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一般人看不懂的内涵段子,看懂的人不一般!
发布时间:2017-12-23编辑:阅读()
1、听朋友说附近有家炒鸡店很火,我决定去品尝品尝,服务员是个美女。我:给我来一只鸡。服务员一声不吭,把我领到了单间,然后站在我身前一动不动。我:鸡呢?服务员:我就是!卧槽,神马情况?
2、今天, 我们一家人吃完饭闲聊。我妈:儿阿,24了,别在玩了,赶紧找个对象,结婚吧。我:着什么急啊,我才24呢,还能玩好几年呢,这时候,我旁边的小妹突然来了句,哥,你这再玩几年,那嫂子不也让别人玩几年吗?我………
3、最近左眼皮直跳,于是找了个算命大师帮我看看。 大师掐指一算,问我:你老家在哪里?我想这是在测方位啊,高手!回答说:江西萍乡。大师点头啧啧说到:“你最近确实会行一次大运” 。 我高兴极了,问大师:是财运?还是桃花运?还是菊花运? 大师收了我一百元后,头也不抬告诉我:回家吧,春运。
4、 女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了,你先救谁?”男孩沉默不语,女孩生气的走了。 第二天再见到女孩,男孩手里拿了两套泳衣,说:“我教你游泳吧,到时候我们一起救我妈。 ”正当女孩把衣服脱下,准备换上泳衣时,男孩把她上了。。。
5、问“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?” 答“帮她盖好被子” 问“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?” 答“会啊会啊!”
6、妹纸们,买碟吗?
7、昨晚,一哥们和一女的约会。第二天我问他进展如何,哥们说:“输了,输给她了。”我:“输了?怎么回事?输了多少?哥们:“嘿嘿,我这个输字是个动词!输了很多啊!我:卧槽…
8、哪吒他爹在酒桌上大怒道:“早知道三儿子这么能惹事,当年就该把他射在地上!” 孙悟空他爹深吸了一口烟:“没用的。”
9、刚和二货女友看抗战连续剧。我问女友:你说谁是最厉害的抗日英雄?答:大姨妈……我的脑海中浮现了一个场景……画面……
啊哈!原来是粉色小嫩嫩。。。
10、女人说:“咱俩分手吧!” 男人说:“为什么?是不是你有别的野男人啦?” 女人说:“其实,你就是那个野男人!再不分我老公不干啦啊……
11、一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”
12、今天叫一哥们睡我家,就在隔壁房间,啪啪啪的声音把我吵醒了,然后听见嗯嗯嗯的声音后才发现我媳妇不见了,我赶紧把门反锁,打开电脑进入LOL,今天终于能玩通宵了,哈哈哈,好兄弟,明天换你玩通宵。
13、晚上,我躺在床上刷段子,老公靠了过来吞吞吐吐的说道:“亲爱的老婆大人,那个……我想要……想要你……”我立马放下手机,兴奋的脱光衣服,摆出撩人的姿势:“死鬼~来呀~”老公:“给我20块钱买烟……”尼玛!“一分钟一块钱,你自己看着办!”
14、小时候,和小伙伴一起去上学,走到一堵墙下,看见一头老母猪躺着那里晒太阳,那两排奶头真是显眼啊,我和小伙伴说,不知道猪奶好不好吃,那货说你试试,我真就趴上去吸了两口,后来……
15、今天早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了?” 美女:“累了,跑不动了。” 我摸了她的胸部,撒腿就跑。
【一般人看不出来 不信你试试】
一农村妇女带着不满一岁的孩子到医院打针。孩子因为害怕打针,哭闹着就是不打,这位母亲便给孩子喂了一个糖块,总算是哄着打了一针。然后,母亲便背起孩子回家。在回家图中,起先孩子还在母亲背上玩耍,后来便趴在母亲背上睡着了。回到家里后,母亲把孩子放到床上,可发现孩子已经死亡。她认定是医护人员的责任,向法院提起了诉讼。
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