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我这辈子算是倒霉了，遇到武汉桑拿们两个骗子！武汉桑拿爸骗色！武汉桑拿骗钱！

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、早晨八点，楼主正睡的眯眯呼呼，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后楼主说:“还差点200，只能肉偿了。”……然后房东拿刀过来说:“你说，切哪个部位，两斤！”………别闹，，马上取钱，五分钟后送到………

2、问：用电脑的时候特别讨厌人站在我身后盯着屏幕看，怎么赶走好呢？ 答：打开一个搜索页，搜索“如何干掉站在身后的人”…….

3、小明：我想要女人。上帝：取下你的一根肋骨，让它变成你的女人。小明：给你5根，我要5个！于是，上帝赐予了小明一只右手！

4、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。

5、记得上小学的时候，晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏！我自告奋勇说我数到100开始捉……俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了！等我说完100就扛起书包就回家了！没错回家了……等我吃完晚饭，村里乱套了……到处都是手电筒找孩子的……我是不是做错了……

6、自打入春以来呀，就独得太阳恩宠～我告诉太阳，一定要～雨～露～均～沾！可太阳非是不听！…就晒我！就晒我！都TM给我晒糊了。

7、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。

8、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！！

9、跟老妈一起看电视，上面放着教育指导，说打骂小孩起不到教育作用。 我就跟老妈说你看，你以前打我都白打了，根本没有教育意义。 老妈哦了一声，说以前打你纯粹解气的，就你这样根本没有教育的价值！

10、这是一个很励志的故事！ 我一初中同学，每次考试都是倒数5名以内，唯一爱好喜欢岛国片！因为没有字幕，这厮为了能知道动作片对话内容开始学习日语！结果10年过去了，最近听说他在北京一家外语培训机构当日语老师，月薪好几万！！！

11、大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先 ！！！”说着拿个最大的苹果开心的走了！！！

12、我轻轻地从她身边走过，她追上了我，搭着我的肩膀轻声地在我耳边说：“先生，玩吗？”我回身一笑，45度角仰望蓝天，明媚且忧伤：“姑娘对不起，我也在接客！”

13、一男一女去上坟，两人哭的同一人，男的哭的是丈人的女婿，女的哭的是女婿的丈人！这一男一女啥关系？

14、美国人说英语要比汉语难！中国人就拿一个“我”字来说，男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放的可以称洒家，婉约的可以称不才，对上称在下，对下称本座，平民称草民，你们就一个I，拽什么？

15、这几天啊，我和一刚认识的妹子合租了一个房子，这妹子喜欢在客厅里用电视看韩剧，搞得我只能玩手机。有次我下班看到妹子还在看韩剧，我就说到：天天看韩剧，这韩剧有什么好看的。没想到妹子头都没抬的说了句：不好看我有逼你看么。。。

16、儿子天天玩的都很开心，就问：为什么你天天都那么开心呐？儿子想了想，道：还用说，没老婆呗！

17、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”

18、丐帮帮主汪剑通临死前，副帮主问他：“当年乔峰父母双亡，你把他交给了少林寺。其实你自己也没有孩子，为什么不自己抚养呢？”汪剑通说道：“我丐帮能有今天的名声地位，全赖乔峰所赐。假如那乔峰我自己抚养，随着我的姓，只怕丐帮永无扬名之日了！”

19、现在招工人有多难你看看他的要求：一个月上多少天？一天上多少小时？有加班费吗？多少钱一个小时？工资压多久？有年终奖吗？春节报销来回车票吗？发工资准时不？伙食怎么样？有五险一金吗？一宿舍几个人住？有热水空调WIFI吗？有洗衣机电视吗？车间妹子多不多？老板是哪里的？人品怎么样？老板娘长得漂亮不？这些不说清楚你好意思在这招吗？

20、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说：你想多了，我是告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门小心点！

21、朋友来借宿，一问才知道是被他媳妇撵出来的，原因是他把上幼儿园的儿子打扮成怪兽去参加学校组织的化装舞会，结果被同班的“超人”“蜘蛛侠”“奥特曼”“葫芦娃”“马里奥”“孙悟空”“水冰月”揍了一顿

22、一对屌丝兄弟没有女朋友，终于有一天哥哥找到了另一半，弟弟向其取经，哥哥说有一天他去做公交车，车上一妹子突然放了个响屁，他灵机一动说:屁乃人间之气，岂有不放之理？妹子十分感谢他能化解她的尴尬，于是以身相许。后来弟弟天天去公交上等机会，终于，有一天又听见一声屁响，弟弟说:屁乃人间之气，岂有不放之理？这时一个大妈过来给了他一巴掌:你mlgb，老娘打了嗝你敢说我放屁！

23、高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。

24、一哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！”哥们道：“这下我能进了吧！”

25、今天碰到一个云南卖家，我问他包邮吗？他说：“偏远地区不包邮”，我问他哪里算是偏远地区，他说：“江浙沪！”

26、最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！

27、由于最近聚会太多经常喝多，昨天晚上又是如此，十点多一个人边溜达边等出租车，突然想大便，咱是有素质的人，环看四周有一个ATM机房，就进去找了个黑袋子拉到了里边，完事后将袋拿出来要扔掉，就在一抬手的时候突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱……虽然是抢劫但我要不要报警呢？！

28、刚刚突发奇想 , 模仿电视中的土豪 。 我从钱包拿出我妈刚给的一千块钱 , 站在屋里很不屑一顾的撒向天花板 。 然后 … 然后只找到了九百…

29、一天女神邀请老公、蓝颜、情人、和屌丝到家里打麻将，一不小心杯子打碎了伤到女神的腿，老公去拿药、情人骂杯子、蓝颜知己拿扫把扫地，屌丝在换牌，屌丝在换牌，屌丝在换牌。。。

30、你静静地看着她，陪她喝酒，听她倾诉，直到她难受地哇哇乱吐，你打车把她送回家，安顿好她，绅士地离开，你内心期待和她将有一个美丽的开始。
第二天，她醒来给闺蜜打电话：“昨晚酒吧见一男的，可把我给恶心吐了。”