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武汉桑拿要干什么,想抢钱吗？就算是强暴我也不给！

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1
有个叫田登的人，做了官，不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。 　　
一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是本州浓例放火三天。

2
一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。　　
但怎么能代替妻子呢？朋友问。　　
该男士回答：完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！
3
超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。
只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。
谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！　　
第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：你不是没钱吗！
师兄没好气道：你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！
4
走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：卖身，卖身啦……
心里不觉一惊：真是国将不国了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！
正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参……
5
昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：“菊花好痒！”
我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！
我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。”
汗，我的思想太邪恶了！
6
半夜，路过大保健，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么”？
然后我破口大骂她：你TM见过这么晚下班的老板？
7
一次，楚阳向请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。　　
朋友：你的裤子怎么湿啦？　　
楚阳向：自从我成名之后经常这样。　　
朋友：经常这样？　　
楚阳向：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是楚阳向吗！
8
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”
这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
9
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。　　
甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！　　
甲队准输。否则，把我的姓横写。　　
你贵姓？　　
姓田。你呢？　　
姓王。
10
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。　　
我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。　　
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：对不起！我是画漫画的。
11
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。
12
男：世界最长舌的是女人。　　
女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！　　
男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？　　
女：这，这，你怎么知道！？　　
男：我从头听到尾！
13
部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。
部长非常急躁，大声喊道：你的电话有毛病，请大声些，我听不清！
老头答道：对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！
14
一天有一强盗闯进一家银行，有两女营业员。　　
一女营员惊恐的说：你要干什么,想抢钱吗？就算是强暴我也不给！　　
强盗说：想的美。　　
女营业员晕到在地。
15
甲：你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？　　
乙：这好说，互相祝贺嘛！　　
甲：告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！　　
乙：这还有来历？　　
甲：因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。
16
一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’
17
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。　　
一个英国人看了，说：他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。　　
一个法国人看了，说：他们一定是法国人，情侣裸体散步。　　一个苏联人看了，说：他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
18
皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。皇上听了，脸一沉正色道：难道这等事还轮得上你有功吗？！
19
今天帮我弟弟洗澡，不巧女友这时来电话了，由于不方便我开了免提。
女友:“在干嘛呢，今晚该交作业了哦”
我:“在帮我弟弟洗澡呢！”
女友:“讨厌，洗干净点，晚上我还要吃它呢！”
然后，我旁边的弟弟就大哭了起来！
20
一对夫妻，两个人从初中就恋爱了，有一天媳妇心血来潮问老公：初中时你暗恋我多久，才给我写情书？
老公：当时想找个女朋友，就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你一个人给我回信了！
总结：销售无诀窍，量大定江山！