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我和武汉桑拿妈一起掉进河里了，武汉桑拿先救谁？

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、 听朋友说附近有家炒鸡店很火，我决定去品尝品尝，服务员是个美女。我：给我来一只鸡。服务员一声不吭，把我领到了单间，然后站在我身前一动不动。我：鸡呢？服务员：我就是！卧槽，神马情况？

2、今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢，这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我………

3、最近左眼皮直跳，于是找了个算命大师帮我看看。 大师掐指一算，问我：你老家在哪里?我想这是在测方位啊，高手!回答说：江西萍乡。大师点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运” 。 我高兴极了，问大师：是财运？还是桃花运？还是菊花运？ 大师收了我一百元后，头也不抬告诉我：回家吧，春运。
4、 女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。 第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。 ”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。。。

5、问“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛？” 答“帮她盖好被子” 问“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛？” 答“会啊会啊！”

6、老婆一手拿着我的袜子，一手拿着我的内裤对我说：“从今以后，你选择一样自己洗” 三秒深思后我选了内裤，心里暗暗下决心，从今以后不穿内裤挂空档！

7、昨晚，一哥们和一女的约会。第二天我问他进展如何，哥们说:“输了，输给她了。”我:“输了？怎么回事？输了多少？哥们:“嘿嘿，我这个输字是个动词！输了很多啊！我:卧槽…

8、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在地上！” 孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”

9、刚和二货女友看抗战连续剧。我问女友：你说谁是最厉害的抗日英雄？答：大姨妈……我的脑海中浮现了一个场景……画面……

10、女人说：“咱俩分手吧！” 男人说：“为什么？是不是你有别的野男人啦？” 女人说：“其实，你就是那个野男人！再不分我老公不干啦啊……