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姐，武汉桑拿的内衣我早就穿不上了…

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊…

2、一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了…”

3、几年前，我一同事偶遇一需要帮助的黑人先生，黑人先生先叽里咕噜的，说的什么完全听不懂，也不知道是中文还是别的语言。我同事看了黑人先生一眼，说：CanyouspeakEnglish？黑人先生立刻很兴奋的边点头边说：yes！yes！结果我同事犹豫了半分钟，说了句：ButIcan’t！

4、小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。”

5、老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了…

6、问：戴墨镜为什么会显得好看？答：并不是戴墨镜显得好看了，而是露在外面的丑的部位变少了。

7、朋友：你脸上怎么有个巴掌印？我：哎，别提了，让女同事打了！朋友：怎么回事？我：她问我平胸，A杯都没到该穿什么样的内衣？朋友：你怎么回答的？我：贴个创可贴！……

8、在超市里遇到一对小夫妻女:老公，我想喝酸奶，买箱安慕希吧！男:你知道的，我不喜欢跑男这个节目，给你买箱优酸乳吧。女:你不是也不喜欢TFBOYS嘛！？男:便宜

9、有个二货女友是什么体验。前天刚拔智齿，今天让我帮削个桃子，我说你不是不能吃吗？她说让我试试，你削小点，我应该能行！

10、问老公：我想吃虾还有螃蟹怎么办？他答：你想呗，我再牛逼也不能阻止你的想法啊！

11、盆友结婚，半场酒后，lz诗兴大发，对着新郎新娘吟诗一首:“内有红娘相伴，外有锦被蒙头。宽衣解带任君游，好俊一身白肉！”啊…别打脸…我说的是粽子！

12、前段时间天热，去河里洗澡，鱼还蛮多的，都咬小jj。回来和朋友一说，他回了我一句，鱼都爱吃蚯蚓，当时我就和他打起来了………

13、矮是一种什么感觉，就是走在人群中，就像在走迷宫……

14、我们公司旷工罚款80，迟到的话100。我决定以后起晚了直接不来了。

15、办公室有一清秀妹子，是众人的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。今天周一，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。

16、下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁，声音很大，此人实在忍不住，大骂：“你他妈就不能忍住，操。”终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那嗣狂抖不止，问：“你丫咋了？”此人答：“怕吵你，我调成震动了。”

17、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇。然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问：那天好厉害。他说：我以为那个人是服务员……

18、4个男人在产房外等老婆，护士出来对第一个说：“先生恭喜，是个健康的男孩。”第一个先生听了很高兴，说：“我在伊（一）利公司上班，太好了！”过会儿护士出来对第2个说：“先生，恭喜，是双胞胎！”那人跳了起来喊万岁，说：“我正好在双箭公司上班。”第三次出来，对第3个男人说：“先生不得了，是三胞胎。”男人很激动，说：“好巧，我在三菱上班的。”护士刚要回去，看见剩下的那个先生脸色发青，说：“先生不舒服吗？”第4个男人说：“不是，我……只是刚刚想到我在七喜公司上班……”

19、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”

20、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。

21、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，杀手杀来了、、、

22、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”

23、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊

24、有一天，老师问小明：1+1等于几？小明说：不知道。老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1+1=几？妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1+1=几？爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1+1=几？爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1+1=几？姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1+1=几？妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1+1等于几？小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的？小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。

25、证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

26、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

27、都说城市套路深，都想回农村！现在有个好消息，朋友们！为了让城里的朋友体验农村生活，即日起我家开始预约报名掰玉米活动，只需99元报名费就可以掰一亩地，组团来的还可享受8折优惠！这里没有套路，只有真诚！一天掰不完第二天还可接着掰，直到你高兴为止，包3顿农家饭、没菜。有需要的可以联系我，世间哪有真情在，还是农民最实在！

28、前一段时间我没有工作，想想也不能这么闲着，就溜达在各个写字楼楼下。见到派送快递的小哥就问：“有张伟的快递吗？”运气好的时候，一下午可以拿四五个包裹回家。

29、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。。。

30、给老婆发了一个520元的红包后加发一句话：“我爱你”。过了一会儿老婆回发了一个5.20元的红包，也附加一句话：“我爱你，比你的还多一点！”