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老公，我给武汉桑拿变个魔术好不好？

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1.昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。。

2.我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机，昨天她被老板辞掉了，然后她到一家买农药的店里上班，当天下午就被辞了，我问：又玩手机了？她：没有，那为什么把你给辞了？她说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。你说对客人说了啥？她说了句“要吸管吗？”……

3.昨晚加班提前结束，回到家老婆神秘兮兮的对我说：“老公，我给你变个魔术好不好？”只见她走到床前大喊一声：“变”，然后一把掀开被子，令人震惊的一幕出现了，只见我哥们一脸茫然的看着我俩，笑死我了，这SB肯定不知道自己是怎么来到这里的！

4.去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”
我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”
小孩：“能给我看看嘛！”
我将钱递给小孩，恰这是朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”
朋友：“有没有谢谢叔叔。”
小孩：“谢谢叔叔。”
我… …

5.去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”

然后我再问了老板一遍，他立马说，不甜不要钱，那时我才放下手中的西瓜刀

6.昨天考了科目一，我考了98分，错的那道题我现在还记得。
什么情况下容易疲劳驾驶？
A.行车时间过长
B.吃饭过饱
C.座椅太靠前
D.没睡午觉
我选的ACD,没选B。妈的，这么坑爹题！！！

7.一夫妻为了激情宾馆开房。
“先生，需要特殊服务吗”
“不需要”。
一分钟后
“先生需要特殊服务吗？”
“不需要，不要打过来了”
…………陆续七八分钟……
“先生，需要特殊服务吗？”
妻子“不用打电话了，顾客我在接了。”
两分钟后，一队警察冲进来，把夫妻抓到扫黄科。

8.今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”
没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”
“………………”

9.哥们家传喜讯，老婆怀了个男孩，我：“你觉得这孩子可能是你的不？不鉴定下？”哥们：“鉴定个屁啊，闹开了不就都知道我有病了？到时候帽子戴了，老婆也没了，谁还愿意嫁我啊？当自己的养不就是了。”好吧，早就知道你是要面子的人～

10.老师“你们天天来学校干什么”
小明“等放学”
老师“别的班都没你们班吵”
小明“别的班都放学了”
老师“你们要把国旗看成自己的母亲”
小明“你妈才在天上飘”
老师“你们上学要像吃饭一样勤奋”
小明“你一天吃九碗饭试试”
老师“学校不许谈恋爱”
小明“那你还给我们发情侣装”
老师“明天就要考试了”
小明“我天天去烧卷子很爽吗”
老师“……………”
小明“咦 老师你怎么不说话了”
老师“世界上什么游戏最假”
小明“天天酷跑”
老师“为什么”
小明“谁TM跑几千米越跑越快的”
老师“……………”

古时候男子上门提亲,长得好看。 姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。” 如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女,如果美女满意,就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许。” 如果不满意就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。” 从古至今,看脸不变。