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武汉桑拿们能想象到我脱完裤子短裤上卫生巾有些血迹时，旁边两位大哥虎躯一震。。。

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、做完痔疮手术大夫说用女士卫生巾吧 卫生免得感染 回家让媳妇买了几包 嗯是挺好，有种娘们的感觉 。连出血带疼了一个10多天 就有些习惯了不是很疼了，有时都忘了这回事儿了 朋友叫洗澡很自然的就去了，你们能想象到我脱完裤子短裤上卫生巾有些血迹时，旁边两位大哥虎躯一震 ，一位大爷差点儿抽了两手扶柜门才没倒下。哥当时脑袋一片空白。也深刻理解了蒙逼的含义……

2、不顾我的苦苦挽留，女友就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧！ 看着满脸是痘、身高149、体重150的女友转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了！ 我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角！！？

3、今天上课的时候，老师说教我们泡妹子，同学们欣喜若狂！正在大家赞叹老师思想先进跟进时代的时候，老师已经将一具女尸扔进福尔马林溶液….

4、店里的收银妹纸被经理骂了，原因是如下：客人：2块钱你也收啊，找我个整数！妹纸：对不起，少钱我们要自己贴的。客人：你会不会做事情啊，（挥舞着手里的奥迪钥匙指着妹纸的鼻子）2块钱还收个P啊！能买什么啊？！能买什么啊你说说看。妹纸：买包老鼠药毒死你全家还能剩一半！

5、 一觉醒来发现自己在一个水汽氤氲的房间里，看周围的装饰应该是古代，仔细一看，前面的浴桶中正有一个全身赤裸的女人在洗澡，长得国色天香，皮肤嫩的仿佛能掐出谁来，心想老天真是带我不薄，可是我突然发现了一个问题，面对如此美景我居然没有热血沸腾，心里顿时凉了半截，正在这是，浴桶里的人说道:小李子，你还愣着干嘛，还不快过来给哀家搓背！

6、半夜醒来，我发现女友不在身边，于是起床看看，走到洗手间的时候，听见她在里面自言自:“我怀孕了，怎么办…”听到要做爸爸了我欣喜若狂，当时推开了门想给她一个拥抱，吓得她手机都丢地上了…

7、曾梦想仗剑走天涯，看看世界的繁华。但是后来警察说是管制刀具，就没走成。

8、一哥们失恋了，我们陪他喝酒，哥们喝多了去树下吐，吐完感叹了一句，心情不好的时候空气闻起来都是臭的，这时来了一位环卫老爷爷说了一句，小伙子让一下，你踩到屎了

9、中午路过一小学门口，碰巧小学生放学了，人比较多吵吵嚷嚷的，猝不及防被人给了一个千年杀！当时我都懵逼了！小逼崽子你说你戳就戳吧！你TMD戳我前面是几个意思？

10、昨天起来感觉特别饿，于是就叫了kfc。过了半个小时说到了，我就下楼了 ，走到外卖小哥面前 ，小哥正在打开后面箱子我一看什么都没有 ，正想问小哥，只听小哥默默说了句，艹 骑错车了。

11、男：“我们去开房吧！”女：“我不想婚前和你同床。”男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”

12、明知不可能，还抱有一丝侥幸，每次都要放弃了还傻逼似的跟自己说一句：“万一呢？”结果一次次怀揣希望，一次次以失望告终，然后才幡然醒悟：“原来真的不可能。”股票是这样，感情是这样，其他方面也是。所以说，道理你不是不懂，就是不甘心。

13、时代变了，很多词语的意思也变了，现在提起波涛汹涌，你还能想到大海吗，提起黄瓜你还能想到蔬菜吗，提起仓老师，你还能想到学校吗，提起娃娃你还能想到玩具吗，提起自卫你还能想起战争吗？

14、八十年前，来福爷爷23岁，拿着小米加步枪，满脑子都是怎么干日本人。八十年后，来福23岁，拿着小米打手枪，满脑子也是怎么干日本人。

15、为了挽留对方，你说过什么卑微的话？行行行，换啤的，换啤的……

16、三国时期的司马懿活到74岁，他懂得低调行事，一个忍字描绘了他的整个人生。他活生生地熬死了主公曹操，熬死了新主曹丕，熬死了一代明君刘备，熬死了一代雄主孙权，熬死了一生劲敌诸葛亮。他深刻地认识一个道理：“世界是你的，也是我的，但归根结底属于那些身体好的，活得久的”。所以，必须学习司马懿，一辈子就做两件事：注意休息，锻炼身体。

17、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。

18、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在桌子上。

19、哥们马上要来了，是不是应该在地铁上拽几根姑娘的长头发扔自己床上显得自己过得还行？

20、受伤住院，护士给我清理消毒插导尿管。老婆在旁边说：“护士，轻点，别搞坏了，那是我的。”

21、最近手机总是动不动就自动重启，无限重启…难道是因为我在网上搜索新手机。被它知道了？

22、想起我表姨家的孩子。上大学的时候在四川成都，结果四川地震了。后来去青海玩，结果青海地震了。大学毕业去日本读研，结果日本地震了！后来毕业了想回来，被我们生生劝住了！

23、有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼吃羊来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气的走了。隔天，放羊娃故伎重演，村民又上来，还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼吃羊来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，虾滑，豆腐皮，宽粉，海带。。。。涮起了羊肉

24、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了句：“这孩子长的真像你啊！”说完我听见那女人怯怯的小声说：“姐夫，真的很明显吗？”我。。。

25、你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”——这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。

26、女：我们不合适，分手吧。男：不能再给我一次机会吗？女：罗里巴嗦，你怎么和女人一样，不合适就不合适！男：哦……本来今天我想问你，你愿意做老板娘不，看来没机会了。唉……女：……你看你，让我怎么说你好，怎么一点耐心都没有呢？一般来说，女孩子拒绝的时候，你如果用强的话，机会会多很多，笨蛋，真笨！女：亲爱的，咱们开什么店？投资多少？男美美的抽了一根烟：早点，炸油条。

27、老师：谁知道月球表面凹凸不平的原因？小明：老师！我知道！因为嫦娥在学习挖掘机！老师：滚！

28、自从进驾校以来啊，车上不论几个人，教练就独宠我一人，我劝教练说呀，要雨露均沾，可教练就是不听呢，天天就骂我一个……

29、老师是个光头，有一次上课，他说:“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”全班瞬间安静了。。。

30、外国超人对中国神仙说：你这样站着飞是不对的，这不符合空气动力学。中国神仙回道：你丫的不遵守万有引力学，凭什么让我遵守空气动力学。