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干爹，武汉桑拿快看里面，我妈妈在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗?”

2、股民跳楼被送去医院，好容易被抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要什么，他虚弱地回答：“只……想要……沪市……涨。”“卧槽都这逼样了还有这心思？！”一旁站着的护士长红着脸骂道。

3、第一次走镖就遭遇劫匪，与匪首杀得难分难解之时，同行的人突然从背后捅了他一刀！他痛苦倒地，眼睁睁看镖车被劫走。伤口很疼，他发现流出来的血居然是绿色的！终于相信了儿时母亲说过的话，自己果然是色盲。

4、真特么受不了这些屌丝了，今天店里新来一个美女技师，加了公司的微信群，她的网名竟然叫小龙女，于是那些个屌丝男技师通通改名叫杨过、神雕大侠、独臂大侠什么的，真心鄙视他们，看我多淡定，只是默默的把网名改成了尹志平～

5、如何搞定合租女生: 1、找一个夜里假装打电话，电话内容大约是要跟异地恋的女人分手，做暴怒痛苦状，声音要大要让她听到。 2、过后几天装作若无其事，展现男人的刚毅。 3、找一天夜里，喝点酒回去别真喝醉了，然后在客厅装醉，弄出点动静让她知道，最好能骗她出来扶下你，考验你演技的时候到了，扮演好一个痴情失恋男人的角色！ 4、用清醒的思维演绎酒醉后故作清醒的表现，含糊不清又颇有礼貌的请她为你倒杯水。 5、甭客气，接水的时候把杯子直接掉地上。 6、等她先蹲下或弯腰去捡杯子的时候，抢着去捡，这时尝试去做部分身体接触，借此机会试探对方反应，以备下次行动方案。 7、这一夜到此结束。 8、第二天早点醒，注意隔壁动静，在她出房间的时候也出去，这个时候的你只能穿一条裤衩。在确认她已经看到你之后赶紧尴尬而略带歉意的回屋。 8,找个机会请她吃饭，表示愧疚与感谢。 9,你终于看到这了，我骗你的，怎么可能会有妹子和你合租。

6、今天终于出了口气 ，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ，我大声吼道：“这是你该来的地方吗 ？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。

7、妈妈买了几个苹果。小新忙挑了一个最大的。刚想吃，却发现上面有鸟啄过的痕迹，忙说：“有鸟啄过，我不要了，妈妈给你吧。”妈妈道：“傻孩子，有鸟啄过才说明这苹果甜呢，不然它干吗啄呢！”小新愤愤道：“你才傻呢！鸟啄了但没吃完，就说明尝了一口觉得难吃才不吃的！”妈妈。。。

8、刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家呢？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？”对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。” ……

9、和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽…尼玛…我送的可是真的…

10、就到附近的餐馆吃饭，旁边桌子上的小孩吃着吃着就睡着了，这时坐旁边的哥们突然睁大了眼睛看着那个小孩，忽然猛地一掀桌子：“我操，菜里有毒！

11、初中时一次期末考试，坐我前面的一女生做得特别认真、仔细，而且她愿意给我抄。为了避嫌，我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。

12、昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！

13、小时候有次犯错被妈妈揍了！没流一滴泪！揍完妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街你告诉我我还能往哪儿跑啊！

14、去相亲、女孩长得各种差、女孩爸爸说：我女儿个不高！我说、没事、我个高、可以抱起她！又说：我女儿脾气不好！我说没事、我宠着她！还说：我女儿不漂亮！我说：漂亮有用吗？到老了还不是都一样？！心灵美才是真的美！……于是、未来岳父大人满意的点点头、把宝马车和高档别墅楼的钥匙给了我…

15、女生的所谓出去玩就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍然后顺手发个状态

16、今天，我带了个核桃拿到班上吃！我给了同桌妹子一个！我：硬不硬啊！妹子：硬～我：想不想吃！妹子：想！我：下课弄给你吃，上课动静太大了！妹子：好的！我们的对话吓死了前面的同学，不时调头看看！我：看啥，吃核桃！

17、高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狗陪着我，你们猜狗后来怎么了？”我顺嘴接了上去：“狗怀孕了？”结果一晚上没睡，净绕操场跑了。

18、1:办一张健身卡，春季是减肥的季节，尤其是办完健身卡以后，你就没钱吃饭了2:来一场说走就走的旅行，因为走路比坐车便宜3:买一件羽绒服，毕竟冬天你买不起4:跟小孩一起春游，直到老师发现你不是他们班的为止5:换一件漂亮的裙子，前提是你得征得你老婆的同意6:去植树，但是要记住，千万不要让光头强发现了7:参加一场舞会，但是要记住，参加完要帮大爷大妈扛音响8:听开花的声音 其实不用走太远，楼下的麻将馆就听有人讲:“杠上开花，胡了！”9:去放风筝 看见别人的风筝，然后对着自己的风筝说:“你咋不上天呢？”10:换个新发型 换个心情，换个丑法

19、喜得子，本人姓郑请大师给起名字，说了一大堆我都没听明白什么意思，我说：“您说叫什么名字吧？”大师沉默了下，说：“郑……方…形。”“我跟你拼了。”

20、去同事家玩，我是她儿子的干爹。正聊天，小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道：“干爹，快过来看。”我奇怪的问他：“看什么？”他又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干爹。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干爹，你快看里面，我妈妈在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”

21、吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊“想不想以后娶老婆像你妈？”儿子大喊“不想！”重新又有了干劲。

22、A：我觉的你是个很容易好奇的人。B：何出此言？A：你看你又问了！B：。。。。。。

23、公司外地客户来访，三个四十岁左右的猥琐男，老板问他们晚上什么活动，客户说想唱歌！老板叫来我公司刚入职88年男助理，给他一万现金，说多退少补。这孩子带着仨大老爷们去了KTV！第二天退给老板9602！自豪说：“三小时中包398送果盘！他们仨也不爱唱歌啊，净我唱了！”全办公室脸都绿了！

24、女孩：昨天去拍了一组写真集！男孩：真的呀，有多真？女孩：真到骨子里去了！绝对高清无码！男孩：哇，快让我看看！女孩：好呀！男孩：尼玛，X光片！

25、过年了，小明跟爷爷要红包。爷爷道：“身上没带红包啊咋办？”小明道：“爷爷你太落伍了，现在谁发红包不是用手机啊！”爷爷：“用手机？”小明：“是啊！”话刚一说完，就一声惨叫，抒着脑袋道：“你干吗？”爷爷挥舞着诺基亚手机道：“给你红包啊，不信去照照镜子，很大一个红包呢，也只有诺基亚的手机才给得起啊！”

26、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”

27、自从隔壁搬来了一对小情侣，他们亲热的声音弄得我每晚都睡不好，我忍不住去批评了他们几句：“年轻人，亲热的时候就不能大点声吗？”害我每晚都贴着墙守着……

28、超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。”

29、当年念小学路上，我对女同桌来了记千年杀。她脸色苍白倒下，屁股上流出很多血。 把我吓得啊！哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。 晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特么的每个月都复发。 每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一复发，就要送钱去，直到初中我才懂！ 那几年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特么想捡…！

30、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：**的，半个小时前还是活的。