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交女朋友不能交太漂亮的，万一分手就没法回头了

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

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晚上公司聚餐，由于不胜酒力，一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递过来了一大杯白酒，面带嘲讽对我说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了!”
我听后不紧不慢地掏出一瓶农药，放在了他的面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了!”
2
妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个?
儿子：这是人干的事吗?
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那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友的女朋友手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字：“SB3。
4
去一小店买烟，身上只有14元零钱，烟要15元，我问开店的妹子能便宜一块钱吗?没零钱了。她说不能，没办法只能给她100，然后她找给我3张20的3张10块的一张五块的，我拿到手上数了数对她说：“你找错了。”她却生气的说：“你以为我大学白上的，自己不会算还说我算错了!”……这妹子的店开不长了……
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室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。
哼!果然我没打!你们这群骗子!
6
公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问：“哥们，你干吗呢?”
他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀。”
7
还记得那是大一的时候，向美女班长表白了，虽然没成功，但是妈妈再也不用担心我旷课被记名字了，班长都不好意思记名字了，太TM机智了。
8
女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了!然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?
9
交女朋友不能交太漂亮的，万一分手就没法回头了;
要知道，分一个下一任就丑一点，最后牵出来被前任们笑死怎么办，不过还好我聪明，前任都丑丑的。
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现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的!我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
11
闺密，打扮比较中性，大姨妈一直不准，几个月没来大姨妈，找老中医看看!
老中医一脸慈祥的问：怎么了?
闺密说：两个月没来大姨妈了!
老中医淡淡的说：小伙子你是拿我来寻开心的吧!
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一天，一家3口吃饭
女儿问：“妈妈，这饭是你做的吗?”
妈妈：“是爸爸做的。”
女儿又问：“那这菜是你做的吗?”
妈妈：“也是爸爸做的。”
女儿：“这饭是谁盛的?”
妈妈：“是我盛的饭。”
女儿：“嗯，妈妈盛的饭真好吃。”
爸爸：“……”
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去早市买菜，见一六七十岁的大妈买花生，挑了一塑料袋，告诉摊主称重，卖花生的大叔笑着说：“大娘，你看还剩这点你就都买了吧。”大妈连连摆手：“不要不要吃不了。”摊主大叔说那这样吧：“这些我送给你了，要不要?!”大妈一听就笑了：“好，好。”然后大叔就把那些花生装在大妈的花生袋子里了，然后放在秤上，12!大妈乐呵呵的付钱走了……我凌乱了，然后就没有然后了……
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今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说：“加点盐。”我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。
女友：“你这和中医学的?”
我说：“不是，和我妈学的。”
女友：“你妈常常泡脚?”
我：“我妈常常煮猪蹄。”
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跟同事一起坐电梯，突然他大笑起来。我问：你笑什么?
他说：我想起《泰囧》中的一句台词。
我好奇：哪一句?
他：电梯里有俩2B。
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昨晚兄弟几个一起烧烤，一哥们喝了点酒，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事?居然生了我这么一个没用的东西!”
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说个小时候的事，有次和我妈吵架把她气哭了，刚好我爸从外面回来，我爸把我拉到一边说“孩子以后你心爱的女人被別人欺负你怎么办”我不假思索说“揍他，狠狠的揍他”，那是我被打得最狠一次了
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有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。
一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你TM变态呀!不知道我是公的呀!我的黑脸都快被你亲红了。”
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在一堂美术课上，美术老师要求同学们画人物。
下课后，同学们都把自己的作品交了上去。在检查时，老师发现了一张空白的画纸。
于是非常生气的问：“是那个同学交的白卷，站起来!”
“是我画的。”一位同学回答道
老师问他：“你画的什么啊?怎么什么内容都没有?”
只见这个同学不慌不忙的说：“我画的这个人物穿着隐身衣呢!”
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去银行排队，前面一妇女抱着孩子。
孩子调皮把鞋踢掉了，我弯腰准备去帮忙捡。
不料那大妇女说：“你再把鞋掉了，傻子会捡走的!”
我腰弯到一半呆住了……
22
考试前带进去四张小抄，出来时怎么找都只有两张。
后来担心的事情终于发生了：挂科。
没想到的事随后也出来了，我居然被当作案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了!
23
大学新生开学，同学她爸送她上学。
中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜。
快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼?”
她爸怒曰：“这是藕!”