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开心一刻内涵段子来袭 骚年请保护好武汉桑拿的节操!
发布时间:2017-12-23编辑:阅读()
一哥们没坐过飞机,不知道听哪个爹说的,上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就干进去了,抢了个座,接着上来一个男人,客气的跟他说,先生请您让下,这是我的座,哥们得瑟道:滚!我先来滴!那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座。哥们只说:滚!那男的火了,边扇他边说,你就坐这啊,那今天飞机你开呀!
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昨天跟老公去领了结婚证, 我爸爸看了深沉的说了句:“国家已经承认你们了,但民间还没有承认。”(举行婚礼还有四个月) 老公在回家路上一直做深思状,他说:“老婆,我突然发现国家对我们真好啊。” 我惊怎么突然这种感慨,他说你看国家承认我们只花了9块,民间承认我们却要花几十万…… 好有见解的老公。。。
一张图告诉你数学到底有多难
我高中时最好的朋友是个土豪,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂,志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒,提起当年他泪流满面,他说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,伦敦这个破地儿,连个能一起喝酒的兄弟都没有。。。。
这就是同学聚会缺席的下场,吓尿了。
今天花了5000元在当地一个高级的纹身娱乐场所纹了一条左青龙,感觉和我想像中的不一样啊!店主说这是最好最大的左青龙了!这样走出去人家会认为我是黑社会吗?会不会怕我啊?
和老婆一起下电梯,进来一女神级美女,前凸后翘,长发飘逸。看的我目瞪口呆,小鹿撞怀.美女突然朝我一声冷笑:摸我屁股?一巴掌乎过来。我莫名其妙,老婆竟然邪恶的朝着我笑
我小表弟成绩不错,每天做完作业都会让我帮他检查,并让我保证正确率是在95%以上,一天我问他怎么这么努力,他淡定的说:“明天有生意,同学抄我作业,一天五块,包月一百二,正确率低了没生意”……我是不是该分红?
神答案,瞬秒字数限制~
退伍那天,班里新兵哭着送我,下楼梯还摔了个大屁墩,直到把我送到火车站,还在哭。 我笑着摸了摸他的头说:“你好好干,别哭了像个爷们,以后我走了好好照顾自己,屁股还疼不疼?”新兵哭着摇了摇头…… 旁边人看我的眼神都变了…
主银我肥来了,快开门~快开门啊~~~装相狗!!
我见过最搞的糗事是:小学三年级的时候,我的同班同学小明因为拉肚子上课迟到了,被变态班主任扯掉裤子打屁股,两三下便打出屎来,屎花飞溅在班主任整个黑脸上,然后自那以后班主任再没打过学生屁股。。现在,班主任那一脸黄翔让我至今难忘。。
在某信上聊了个妹子,各种暧昧,然后问妹子约不约,妹子发了张两只鸽子接吻的照片,我一看有戏,订了酒店,买了TT,结果妹子没来,投靠组织后才明白:鸽吻“滚”..
汪星人发现窝被喵星人占领了,最后不得不使出杀手锏!!!简直可怕~
记 得 小 时 候 下 河 洗 澡 ,一 个 小 伙 伴 忽 然 不 动 了 , 浑 身 紧 绷 。
可 把 我 吓 坏 了 , 以 为 抽 筋 了 呢 , 谁 知 那 二货 冲 着 我 大 喊 : “ 快 过 来 , 快 点 的 , 我 用 腿 夹 住 一 条 鱼 。
设计师你这是在逗我么!
小时候爷爷教导我:“钱要放好,不然掉了会被捡到的人骂的。”当时我不理解,就在刚才我捡到100块!哈哈!我靠,哪个傻逼掉的!
朋友吃饭前喜欢先拍照,谁知手一抖掉汤里了。大家让他不要捞,纷纷拍照。。。。。
小时候看到哥哥在打飞机,我问哥哥在干嘛,哥哥说在练武术,我永远不会忘记小学时候的一次表演,老师说谁会武术,于是我上去了。。。
逗比的下楼梯方式~~~~哈哈哈你这么费鞋,你妈妈她造吗???
下班回家,走在路上碰到三个小学生。
只见三个小学生站成一排,其中一人说道:二弟,三弟,今日你我三人结为异姓兄弟,有辣条同享,有罚站同当,不求同年同月同日三好学生,但求同年同月同日叫家长,干了这瓶可乐,来世再爱不回头!
你们看,一个不会煮饭的女孩子,愿意为了一个爱他的男孩子煮饭,这值得珍惜!你们有没有遇到这样的女孩子?
我今天换了个绿色内裤,晚上,我脱下裤子,室友看着我的内裤惊呆了。看什么看,没见过绿色内裤啊。室友:你真绝,自己不愿意戴绿帽子,就给自己的兄弟戴绿帽子。
同学们,你们作弊了吗?
同学和女朋友分手了!女的在个性签名上写到:曾经牵过的那条狗,现在在舔谁的手。那哥们儿气不过了,回到:曾经用过的那个洞,谁知现在谁再用。
儿子:妈妈,明天家长会咋办?妈妈:什么咋办,我去参加就是了呀!儿子:不行,老师说了必须要爸爸参加!妈妈:可你爸爸出差了,要很久才回来…..儿子:要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧?妈妈:这怎么行,他又不是你爸?儿子:管他是不是,只要长得像,老师就不会怀疑。
你们输kb显示是什么?证明你纯洁的时候到了。敢不敢写出来?
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