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妈,我知道了,武汉桑拿可以下来让我亲自和他做了吗?

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1.新婚第一天，妈妈教导女儿说：“女儿啊，你和他都还是第一次做的时候一定要温柔，不可操之过急。你呢可以先抚摸他的全身，再亲吻他的JJ最后慢慢地引导他进……”女儿打断了妈妈的话：“妈，我知道了，你可以下来让我亲自和他做了吗？”

2.同学聚会，遇见以前的一个女闺蜜。和她各种暧昧，各种挑逗，只差没去开房了！她说，会有合适的日子！有一天她发来:天津，安微，湖南，江西！很久以后才明白，只怪自己当初读书太少啊！

3.肯德基是全国最大的连锁公厕，餐厅一般两层，厕所在二层。进门上楼直奔厕所，一楼的人，会以为二楼有你约好的人点好餐在等你，二楼的人会以为你是一楼用餐的客人上来上厕所的；上完厕所下楼，二楼的人会认为你上完厕所继续下楼就餐，一楼的人会以为你在二楼用餐完毕。所以，没人会知道你是来蹭厕所的。

昨天寝室停水，厕所堆积了一天的排泄物，昨晚才来水，发现厕所堵住了，遂用棍子疏通，半天未见效果，一大力室友便自告奋勇，他用力往厕洞一捅，不一会儿污浊物就没了，却从厕洞里传出光亮，众人好奇凑上去看，发现厕洞被这哥们捅穿了，下面一人正蹲着大号，抬头望着我们，眼神充满着仇恨。

今天在车站等车，旁边有个小女孩一直在吃糖，我就来了句:吃太多糖对身体不好。小女孩:谁说的，我爷爷都60多了。我:你爷爷也吃糖么？小女孩:不吃，但是他不多管闲事。我……

一报社总编，携一帮记者去酒店喝酒。
服务员问喝什么酒？大伙说喝点三鞭酒，补补肾。
席间，男士们见唯一的一名女士去了洗手间，便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭？ 甲说有熊鞭，乙说是虎鞭，丙说是牛鞭。
争论了半天，最后，丙说：“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧？可那一鞭到底是他妈什么鞭？”
此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了，于是，便拍了一句马屁，嗲声嗲气地说道：“嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱们的总编吗！！！”

和老婆喝酒，老婆说不会喝，然后她喝了一瓶老白干个两瓶啤酒，。。我在一边喝着可乐默默地注视着他。，。没过多一会她喝多了和我说“来，小兄弟喝，一会我老公回来就不让喝了，喝完办事，来。干！”

和女朋友分手，财产平分，总共一盒套套，我五个，她五个，后来她想了想全给我了，还说：“这超小号的我以后肯定是用不上了。”
听完我马上浑身无力，脑子一片空白，我一直以为那是超大号的，因为用起来总是感觉松松的。

某日侍郎、尚书、御史三个高官走在路上，看见一只狗从三人面前跑过。
御史借机会问侍郎:”是狼是狗?”(侍郎是狗)
侍郎脸都绿了:”是狗”。
尚书和御史都大笑:”何以知道是狗?”
待郎:”看尾毛，下垂是狼，上梳是狗(尚书是狗)。”尚书脸也歪了
待郎:”也可以从食性看。狼是肉食，狗是遇肉吃肉、遇屎吃屎(御史吃屎)!”

一天，商人要出差，但妻子一个人在家不放心，就请了隔壁的博士帮忙照顾妻子，临走时对博士说我老婆胸罩以上的地方可以碰，胸罩以下的地方不能碰，然后就出差了，回来后博士对商人说，你老婆太猛了，太到位，太攒劲了，商人大惊，我不说胸罩以下的地方不能碰吗，博士白了一眼商人，说……你当我勺的呢吗，我把胸罩戴但膝盖上的……

哥们出差一个月后回来，请我吃饭。聊到了嫂子，哥们说：我出差一个月，老婆都没出轨，太好了。我：你从哪判断的？哥们：昨天跟我老婆啪啪啪，感觉还是那么紧。我当时就不乐意了：你特么的是说我的家伙没你的大咯

某帅哥租房，恰遇房主是位被高官甩下的富姐，二人干柴烈火很快成奸，富姐免了帅哥的房租，这天二人正缠绵，帅哥说：“看见你我就想起位诗人，”富姐问：“是谁”帅哥：“当然是白居易咯。”