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请问武汉桑拿爷爷跟奶奶入洞房，打四个字？

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1:今天下午，有个妹子害羞的给了我一张纸条，打开一看，是一幅画，内容是，天上两只鸽子，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿给班主任看看，班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动的问我，那女生是哪个班的，叫什么？第二天，班主任高兴的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看着我说:“嗯，小伙子，做的很好，我很看好你奥”。

2：老太太快要死了，她把老头子叫到床头说:老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。他老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说，这些年，你不在家，我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说，还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你，那3万元钱呢？老太太说，这是卖鸡蛋的钱﹉
老头气的先走了一步！

3:妈的，老师说我智商太低，我就给老师出了一道题考考他，结果被罚站一天！
我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字？
老师说：家有喜事。我说：错了！
老师说：那怎么答？
我说：草你奶奶！

4:看到一场交通事故：女司机开微型车撞到路虎左前门，女司机吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟！最终一个出租车司机上去帮拉的手刹。
路虎司机下车时都快哭了，对那个女司机说：“我特么以为你要整死我呢！”

5:我追求女神追了3个月，女神大怒:你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！
我:此话当真？
女神:是的。不过尿的不算。
然后我一口粘痰吐她一脸。。。

6:有个萌萌哒的老婆是什么感觉。 一天跟老婆吵架。
老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说‘你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。’
过了一分钟………… ‘老公、拧不开。’
于是我帮她拧开…！

7：有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，
一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”
我弱弱的问了一句“你是谁啊….”
那边中气十足地说，“北门取下快递，快点儿！”

8：一男同学初中时就谈恋爱，被父亲发现后，语重心长的告诉儿子，现在谈恋爱花钱，都是给别人养老婆不值得，儿子点了点头。第二天，儿子依旧不改，父亲大声呵斥道，
只见儿子淡淡的说了句：你不觉得玩别人的老婆很爽？

9：学校小卖部的鲜果区卖起了黄瓜，我和闺密过去看了一下，发现都是切成片的。鉴于小卖部使用的刀具卫生情况一直堪忧，我愤愤不平的说了一句：“干嘛要切开来卖，切开的我不买，我们就喜欢买一整条的！！！”
突然整个小卖部安静下来，闺密躲得我远远的…
我永远忘不了当时大家看我的眼光。

10：刚刚一兄弟给我打电话，听声音挺着急的，
“兄弟，我犯事了”
“啥事？别着急，慢慢说”
“我上个月擦枪走火，打到人了，现在要一笔钱”
“你大爷，要多少？对了，你什么时候有枪了？”
“不多，2000就可以了”
“我艹你大爷，你是把你女朋友肚子搞大了是吧，打胎就打胎，吓老子一跳，卡号发给我~”

11：小时候不懂事，跑到姐姐床头看见个黄瓜，于是拿来玩，不小心玩断了。怕挨骂，就拿牙签擦黄瓜里逗回去。晚上听见姐姐一声尖叫。然后送进医院了。结果我被老妈爆打了一顿。

12：一男的到按摩店出600块，要小姐装他女朋友陪他逛一小时街 小姐狂喜一口答应。
走到一家卖摩托车店，摩托车店老板连忙招呼喜欢可以试车
男的二话不说把手里的包递给小姐说老婆帮我拿下包我试下车
结果那个小姐被摩托车店老板扣下了

13：姜还是老的辣啊
前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。
第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。
好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。
无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊

14：妹子你多大！妹子说，我21了。我说不是的啦，不是问你年龄多大，你的胸多大？妹子说，D！我愿意为你做牛做马，你愿意吗？妹子说可以。我最后跟他说，但是你得给我草！妹子说嗯，然后我一个人在那里偷偷偷偷的笑。

15：今天半夜打的，司机要10块，我就说8快块，他说上来吧，上车后我弱弱的问了一句你不是坏人吧，结果那货来了一句你才是坏人呢，这么晚了就给我8块钱

16：请大家再也不要黑隔壁老王了，他做我隔壁好几年了，我的女朋友锁衣柜里他一次都没有碰过，到是老王的几个小孩子一个比一个像我，搞得我都想搬家了！

17：开车上班路上，经过一路口时突然走出一少妇，差点撞上了，我把车窗摇下来怒吼：你不要命啊！干你哦！
她回头说道：小伙子，你别只是哄我开心哈！
~哎哟丶卧槽……你这……

18：今天在宿舍玩手机，突然女神发来短信：做我男朋友好吗？
我立马回复了：我不喜欢你！然后把短信删了，
这时住上床的高大个回来了：尼玛，都说了没电了你还玩，也不帮我充着

19：坐公交车 有一少妇带一孩子，对面是一漂亮的妹子，
小孩突然说了一句“妈妈 那个姐姐在看我小鸟”
妈妈说“人家看过的比你的大多了。”

20：昨天给姑妈的水果店帮忙…
有人买油桃，电子秤显示9.8元…
我笑说:10块~
买桃人不高兴地说:不对，你这店坑人，明明才9.8块，为什么说10块？
我说你再看仔细点~~
我果断把脸往电子秤上面一伸，拍了拍刚化妆后的脸，然后称上显示10.2元…

21：初中那会，晨读时间，全班同学摇头晃脑读着语文书。突然老班摆手示意先听一会，某女同学戴着耳机洋装读书，其实在唱歌。全班安静下来后就听到她唱道“就这样被你征服，切断了所有退路……”

22：在取经路上，有一天天气炎热难耐，唐僧又饿又渴，走到一片树林时实在不行就坐在树下休息了，并吩咐悟空化斋，过了一会儿，悟空回来，手里抱着一堆黄瓜，唐僧问：只有黄瓜吗？悟空：师傅，方圆几十里只有黄瓜地！唐僧：快扶为师起来，女儿国到了！