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高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书
今天挤公交，上来一位性感的妹子，浓妆艳抹，好像还是个外国人。美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车… 不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，菊花好像被什么硬物顶住，可能
详细信息>>我每天都蹲下捡笔的时候我都能看到她的黑色蕾丝内裤
1、上火了，嗓子疼，到我们社区诊所去拿药，一帅哥跟我同时进去，医生问我:“哪不好？” 我:“嗓子疼。” 医生转身问帅哥:“你呢？” 帅哥:“腰疼。” 医生扫了我们俩一眼，暧昧的笑了……2、今天接到老爸一条短信：在哪呢。我
详细信息>>女同事：我不爱吃香蕉，武汉桑拿留着吃吧
1、早上一二货男同事带了一些香蕉去公司，给公司的女同事一人发了一根，其中一女同事：我不爱吃香蕉，你留着吃吧！二货男同事：哎呀，你就拿着吧！你不爱吃可以用啊！2、我正在玩魔兽，妃妃说她刚交了一个男朋友，我随口就问：兽族？精灵
详细信息>>武汉夜生活来比看谁吐的荔枝核飞的远
1.今天早上，我刚起床就觉得耳边很吵，待我睁开眼睛，就发现我的孩子们在大叫:爸爸，爸爸，我们要出去玩。我觉得很烦就说，这才几点，不出去。但是实在是拗不过他们，于是 我撸了一炮2.约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝
详细信息>>武汉桑拿敢扒老娘内裤，老娘给武汉桑拿没完
1.公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…
竟然，全车没人拉架的…
我到站下车，车门刚关上…
听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤，老娘给你没完…
我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！2
乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快
1、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。—-不要放错自己的位置。2、乌鸦学老鹰去抓羊，结果被羊毛卷住了爪子，最后被牧羊人活活的摔死了。—-不是每一种鸟都叫鹰，认清自己你才能活下去
详细信息>>我没忍住还是把她办了，穿好裤子后坐在电脑前
昨天打LOL，女友各种诱惑我，可是敌军还有30秒到达战场，但我没忍住还是把她办了，穿好裤子后坐在电脑前，全军出击！科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人失恋的时候文笔仅次于莫言，女人发火的时候战斗力仅次于奥
详细信息>>为什么有些富二代会炫富而有些很低调？
昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？
我问是啥病，严重么？要截肢么？
大夫说：“脑残，没得治。”别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。
我家媳妇儿，一吵架就啪叽一拍桌子，一条腿往椅子上一踩，指着我的鼻子扯嗓子喊：“你丫要文打，
看见武汉桑拿胸这么好，给武汉桑拿点个赞
1、“老公，咱俩谁最大？”“你最大呗！”“老公，那我在你心里什么位置？”“你是天！”“老公，那你说句让我激动的话呗！”“老婆，我想上天！”2、我一哥们非常色，经常打飞机，有次和他一起逛街对面走来两个大胸美女，这家伙忍不住地
详细信息>>马勒戈壁,打不过就变身,有种武汉桑拿别变身
No.1
闺蜜失恋了，在家里待了一天，我带她出来散散心顺便吃点东西，到饭店我点了一个她最爱吃的酸辣土豆丝，当时闺蜜就急眼了，眼泪差点下来，说:“你不知道我男朋友叫‘土豆’吗？ 我:“那酸辣马铃薯？？” 闺蜜:“好吧，我最爱吃
穷玩车，富玩表，牛bi加班敲电脑
1．男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。2．穷玩车，富玩表，牛bi加班敲电脑。3．把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！4．用7％耕地养活占世界22%人口根本不算什么成就。看看日本，用世
详细信息>>老板说：我发现新秘书床上功夫比我老婆强！
1.姐夫和小姨子聊天姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。
