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武汉桑拿必须亲自和我爸爸谈这件事，他没有告诉我哥哥应该卖多少

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1
朋友是大连的，平时管“热”叫“ye读四声
一天一帮朋友在饭店吃饭，有一个菜有点凉了
朋友喊服务员说“把这个给我ye一下。”
服务员没有反应，朋友提高了声音说“服务员给这个ye一下!”
服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊?”
这时只见服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势喊了声“耶!”
全场石化
2
一日开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：“喂…………。”
3
小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。
高手说：“交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。”
小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。
山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊!”
4
由于狗经常会捕鼠，它跟猫提议互换角色一天。
第二天，猫说：“当狗亏死了，我差一点撑死了，居然要吃一大堆屎。”
狗说：“当猫太伤自尊了，尾巴硬是垂下一天，唯恐自己阳痿了。”
母亲教儿子认一个“鞋”字，怕他不记得就说：“就是你脚下的那个东西。”
一会儿父亲回来了，问儿子说：“这是什么字?”
儿子涨红了脸答不上来，母亲在旁提醒说：“你脚下的是什么?”
儿子急忙回答：“哦，地上的地字。”
5
今天去驾校练车，突闻身后传来断断续续的“啪”声，转身看时一辆校车奔驰而过。
等车上下人时我上前问缘由，其中一人笑而不语，另一人则愤愤不平道：教练说我错了，我觉得没错，谁说一档不可以直接换到三档…”
语音未落接着又传来一声“啪”
众人：……
6
取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。
一个月后，唐僧:“齐步走!”
7
一天，我和朋友在回家路上，遇上我男朋友，大家一看就知道，他是个放荡不拘，吊儿郎当的多情帅哥。
他一走，朋友就问：你不怕他出轨吗?
我斩钉截铁说：他不会的!因为他……从来没有在轨道以内。
8
朋友：他那么花心，你干嘛和他在一起?
我说：他花他的心，我花他的钱，这样不好吗?
9
农家门外有人在敲门，小女孩跑去开门。访客是个面貌丑陋的中年男子，他说要见她父亲。
“如果你要买牛的话，每头一万块钱，我们有血统证明文件和保证卡。”小女孩说。
“小姐，”男人回答，“我要找你爸爸。”
“如果你嫌贵，我们也有五千块一头的牛，但没有血统证明文件。”
“小姐!我要找你爸爸!”男人不耐烦了。
“这你还不满意，”小女孩继续说，“那我们有头牛只卖一千块，但证明文件和保证卡全都没有。”
“我不是来买牛的!”男人生气地说，“我来谈你哥哥的事，他侮辱了我女儿!”
“啊，对不起!”小女孩红着脸说，“你必须亲自和我爸爸谈这件事，他没有告诉我哥哥应该卖多少。”