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跟朋友玩的开心点，今晚不回来也没事
NO.1记得刚跟女朋友在一起的时候，她只要一摸我头发，我下面就硬了，时隔今日，老婆只要一摸我下面，我头发都硬了。NO.2春天到了，总是会有些个女的不像话，喜欢穿那么低腰的裤子。 今天就看见路边一个蹲在地上哄小孩的少妇，
详细信息>>隔壁老王家的热水器坏了来咱家洗个澡
狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来
详细信息>>武汉夜生活不合适，我想找个信耶稣的
刚交个女友，一天给我打电话.问我你信耶稣吗？当时我有点蒙圈，我说，不信啊，怎么了，她说，我们不合适，我想找个信耶稣的，心好伤，感觉有点不对劲。 你把100元的人民币正反两面涂上双面胶去银行ATM机存钱，把钱存进去，然后点取消，你
详细信息>>刚才听见隔壁在啪啪啪，但是没一会就停了
1、A：亲爱的我想你了。B：嗯，我也想你了。A：你老婆睡着了？B：嗯，睡着了。A：太好了，我老婆也睡着了。2、带我女朋友出去散步，路上遇卖花小女孩。小女孩:哥哥，你女朋友真漂亮，给她买只玫瑰花吧！ 我:小姑娘，玫瑰带刺，会扎破我女朋友
详细信息>>摸一下三千，我就看看，不用摸了
一女子发帖子发帖子帮助：恋爱一年多的男友突然向我提出想要拉我手，我该怎么办。 神回复：才恋爱一年就要拉手，那结婚了岂不是要上床？！！太可怕，赶紧分手吧。2.本人女，二十一岁，有一奇葩老妈，假期在家开玩笑对老妈说想嫁人，让
详细信息>>和前女友分手，她报复我到处说我是gay
1、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外。。。2、下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位
详细信息>>太好了，武汉桑拿来帮我按住这头猪
1.一男某日性情大法，实在没有办法，便找到一头母猪，试图侵犯以泄欲，可母猪太倔强，男始终不能得逞，正在踌躇之际，天上下凡一个美丽性感胸大屁股圆的仙女，仙女说：“现在，我能实现你一个愿望，只要你提出任何要求我都能答应你！”
详细信息>>老婆，卸妆前看武汉桑拿，是偶像片，卸妆后看武汉桑拿，是恐怖片
老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客，我没事逗她儿子：你爸爸妈妈有什么不同啊？
“爸爸有枪，妈妈没有。”
“真聪明，这你都知道啊！”
老婆闺蜜立刻解释说：别误会，孩子爸爸是警察。二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大
村里的老人给男孩子起名按丁丁大小来决定
NO.1很久以前，村里的老人给男孩子起名有个讲究，就是按丁丁大小来决定，小的叫棍儿，大一点叫棒子，又大又粗的叫柱子！NO.2礼拜天跟媳妇去野游，她精心打扮一番，一身小紧身，显得胸大了不少。因为没经验，结果迷路了，带的零食也吃
详细信息>>我昨天看见武汉桑拿老公和一个很漂亮的女人在一起啊
未必不是你爸啊一女同学说，从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不着，还有一次是下午翘课回来，重点是，对方都不是我爸…… 旁边飘过一句…未必不是你爸啊！麻花们给他解释一下呗同寝室哥们一直坚持单身主义，
详细信息>>刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡
1、刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊？”女朋友回答道“没有啊。”“那你为什么一天要洗五六次澡？”“不知道，应该是以前的留下来的习惯吧。”原来不是洁癖，看来我女朋友还
详细信息>>曾经有个美女睡在我床上 内衣内裤都脱了
NO.1
今天上一公厕，里面贴满了‘枪支、迷药、复仇’字样的小广告，就拨打了一个试试，居然通了，问了一通后，电话那边问我要不要？我说不要，那边就开始骂了，我也生气跟他骂上了，最后那边让我报上地址，要收拾我，我就说了，好，xxx
遇到这样的女的我二了
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今天在地铁里有个小姑娘在到站的时候大喊:我手机丢了，但是没有任何人管，现在人怎么这样。我冲上去安慰她。她说哥把你手机给我我给我手机打个电话呗，我说拿去。然后在地铁门快关的一刹那她窜了出去。然后我就二
【笑话段子】写情书被老师发现，我机智地回答
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我上高中那会，自习课给心仪的女生写情书，被老师发现，叫到办公室。
老师大声问，情书写给谁的，到底写给谁的。我灵机一动说：是···是写给您的。然后低头装害羞。
老师瞬间两颊绯红，说我已经结婚了，再说你还小……我TM
谈恋爱的时候，跟男友还未发生关系。。。
1.谈恋爱的时候，跟男友还未发生关系。外出旅游期间，两人在宾馆住 标准房，分床而睡。
半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”
女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”
男友兴高采烈洗完澡正准
MLGB真正的含义是make love good bye 俗称干完就走
1.很多人看到MLGB都认为是脏话，其实你们错了。我认为MLGB真正的含义是：make love,good bye.俗称：干完就走。2.今天去相亲！是个特大号美女！
女孩问：你有房吗？
我：没有，但是我会努力的！
女孩：没有房子不要紧，最主要两个人在一
两地相思共月明 两男开房去搞基
NO.1
我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居45万买的，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。 ”NO.2
刚去理发店洗头，洗完头吹头发，低头
边抽烟边和女友啪啪啪
今天早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到我爸在屋子里拿着空气清新剂在喷。便问“爸你干嘛？”我爸说“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！”说完了便转身就走了。
我一定不是亲生的……今天，考试前最后一节课！ 班
劳资让武汉桑拿抓，有本事从电脑钻出来抓我啊
TOP1
下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快 对面过来一个大叔也骑的很快 ，眼看就要撞一起了 大叔吼道：你往左 我往右！ 那天，我俩在地上躺了很久……TOP2
上学的时候，有一款游戏名叫反恐精英很火，有一天在网吧看见一小学生
没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我
三国往事
关羽冲进帐来：“被包围了，大哥快走！”刘备：“云长，帮我断后！”关羽手起刀落把刘禅砍成两截。刘备：“尼玛，我说的不是这个！”关羽又砍死刘封。刘备：“Kao！也不是！”关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红……启示：没有理解
武汉桑拿家被窝里有这么多人啊
NO.1
收到骗子的短信‘你儿子在我手上，速速往卡上打五万。。。。。过了一会儿，骗子收到回复‘你不觉得手黏么？NO.2
一男子在洗澡，一猴子看到后哈哈大笑。请问为什么？
它笑那男人的尾巴长前面。
哎呀 我好羞涩。NO.3
新婚夜里，男人要了一次又一次，仙女越搞就越不信邪。。。
NO.1
有天鸡妈妈对小鸡说：只要你好好学习，积极向上，考试能得第一的话，我就告诉你谁是你爸，你一定要争气！于是小鸡就努力学习，考试时如愿以偿的得到了第一名！高兴得不得了的鸡妈妈就说：是我兑现诺言的时候了，因为你是一只
我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂
最天方夜谭的故事莫过于戒烟省钱了，本人四年烟龄，前几个月实在是受不了老妈整天的唠叨决定戒烟，说好的一个月能省下500大洋的呢？？500大洋你去那了呢？？？都快三个月了，你退我500就好了..昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦
详细信息>>我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了
1.婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。 新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。” 大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧！你怎么能这么便宜他？” 新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他
详细信息>>我的短，就在外面玩玩，保证不进里面，也进不了里面
吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？
老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老 公，已经洗好了。这样显着多好……
于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！
老婆：恩，去吧。一男对一躺在床上的女的