姐夫问：“你税后多少钱？”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”2.美女居然没有察觉美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。
结果竟然
武汉桑拿不是说姨妈觉得我长得很帅吗？为什么要骗我？
刚过完年，我姨妈给我介绍了个女生，一个劲的说特别般配。刚一见面，我就哭着打电话给我妈：“妈，你不是说姨妈觉得我长得很帅吗？为什么要骗我？”老师问：‘士可杀不可辱’用英语怎么说？小明：‘You can kill me，but you can‘t
详细信息>>清明快到了，我是不是考虑给他们个差评呢？
差评据说某宝里有些店，你给它差评它就寄两麻袋冥币。清明快到了，我是不是考虑给他们个差评呢？原因问：为什么厨艺高强的女孩子都很瘦很美？答：大概因为胖厨娘不会在做饭的时候自拍。称号有一个称号，放在网络里渣一般存在
详细信息>>老妈才是最厉害的段子手，不服不行
【一】儿女：妈，我想玩窜天猴。
老妈：你咋不上天呢！【二】儿女：妈，怎么这个时候给我打电话？
老妈：看电视呢，刚好插播广告，闲着也是闲着！【三】儿女：妈，带我去动物园看动物！
老妈：昨天不是刚去过吗，鸡、鸭、鱼、小强。。。【四】
今年都24了，怎么就没男朋友又没人追呢？
有次公司聚会，酒过三旬，一妹纸溜到我哥们身边，喝到:xxx你是不是喜欢我？大家都蒙了，这是要表白啊！我那哥们刚要说话，那妹纸又喝到:你要吱声就是承认你喜欢我，要是不说话就是默认！众人纷纷为此妹纸的智慧喝彩！gc来了，那哥们
详细信息>>一女同学去东京玩，拍了很多性感照片，分享到朋友圈
1.一女同学去东京玩，拍了很多性感照片，分享到朋友圈。
看她拍照片的时候太阳挺大的。
我就问了句：“东京热吗？”
结果我被拉黑了，我说错什么了吗？2.就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进
武汉桑拿都要和我女儿结婚了，以后咱能聊点儿别的吗？
NO.1晚上正睡的香，忽然发现老婆跑去厨房拿了吧刀，走到我跟前敲了敲我的头，扭头又睡了，吓死我了，第二天老婆说做梦渴了，想吃西瓜却发现没熟←_←NO.2我:师傅麻烦追上前面那辆出租车，快！给你200 师傅:车多不安全！ 我:快400
详细信息>>武汉桑拿们不给我酒喝就算了，还特么冤枉我
NO.1去女生宿舍找女友，女友说：“别进来，姐妹们都在睡午休。”我想了想，突然大喊道：“地震了~地震了~快起来…”一阵骚动后，那平时看不到的风景，让我支起了小帐篷~~NO.2我总结的男生成长的三个阶段：喜欢上一个人喜欢上一
详细信息>>老公,武汉桑拿昨晚还说我床上技术越来越赞
一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。
哥们:医生你看我病成这样了，还能有救吗？
医生:但我是一名兽医。
哥们:没关系！我就是一个禽兽。甲：“哥们，你是如何从160斤减到120斤的？”
乙：“就为
我赚的钱武汉桑拿全拿来养汉子了
刚才在地铁里突然两个外地人来问我路！【小妹妹你知不知道balabala】然后我就开始头晕！麻痹！一定是被下迷魂药了！我狂掐自己！结果还是晕过去了！醒来时发现我在医院！卧槽！我TM器官一定被卖了！我就抓着旁边的护士问【麻痹！我
详细信息>>冷笑话爆冷 忍不住笑的冰点笑料
1、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。
没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。
王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”
小李听后说：“虽然我经验没您丰富
我有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代。。。
选择
我有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引，觉得人家上进又有潜力。
五六年后， 她们悔得肠子都青了。
有个女的告诉我，她和五个男人开房，她还是处女
NO.1
玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感~ 一次，他好奇的问我:“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？” 我无奈的说:
一位幼儿园阿姨带49名小朋友来到了火锅城
NO.1室友装逼，说中午吃的超高档，什么牛排呀。。可是下午坐车的时候，晕车，吐了一地，结果全他妈是泡面。。。。NO.2小时候妈妈总教育我，钱难挣屎难吃，现在我终于体会到了，屎真几把难吃，酸酸的还塞牙。NO.3今天正在回家的路
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