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武汉桑拿整天喝奶，武汉桑拿现在能挤出奶么。

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、有一次出远门家里被盗，后来看监控录像，家里那只傻金毛全程目睹不发声，后来跟小偷握手的样子我到现在还记得~~~

2、在网上看中了件情趣内衣。给店主发了句，亲，在吗？想着应该会回复，亲，在的！谁知店主回了句，骚货，要什么？我……

3、男屌：有个森林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了，那么还剩下个什么呢？ 女神羞射的说：我爱你！ 男屌：哈哈，你个傻B，还剩下个兔子啊~

4、昨天一美女供货商请吃饭席间和她家小正太玩的很开心。吃完饭小正太依依不舍的说叔叔陪我再玩一会儿。我说下次吧。你妈妈要回家睡觉了。小正太拉着他妈说妈妈晚上让叔叔去咱们家陪我玩吧。她妈说太晚了叔叔得回家呀。小家伙说，没事呀晚上叔叔和我们睡。反正爸爸不在家。

5、有一同事，是个美女，名字里有个丽字。昨晚玩微信发现她把微信名换成了“丽”，只一个字，哥果断把名字换成“风和”……今天妹子看我的眼神都变了……

6、今天中午在食堂吃饭，公司大姐说我☞还吃肉，吃肉你净长肉了。我不知道哪根筋搭错了顺嘴来了句☞你整天喝奶，你现在能挤出奶么。。然后瞬间我俩都脸红了

7、带女友去宾馆，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门，一态度和蔼的中年人站在门口，能小点声吗？孩子明天高考。 顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。 安静的房间传开隔壁的声音：干爹，快啊，我会考好的。

8、今天去买黄瓜，卖黄瓜的大妈问：你吃还是用啊？ 我当时就震惊了，这种话也问的出？ 大妈见我不说话就继续说：你要是想买，我给你挑几根粗的！ 我彻底被震住了，于是对大妈说：那你告诉我怎么用吧！ 大妈说：切成片，贴脸上，保证皮肤水嫩嫩！

9、一男子喝多了，找了个妓女，刚把衣服脱光就吐了妓女一身，这不是高潮，高潮的是那妓女说了一句：“老娘活了三十多年，见过晕车晕船的，就是没见过晕这个的！”

10、好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看， 妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。” 我追出去说道：“可以改日再还的！”

11、领导携夫人参观猪厂,场长介绍:这良种公猪每天交配两次。夫人碰领导:你看人家。第二圈场长介绍:这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导:你看人家。到第三圈,场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导两下:你好好看看人家!领导问场长:都和一头母猪？答:都不同母猪。领导对夫人说:你看看人家。

12、昨天跟媳妇逛街，路上遇到一条蚯蚓，遂谈起小时候玩蚯蚓不洗手，再尿尿的话，JJ会肿，然后老婆瞬间两眼放光：肿多久，不治的话能肿一年么？

13、小明听朋友说车震很刺激，也去搞了一辆车。第二天问朋友：“你用的也是排气管吗？”

14、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。 正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！ 大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾斯。

15、晚上女友在床上逗我小弟弟，很快有反应了，女友:为什么你的总是朝左歪呢？我:没有你之前都是靠左手的女友:为什么不用右手，一直用左手？我:右手要控制鼠标啊……

16、亲爱滴姑娘们，还在为大姨妈苦恼么，还在为痛经而饱受折磨么，马上联系我，给我一个晚上，还你十月安稳，且不收任何费用，用专业的态度，换你满意的笑容。

17、我感觉我的节操已经成灰了。今天闺蜜问我：小金啊！昨天晚上你把我怎么了，我全身疼死了！我脑一抽回了句：我能把你怎样，我连黄瓜都没有…..”我一辈子也忘不了当时她看我的那眼神！………..

18、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

19、今天一个人在发呆，一女性朋友问我，想什么呢？ 我说：想下午能干嘛？ 她羞涩的低下头，说：现在也能干。。。 你们说该咋办？

20、今天闺蜜来寝室玩，好久没见了，坐在床上把玩我的手，因为我手以前长过冻疮，所以有点粗，她玩着玩着，突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。”

21、大家都知道微信、陌陌是什么工具，一直想约都没实现…………功夫不负有心人，终于约到了！而且不止一个！我用了一个女人的照片做头像，然后100多个人加我；骗了一个男的去宾馆开好房间等我，然后把房号给了另一男的，让他俩相见…………过了一会，两个男的见面后，同时发短信过来骂我，说要整死我；回复他俩说：人家想要玩3P嘛，你俩脱光了等我哈…………一会就到！这两人的希望之火又熊熊燃起…………过了半个小时后，第三个男的又进了房间…………

22、6月8日电影《魔兽世界》就上映了 正好是高考当天 奉劝各位高三考生 这不是儿戏 建议你们冷静点 毕竟高考可以复读再来 可是《魔兽世界》首映就这么一次！！！

23、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句“你是谁啊….”那边中气十足地说，“北门取下快递，快点儿！”

24、表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去，妈问她怎么不吃，她说：上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。

25、一哥们去水果店买了15块钱的水果，给了100块，老板给找了95块，那哥们高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻，找钱都会找错。当我们问他买的水果在哪的时候，哥们不笑了！

26、我在嫂子家住今天下午。嫂子问我你看过西游记吗？我疑惑的说看过。于是嫂子打了我三下。我不知道为什么我说看过嫂子为什么打我。

27、“我感冒了。”“多喝热水…”“喝你麻痹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用！？”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。“男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的刚打开门，送水工就说：“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

28、一对夫妻不小心出了车祸,丈夫没有什么大碍,妻子却受伤极重面临死亡,丈夫坐在妻子的床边握着她的手,身体不断的抽搐着,妻子说:你能……不能答应……我……一件事?丈夫抬起头艰难的说:不管任何事我都无条件的答应你。 妻子说:你……他妈的能……不能……不要笑的这……么开心

29、一女同事把她家的小萝莉带回公司。午饭后，母女两抱着坐在椅子上聊天，一片温馨。萝莉：“麻麻，你的耳环真漂亮，是什么做的?”女同事：“是钻石啊。”萝莉：“哇，很贵吧?”女同事：“嗯。”萝莉：“那你死了后一定要留给我呀。”女同事：“……”

30、靠着一把法拉利的钥匙成功约到了的妹子，嘿嘿嘿之后，妹子非要和我交往，我随手拿着法拉利钥匙点了一支烟，彻底断了这孽缘！