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第一次听别人把阳痿说的这么清新脱俗

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

NO.1
二货女票粗心，话说昨儿个裤子开档了，女票给缝呢，那场景特温暖，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的，也没发现什么不对，然后跟女票出去逛街了，心里还美滋滋的，半路走累了，找了个椅子坐，刚落屁股，不自觉的就发出了杀猪般的叫声！！！！针进去了……

NO.2
自拍的潜规则：捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小， 用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷，不上自拍的就代表上面全占！

NO.3
快下班了，女同事说：答对了我的问题就坐我的顺风车一起回家！我：好勒，请出题！女同事：ABCD四只羊在吃草，突然灰太狼出现，咬住一只羊，拖着就跑了。ACD三只羊被吓呆了……我：B羊死了吗？女同事：(⊙o⊙)哇槽！你知道啊！跟我走起！！！

NO.4
三个月前，加了一个单身微信群，过了一段时间，陆续有人退群，到后面就剩我和群主，就在昨天，群主突然对我说：这个群送你了。送！你！了！

NO.5
朋友处好了是水浒传，处不好就成了上海滩，闺蜜处好了叫小时代，处不好就成了甄嬛传，这人啊长了一颗红楼梦的心，却总是活在水浒传的世界里，想交一些三国里的桃源三结义，却总是碰见了西游记里的妖魔鬼怪，NB不是你认识多少人，而是你困难时多少人认识你，土豆拉一车不如夜明珠一颗！我有一个苹果分你一半这叫友情，我咬一口剩下全给你这叫爱情，原封未动都给你那叫父母，我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了，这他妈叫社会！

NO.6
半夜，把老公推醒，跟他说：“我心里装着事，睡不着。”他揉揉眼：“那就说出来，我听着”我：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”他一听腾地就坐起来了，半天没说话。我：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”然后……听到黑暗中，有个声音幽幽地说：“我睡不着。”

NO.7
今天去上厕所，刚蹲下便发现没带纸，这时，隔壁传来了一句问话，“你在啊？”我回答，“是啊。”我想问问隔壁有没有手纸，还没开口，旁边又问道，“你来干嘛啊？”我生生的憋出了几个字，“解大便！”“那你什么时候走啊？我等着见你 ”我心里暗想，难道在厕所碰见二逼了？“我拉完就走，请问你有没有手纸啊？”谁知旁边又说：“嗯，就这样，手机没费了，先挂了吧，上个厕所都不消停，隔壁一个傻逼老是接话茬。”

NO.8
今天，女神问我想不想上她！ 我觉得我得含蓄一点，这一定是考验，于是我狠装逼的回答到 ：只想静静地搂着你，一辈子，直到我们都白了头！ 女神：嗯，第一次听别人把阳痿说的这么清新脱俗！ 卧槽，不按套路出牌嘛！

NO.9
小伙子生活得不如意，找到大师说：大师我该怎样才能过上好日子呢？大师把他带到一片梅花林前…小伙子若有所悟的说：大师，你是要我忍耐，要我坚强，因为梅花香自苦寒来…对吧？大师…唉……我是说：小伙子啊！梅前你说个j8啊 ……

NO.10
今天下班回家，看到桌子上放着一份礼物盒，上面有张贺卡写着：亲爱的老婆大人，这是我精心挑选好久的礼物，圣诞节快乐！ 爱你的老公。 我感动的拆开礼物盒一看：尼玛，一款男士剃须刀。……