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叫武汉桑拿老公来,武汉桑拿老公知道我多大号
发布时间:2017-12-23编辑:阅读()
1、男:你长得真好看!女:是吗?男:那是!像花儿一样!女:那你想为我做什么?男:插花!女:……卧槽!你特么找死呢是吧!
2、我问闺蜜:“你觉得我黑吗?” 闺蜜:“你黑不黑得去问你男朋友。” 我:“可是你男朋友说我黑。” 闺蜜给我一个巴掌! “我说的是皮肤!”
3、以前有个女孩问我什么是SM,我告诉她是失眠。第二天她的朋友圈就是“我昨晚又SM了”。。。现在她追着要打我,这可如何是好!!!
4、上班的时候听到车上有俩女的在聊天:你老公劈腿了你会怎么办?那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了!这时一个妹子从旁边飘来一句:就那一下子多便宜他呀,用指甲剪。卧槽!女人真是惹不起!
5、我家是卖内衣的,这天我接待一女顾客,她说:你知道我多大号吗?我:不知道。女:叫你老公来,你老公知道!我:卧槽!我究竟知道了些什么!
6、今天上班一女同事,说她上班时不小心把口香糖咽下了,她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着,这下她担心的不行。 我就安慰她说:“没事的哈,排出来就好了,但是就怕……” “就怕啥啊?”她急问。 我:“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”
7、寝室有个奇葩女学霸,每月花销不过百;对钱简直是精打细算,非常有生意头脑,连替人打水,都是按次收费;最近怪了,她为了追学校里,女生们都仰慕的学长,居然每天给人家送早饭;经过她一个月爱的奉献,终于把那个学长拿下!然后她就在学校的公告上贴出:“出租帅气学长!每天200元…”
8、上物理课,物理老师(女)说,世上没有什么东西在变长的同时还变粗。说完一女同学扑哧笑了出来,然后全班都沸腾了,老师脸都红了,这时那个女生弱弱的说:‘不是油条吗’?
9、上初中的时候住校,室友吃饭的时候总是抽烟,我就问他,你才十五岁,怎么就会抽烟啦? 室友说,小时候每次吃奶都满嘴的烟味,习惯了。
10、很多女生从我这里得到启迪,就比如昨晚就有个女生问我,说你们男的接吻为什么要摸胸啊?我说有三个原因,一是不摸胸手不知道放哪。二是不摸胸怎么知道是和男生接吻还是和女生接吻?三是其实是想摸胸,接吻只是掩饰。严肃点,别笑。
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