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小明终于有一天彻底对小姐表白了，表明他要永远照顾她一辈子！
1.小明网恋上了一位小姐。彼此擦出了爱情的小火花却并未见面过。小明终于有一天彻底对小姐表白了，表明他要永远照顾她一辈子！小姐非常犹豫不决。毕竟自己的工作性质是这样！小明说：“亲爱的，我不在乎你的过去。我要的
详细信息>>：武汉桑拿们今天不花个万把来块钱，我就把武汉桑拿们统统弄死
1、男朋友因为打英雄联盟而不理我 我趁他出差把他17页符文全溶了 排位分从1800掉到1100 男朋友回来竟然要和我分手 楼下回复说：他没砍死你说明他爱你。2、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就
详细信息>>师妹，可以麻烦武汉桑拿对我放一下电吗？
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前一段时间，听说我们小区晚上经常闹鬼。 后来才知道，原来这是一场误会，有一天，居委会的王大妈突然找我进行了谈话：“拜托你老婆以后晚上再去上夜班时把妆画得淡一点！
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给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪
趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果女神爽快的答应了
下班顺手买了串香蕉回家，在路上接了邻居李嫂电话，让我帮她到小区保安室拿快递！我拿着快递敲开李嫂的门，她乡下婆婆开的门，不认识我，见我拿着快递和香蕉一起接了过去，还不停的说“来就来呗，还买啥香蕉！”我。。。都说喝酒
详细信息>>年度最佳短篇小说《霾》
有个人到石家庄，问我：
你们石家庄人凭什么那么牛？
我默默的深吸了一口气 ，对他笑笑！他不服，
硬要学我，
也深吸了一口气。…享年26岁……
不服来试试
句句经典骂人不带脏字，噎死人不偿命！顺口溜
1.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。2.不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸再下毒，老美都得服。你要再不服，户口给你
详细信息>>骂人不带脏字的狠话 骂人个性超拽狠话
一、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！二、 走过了年少，脚起了水泡三、 不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。四、 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。五、 不在放荡中变
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1.就你这样没有药医的脑残竟能从学校毕业，真让人感到意外。2.我夜观星相，再配合你的生辰八字，发现你今晚会有桃花运，做法如下：站在昏黄路灯下，左手拉人，右手甩手绢，暗号是：大爷，来玩玩吗?3.你爷上回受了伤，屁眼子上有道伤，
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1.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
2.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
3.你他妈就是被强奸避孕失败生出你这个没闭眼的畜生
4.这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
5.你出
骂人的话 越毒越好 不带脏字有内涵骂人的话
听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
阁下长得真是天生励志！
动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物
你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。
我电脑里有你母亲300
咱同桌都半年了，是不是爱上我了，有没有想对我下药的冲动？
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有人问我为什么爱看段子，好吧，你拿起手机，打开扣扣，没人找你，打开微信，没人找你，想打个电话，发条短信吧，翻了一圈找不着个合适的人，这时候就只有点开这段子了，它可以陪你到你不再孤独了为止。
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一90年的同事总买旺仔牛
这是武汉夜生活家的小JJ为什么不能摸
发型
我和我的闺蜜，我很瘦，她很胖，我俩一直很倾慕丸子头，觉得好优雅好美丽，于是有一天我俩都梳了丸子头。
看着镜子里的道士和相扑，我们陷入沉思。缺憾
避孕套的发明事实上导致了人类的退化：不戴套的蠢男傻女们生下的
今天办公室来了一位新的女同事挺漂亮的
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家里有中华田园犬一只，每天挺欢腾。以前只要儿子“哇哇哇”一哭，狗狗就到身边来了，特别乖巧的望着他，时不时叫两声，然后宝宝就不哭了。 到后来儿子开始学说话的时候，啥都不会说，倒是先学会了 “ 汪～汪～汪～。” NO.2
干爹，我想要遗产。
1:跟女朋友处对象那会，穷的叮当响，一次朋友来了，要出去吃饭，别人点了几个比较贵的菜，
结账时钱不够，瞬间好尴尬，后来一摸荷包，发现里面有几百块，原来是出来的时候女朋友偷偷塞给我的。2:我向我老婆求婚是这样的，有一天，我
给漂亮妹子修了机器以后不要把螺丝拧那么紧
1.在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:瞅你长那B样！。。。。。然后全场人都安静了.2.昨晚，喝了点酒带了一妹子回家，发现没有TT，妹子说
详细信息>>她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪
1、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：”同学，我喜欢你很久了，希望和你交往”；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你
详细信息>>别人证明自己是女生，解开上衣就行了，武汉桑拿就不一样，武汉桑拿得脱裤子。
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老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”
老公：“什么超能力啊？”
老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。”
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很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“你娶个老婆你一不做
刚接到小舅子电话，岳父岳母吵架，让我去劝劝…
闺女六岁多，到了开始换牙的时候。昨天掉了第一颗牙，小丫头死活不让丢掉，说要把这颗牙送给在外地打工的我作生日礼物。。。咯咯咯。。。起初听来觉得荒唐，但当她说到等爸爸老了，牙齿也掉了的时候给爸爸装上时，差点把我
详细信息>>如果我欠了别人很多钱，又还不上武汉桑拿该怎么办？
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和女神约好一起晚饭。吃完后，我们就分开了，刚走一会，就看到有人发短信给我，原来是女神发的。“口A田C甲D 能告诉我答案吗？”我以为女神在开玩笑，就回了句“别闹了，到家没？”于是，女神就再也没有理我过？
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朋友特
我也很担心来着。就偷偷做了亲子鉴定
1:每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊，我不去，我不去幼儿园，嗓子都喊哑了。
我的内心也是挣扎的，我不去，不想去上班。大冷天的！2:老婆在哭。
我问：“怎么了？”
老婆说：”咱们都这么美，孩子却很丑。朋友们都问我，孩子
妈，武汉桑拿这么直接，姥姥造么？
1、前俩天打点滴，实在无聊，让医生给我拿本书看（农村的小诊所），人家满心欢喜的说好，就进屋了，我就高兴的在想会给我拿什么书呢？没想到人家一会出来了，给我一个药品说明书说明书明书书2、和妈逛街，一帅哥擦肩而过。就跟妈说
详细信息>>老婆：老公快回来，老娘给武汉桑拿买了健身器材！
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又到年底了，朋友圈的“微信乞丐”又要重出江湖了！自从有了微信红包功能，就产生了一种”微信乞丐”，一天到晚，认识的要红包，不认识的也要红包。春天缺口罩，夏天缺饮料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月
妈，武汉桑拿不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的
1:昨天老黄老王偏要拉我去冬泳，说洗澡会增强免疫力身体更暖和，我果断跟他们试了一下，你还别说啊！确实管用。
昨晚上体温还36° 今天就39.5°了。2:上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，
我
老子在下游天天喝水武汉桑拿这铁水，体内铁都超标了!
1、朋友和他媳妇去楼下超市一小时，回家看到刚买两天的一岁大的吉娃娃可劲儿地在客厅撒欢，屎尿满地，顿时两人浑身颤抖，朋友气沉丹田地怒喝道：“我擦！！！！”他媳妇飞快地说：“老公你真好。”所以说再怎么激动也不能爆粗口。
详细信息>>第一次听说付费玩家打不过免费玩家的
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我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。 我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？” 男友听后，竟然“噗嗤”笑出声