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我爱上了一个比我小六岁的女孩，现在还在上学，造孽呀！

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、传闻在凌晨十二点整照镜子会出现意想不到的事，昨晚终于鼓起勇气在十二点整对着镜子看了一眼。传闻果然不是空穴来风的，我TMD真的被自己吓了一跳

2、4岁的儿子问我：爸爸为什么你开始长白头发了。我：因为你不听话，你调皮一次爸爸就会多一根白头发。儿子：哦，怪不得奶奶头发全白了。我：……

3、一直都想尝试一下穿男友的衣服 大大的衬衫一直长到膝盖 可以有一种小鸟依人的感觉 某日 拿出男友的一件T恤穿在身上 故意在他面前走来走去 以为他会夸我 性感撩人之类的 事实证明我完全想错了 这货看了我一眼淡淡的说了一句 :”你别把我衣服撑破了 ” 撑。。。破。。。了。。现在那货还被我锁在门外

4、爸问小儿:“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？”小儿说:“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说:“那你咋不言语？”小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……””

5、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。” 爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”

6、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝… 相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相… 照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！

7、如果你的老公出轨爱聊骚，你就只能学习厨艺了。一定可以抓住他的胃……比如你给他剥个橘子，呆会就给他做海鲜，让他慢性中毒。再比如：给他冲杯蜂蜜水，然后中饭做小葱拌豆腐，让他越来越聋。人是不能杀的，所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我，只要你肯努力，这个世界上没有什么仇是报不了的。

8、今天心情不好，给男朋友发了个“哦”，以为他会发很多暖心的话，没想到等了十几分钟，他就回了一个字“否”

9、-我爱上了一个比我小六岁的女孩，现在还在上学，造孽呀！-你要是把”爱”字去掉，那才是造孽呀！-再把”比我小”三个字去掉，那才是造孽呀！-再把”学”字去掉，那才是造孽呀！

10、我第一次交女朋友，那个女孩特别腼腆，说起话来温柔细语，一点儿酒都不会喝。我心想不喝酒，怎么把她弄上床呢？于是一个劲儿地劝她喝酒。两瓶白酒下肚，她发起酒疯把我打了一顿。

11、刚和公司里的女神一起出去，下大雨，我把伞给了女神。女神一脸羞涩：“那我打伞，你打什么？”我说：“我打车。”为什么现在打她的电话打不通了。

12、老婆觉得不好吃的我都觉得很好吃，老婆觉得好吃的东西我从来没吃过！

13、看山鸡和浩南同台演唱，台下人声鼎沸。我觉得去看“古惑仔”演唱会的那些人，都是假粉丝，因为真粉丝都在牢里关着。

14、昨晚去夜店潇洒，发现一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，这不是我女儿吗？看她要跑，我过去就说：“小丫头，站住！大半夜不睡觉跑来这里玩！？”她紧张的回答：“爸，你认错人了…”

15、晚上跟老妈坐一起看电视，老妈突然说：“你手机给我玩一下。”我说：“好。”老妈：“解锁。”我说：“好，解了。”老妈：“你果然是单身！居然连隐私都没有！”

16、 我一朋友学什么都特别快，比如小时候骑自行车都不带用手扶车把的，长大了开车更是直线行驶不碰方向盘，以至于他现在轮椅玩的也是66的，再也不用用管方向盘

17、晚上和老婆躺在床上玩王者荣耀，我转过头亲了亲老婆，老婆慢慢的转过头，对我说：老公，你是不是又挂了？我。。。。。确实是在等复活

18、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她倔强地别过头：“我会努力打工还你的……”总裁邪魅地一笑，走上前捏住她下巴把她的头拧向自己说：“还？你用什么还？你还得了吗？”见她不说话，总裁便打电话给秘书：“去叫律师来，我刚拧断了小晴的脖子。”

19、刚刚去菜市场买菜，那阿姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”就见旁边一大爷一脚朝我踢来。。。。我特么真没认出来他就是我初中数学老师！！！

20、半夜，室友老六躺床上抽烟。第二天早上起来，800度近视的寝室长郑重其事地跟我们说：“我给你们说啊，昨天晚上我看见老六磨牙都磨出火星子了！”

21、 A：“你听过3D环绕音乐吗?特别酷!”B：“我小时候就听过。”A：“你小时候就有3D环绕音乐?听的什么?”B：“丢手绢。”

22、车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”——你看生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包

23、前段时间带着家里仅剩的两千块去外地找工作。偶遇一老同学，聊天中，他告诉也他在搞一个几百万的项目，还说可以带我一起去，当时那个幸福，出门遇贵人了。然后用身上仅剩一千多块请老同学大戳了一顿……如今看着躺在病床上，四肢瘫痪的老同学，我依然记得当天他最后一次健全走进彩票站的背影

24、一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?”这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”

25、玩的正起劲儿呢。老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来……爸爸来学校把我领走的。

26、以前有个村，由于人口严重超标。有天有个记者就去采访，刚走到村口看见一位老大爷。记者就问：“大爷，请问下为什么你们村的人口那么多呢？”大爷说：“因为我们村没有电啊！”

27、只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话， 老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。” 少年却火冒三丈：“手熟你妈比啊！你们加油站还有没有动作快点的人了

28、我读初二的时候，因为泡了隔壁职高小混混的马子，放学被十几个人堵住。然而我可以骄傲的对大家说，一群人足足打了我十几分钟我都没屈服，也没被打倒、哼！我觉得作为男人还是要有点骨气的~但是你们打我就算了，TM把我绑在电杆上打算怎么回事？

29、坐末班回家的公交，一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最见不惯这种人。起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我笑了笑。可正义的我岂能轻易的放过那混蛋，于是我站到了他的身后。。。。

30、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我kua下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像diao炸了。