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老公我做了个好恐怖的梦我梦见鬼了
1:婚前，我:亲爱的我做了个好恐怖的梦我梦见鬼了，他:拍拍，没事别怕，抱紧我。
婚后，我:老公我做了个好恐怖的梦我梦见鬼了，他:你特么的才像个鬼哦！2:小侄子长得五大三粗的，但是个名副其实的数学学霸，有次很晚了，都快到一点
我虽然是鸡，但鸡也是有尊严的，武汉桑拿把我当什么了？
1.昨天300块钱找了一个鸡，带回来让她把我所有的脏衣服洗了，没想到他竟然不愿意，还对我说:我虽然是鸡，但鸡也是有尊严的，你把我当什么了？“洗衣鸡。。。。。”2.时代在进步，我们也渐渐长大，很多东西也物是人非了，人也不是
详细信息>>今天他一定洗得干干净净来上学了吧！
1、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。2、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有
详细信息>>总不能让领导们饿着肚子等他喂完吧?
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一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢!
管理员耸耸肩回答：不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。
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一个养鸟人为了教会他的鹦鹉说话，每天早晨都
一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚 ，第二天，那个青年死了
1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚 ，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果： 食物中毒。（吃了过期的奶）2、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只 猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么？猴子说：吃了一辈子水果，第
详细信息>>这位专家用的放大镜和我那个一模一样
一模一样
丈夫和妻子一起看《鉴宝》节目，这时，电视里出现了一个专家，手拿着放大镜，正在专心鉴定一枚古币，妻子看了，自言自语地说了句：“这和我那个一样。”
随后，专家报出了一个令人心跳的价格，丈夫一听，激动万分，声音都有
经过多年研究，终于把国人骂人的规律探索出来了
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室友犯困，用风油精擦额头、太阳穴，完事用纸擦干。…………割了这货的小丁丁…………我着急上厕所，拿了纸就往厕所跑。。。。。。那感觉，就好像全国男人都来过似的。2
今天听见同事和他老婆吵架、今天听见同事和他
23点前不回家，我就开着门睡觉。
1/10妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
详细信息>>咱们找个女人比较多的地方，让大家好好放松下吧！
NO.1
媳妇玩我手机不小心摔地上了手机壳和电池都摔出来了，还有藏在手机壳里的一百块！媳妇看着我说：“解释一下吧”我惊恐的说：“我的天呐，把话费都摔出来了！”媳妇说：“你把我的电话摔一下看看会不会摔出电话费？”我抢
以后不准穿我的鞋子，看武汉桑拿把脚气都传染给我了！
1:老婆出门旅游了，晚上打电话查岗， 问：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公:.. .. .. 城市套路深，我要回农村。。
老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩
室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。
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丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。
一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问:”你不是每个月都领了奖金吗？怎么……
他连忙打断同事的话，小声说：不骂老板，我和你们打
武汉桑拿演技真好都不带穿帮的，喝开水呲牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的
有一次去做伴郎…得代新郎喝酒的…伴娘真体贴…偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水…敬一圈下来…我起码喝了几十杯（超小杯）…结束了..伴娘说：“你演技真好都不带穿帮的、喝开水
详细信息>>老公出轨后，武汉桑拿最先失去的是什么？
老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”……现在我正站在门口被太阳
详细信息>>天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！
1、儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！”2、二蛋子上歌厅，点名某小姐陪宿，小姐要三百他给一千，小
详细信息>>我吃过的葡萄肯定比武汉桑拿吃过的香蕉多
电视购物某电视台购物广告：“不开刀、不住院、让你的男根轻轻松松变大变粗！”某男大喜，立即汇款购物。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！今天店里一哥们儿盯着一女的看，旁边女的问他：好看吗？哥们儿说：“好丑
详细信息>>我看破红尘了，我要剃度出家！
有一天，一男子来到寺庙对老和尚说：“我看破红尘了，我要剃度出家！”
老和尚说：“你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月省那几个理发钱有意思吗！”我终于知道我们学校那么多不汉语说的不好的外国人是怎么打饭的了，
妈妈，武汉桑拿肚子那么胖，里面有宝宝吗？
1、食堂吃饭打汤，我的领导先打，我就在她旁边，她明显一勺打多了，碗里盛不下。我就把我的碗递过去了，然而她说给别人打的，然后把汤倒在旁边的碗里。我特么还鬼使神差地说了谢谢……#这种糗事我也有过#
2、洗澡的时候，溪
她颜值高，身材好，人温柔，又有气质，在我眼里她就是女神！
1、楼主和楼主家小狗都特别胆小。。。一阵风吹来，门“砰”的关上，感觉整个房间都在颤抖，楼主吓的尖叫出声，转头看旁边的小狗。这货竟然还在淡定的嚼它嘴里的半块饼干，丝毫不受影响的样子，刚要竖大拇指夸夸它，结果它嚼
详细信息>>她是我爸刚娶的媳妇，比我小几岁，所以她是武汉桑拿未来丈母娘。
1、爸妈车祸死亡，剩下我和妹妹，每天看着妹妹满脸的泪，望着天空有时都想放弃生命！#如果是真的，我希望是假的。如果是假的，那就太好了。#
2、同学（男，有女朋友）被一个漂亮女孩儿表白，但是他拒绝了，当时女孩儿问他她哪点比他
我眼睛小武汉桑拿也不能这样侮辱我！
NO.1
“姑娘，你手这么小，还拿个苹果plus，手拿得住吗？”“我拿不拿得住，跟你有半毛钱关系吗？姐有钱，任性！”“那你把房租水电都结清了呗！”“哥，你看见没？我这plus双卡双待的！”
NO.2
一群美国人去郊外露营，营地正好在俄罗斯
小姐，武汉夜生活领导是问武汉桑拿们这里有没有黄色芥末？
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一个妇人对人抱怨她的丈夫：他真笨，既不会喝酒又不会赌牌。
你真幸福，找了个模范丈夫。
可是他不会喝酒却偏要喝，不会赌牌却偏要赌。
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话说一首长到部队视察工作，首长说:同志们辛苦了! 回答说:首长更辛苦!
我是种地的，2016年最励志的段子！
有一天，在公园里·····
女：“有三室两厅吗？”
男：“没有！”女：“有路虎，奥迪吗？”
男：“没有！”女：“有7位数存款吗？”
男：“没有！”
女：“那你有啥？”
男：“我………”女转身就要走···
突然男的说：“我是种地的”
女立刻
晶对品说：武汉桑拿们家都没有装修喔？
1.「晶」对「品」说：
「你们家都没有装修喔？」2.「夫」对「天」说：
「我总算盼到了出头之日！」3.「熊」对「能」说：
「怎么穷成这样啦？四个熊掌全卖了！」4.「丙」对「两」说：
「你家什麼时候多了一个人，结婚了？」5.「乒」
武汉桑拿看，只要有钱，想上哪辆上哪辆。
一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的签名改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”老师：小明，你成绩怎
详细信息>>现在我终于实现我的承诺了，二十七岁的我，终于不是小胖子了！
1、十七岁就出来打工了，一直被小胖子小胖子的叫，当时我就发誓了，以后一定不会让你们这么叫我。现在我终于实现我的承诺了，二十七岁的我，终于不是小胖子了！！！！
2、和大家说个真事：今天中午挤公交去商贸城，车里人满为患，可就