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上班的公司有一个印度的同事，他说:用手抓着吃饭菜才是王道。而我这个人专治各种不服，晚上我就带他去吃了火锅!
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听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略微失望地指着那两条牙膏问

1、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。我说：“我也不清楚。”他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”2、大约在一万年前，汪星人接受了人类

年关将至，家里逼婚，大家都了解，中午一哥们叫LZ出去吃饭，顺便倾诉单身苦恼，LZ见旁边一桌是俩妹子，看着不象有男朋友的样子，便跟哥们说要不就跟她俩拼桌，正好给你创造机会，哥们看了一眼说不行，她俩点的都是素菜，咱都是肉菜，拼

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擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blueshit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你

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不知道有没有跟我一样的，结婚了还是忍不住自己撸。有时和老婆躺在床上，半夜的时候我悄悄起来撸，那种感觉别提多刺激了。昨晚趁

1.我是学中医的，13次相亲都失败了，老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的。”
我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了！13个里面怀孕的就有5个，我都没说

1、女朋友是初中老师，下班时间不是很固定（经常放学以后还要给学生讲题）昨天中午去接女朋友，在她学校门口等她的时候，初中门口你们懂的，好多家长，我就在家长堆里。突然一个朋友给我电话：哥们在哪呢？一中（女友学校）门口啊

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问：既然婚姻是爱情的坟墓，那为什么还有小三掘坟呢？　　答：陪葬品丰厚。
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一位牛奶商贴出的广告：　　“如果你连续1200个月，每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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本人女，大龄未婚。　　那天，弟弟突然对我说：“我觉

最近偷电瓶的比较多，我让同事把电瓶加个锁，他不听，结果下班和他一起去骑电瓶车，他惨叫一声，电瓶没了，我哈哈一笑，还是老子机智，专门加了锁，回头一瞅，我电瓶车没了，一调监控，那群孙子，直接把我电瓶车抬面包车上拉走了。。。老

1、我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。　　我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。　　朋友说：好吧，明天吃水饺。　　终于等到开饭了，看到水饺直流口水。　　我用力一咬。尼玛，

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