
2
老丈人驾到，进门披头盖脸把我骂了一顿～整得我云里雾里，莫名其妙……临走说了一句: 刚退休没事干，在家还受气，出来散散心，该去下一家了……
3
唐僧：“我就给你起名叫八戒吧，也就是戒酒，戒色，戒烟，戒毒，戒骄，戒躁，戒懒，戒馋，戒…”
高老太爷：“额，圣僧，八戒已经够了。”
唐僧：“啊，是吗?我的徒弟们呢?”
高老太爷：“他们早走了，还等你在这唧唧歪歪啊。”
4
大学的时候，女朋友是可爱型。喜欢追问古怪的问题。
有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好?”
我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好!”
我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。
他估计被我们表情吓坏，颤声说：“你好，中山街怎么走?”
5
小张快三十了还没结婚，父母就劝小张早点找个至爱谈谈恋爱。
小张说：你们知道 什么叫“至爱”和“恋爱”?
父母说：不明白。
小长说：“至爱”两个字合在一起读，就是情债的“债”。变态的“变”上部分和变态的“态”下部分合起来叫恋爱的“恋”。
父母：…….
6
女甲：最近，有没有值得你高兴的事情?
女乙：昨天就有一件!
女甲：啥事?
女乙：我表妹失恋了!
女甲：人家失恋了，你怎么幸灾乐祸的?
女乙：我一直都没有男朋友，这样，我们就平等了!
7
女同事小沈给朋友，电话通了，那头问：“你谁呀?”
小沈答道：“我是小沈呀!”
那头火了，回道：“你谁小婶呀?我还是你大爷呢!”说完挂断电话。
8
一天，孩子问我：“爸爸，为什么都叫孙悟空猴哥呢?”
我回答说：“因为孙悟空是猴子变的呀，所以叫他猴哥”。
孩子挠挠头看着我说：“爸爸，别人都叫你朱哥，那你是猪变的了!”
“啊……”
9
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢?”
经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
10
每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人。
当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性，却发现他也拧不开时，才会意识到有句老话说得好，生男生女都一样。
11
刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。
感觉没什么意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”
12
昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的四岁多的儿子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕。
不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。
充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身!”
13
大学的时候，有一次政治课老师点名。
刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。
老师等了一会看见没人应道，只好笑着说：今天无微不至。
14
班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。
一天上自习课，她特突然的对同桌(男)说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。
她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”
全班男生膜拜!
15
有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。
后来，他想出了暗示的方法。
他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。
老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”
儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。
过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦!”
老太爷淡淡地说：“结什么婚?买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了!
16
寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢?”
17
坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。
后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。
我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
你娇羞个头啊!你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的!
18
和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。　　老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么!”
19
肯德基店。两个女孩偶遇。
女孩甲：我听说你刚开了一家首饰店!
女孩乙：你消息很灵通啊!上个礼拜才营业。
女孩甲：你卖的是金的还是银的?
女孩乙：我卖银的……
店里人纷纷侧目……
20
老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗?
学生：报告老师!没刮风!
老师：拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风!