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原来每次武汉桑拿都拿黄瓜骗我 我还没问武汉桑拿孩子是怎么回事呢!
发布时间:2017-12-23编辑:阅读()
NO.1
夫妻行房,每次丈夫都要求关灯行事,忽然一次妻突然开灯,怒道:原来每次你都拿黄瓜骗我!丈夫立刻回到:NND,我还没问你孩子是怎么回事呢!
NO.2
小段经常带我去按摩,我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘,今天和小段又去了,我找前台点她按摩,前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段,尿急去上个厕所,看到说话很好听那姑娘在洗手,另外一姑娘问她:你那老顾客来了,你怎么装不在呀?她大吼道:特么老娘那么多顾客,就他一个正经按摩的……
NO.3
今天跟几个哥们去唱歌,玩到中场都喝了不少了,一哥们说叫几个小妹来助助兴,大家都说可以啊,我有老婆,而且是妻管严,有点怕,但是为了不扫兴也叫了一个。第一次叫,心里有点小激动,我就问小妹都有什么样的,哥们说什么样的都有,我就问有骚一点的嘛?这个时候旁边一哥们说:嫂子在床上都那么骚劲十足了还要啥骚的啊!段友们怎么办,酒后特么吐真言,请告诉我给他用什么最残忍的死法?我要他生不如死!
NO.4
晚上,背有点痒,就对老婆说:“帮我抓抓背!”老婆把手往我背上一放,就不动了,我说:“你咋不抓呢!?”随后,听见:“你自己动!”我操……!!
NO.5
不要问我为什么28了还没女朋友,一想到台湾还未收复,安倍还未下台,三胖拥有了氢弹,经济还未赶超美国,吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国,难再许卿。
NO.6
一朋友问我:你抽烟凶吗?我告诉他:现在抽的少了,以前抽的猛!他问我:有多猛?一天几包?我深深的吐出一口浊气:一天两个打火机!
NO.7
一晚上,,一孩子烧纸钱,,嘴里默念:爷爷啊,你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷,,你没事多做做题,对脑子好,,,如果你有不懂的,把我们班主任带走,,她教您,,,,,,
NO.8
都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!
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小马哥:大师,我最近对女人失去了性趣,请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥:大师是让我把眼光放远吗?大师:放尼玛啊放,有话好好说,先把裤子提上好吗?~卧槽……
NO.10
和男票在一起这么久了,今天第一次去他家,看到她坐轮椅的妹妹,出于好奇,我问她:“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说:“小时候爸妈上班没时间管我们,都是哥哥照顾我,因为我太调皮,老是乱跑,哥哥为了我的安全,就把我的腿打断了,哥哥最疼我了!”真心感觉,男票太会照顾人了~我没有看错他!
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