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想对没结婚的妹子说，找对象不要要求太高
1、想对没结婚的妹子说，找对象不要要求太高，男生对你好就行，物质方面的东西只要两个人不懒，以后都会有的。#我马上离婚了，开始不懒，后来越来越懒，妹纸们擦亮眼吧，哪怕找个条件比你家好一点点的，都不能找穷的，他穷是有理由
详细信息>>武汉桑拿满意也没用，我又不要武汉桑拿!
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虽然我平时挺闹腾的，但是我有两个原则。第一，不跟有女朋友的男生玩，也不跟身边女生心仪的男生玩。第二，有男朋友后不跟其他所有的男生过分亲近。
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邻家六岁小孩特别皮，不留神放门外的东西马上他就给你搞坏，
老婆，武汉桑拿跟着我这么多年，我对武汉桑拿也说过不少情话，武汉桑拿觉得最美的是哪一句？
1:婚前，我:亲爱的我做了个好恐怖的梦我梦见鬼了，他:拍拍，没事别怕，抱紧我。
婚后，我:老公我做了个好恐怖的梦我梦见鬼了，他:你特么的才像个鬼哦！2:小侄子长得五大三粗的，但是个名副其实的数学学霸，有次很晚了，都快到一点
他老婆是个女汉子，他小姨子是个萌妹子，他老婆屁股有颗痣，他小姨子没有！
1.本人女，前几天出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人又说能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200，老娘还不信了，真有一小时的？！答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没缓过神的
详细信息>>姐夫，武汉桑拿怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，武汉桑拿带我出来开房哦！
1、一朋友和她的姐们儿在餐厅吃饭，手沾到油，想拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知她没发现拿错，还撕开了。她朋友就起身赶快走到对面抢过来，怕被看到多难堪。结果这姐们儿不明状况，看她来抢就大叫～顿时把全餐厅的目
详细信息>>妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？
1.我妈姐妹三个，她是老三。我小时候去姥姥家，见到大姨，二姨。就是没见过三姨。很多次以后，我就问我妈妈:“妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？”我妈妈说:“你自己仔细想想啊。”我想了一会说:“妈妈，我三姨是不是
详细信息>>昨天晚上武汉桑拿特么非要在上面，现在好了，我怀孕了。
1、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”2、记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：陛下，好剑，陛下，好剑啊……3
详细信息>>大胸妹永远不会理解飞机场的苦
1、作为高度近视的我，每次理发都是一场赌博……直到剪完带上眼镜的那一刻，我知道……我又输了……2、看见一对双胞胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了，我又问她们那
详细信息>>武汉夜生活算球毛，紧密团结在您的周围!
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我嫂子要了二胎，全家都心疼!只要小家伙一哭，全家人立马抢着抱在怀里，然后拿个奶嘴让他含着。这一招被侄女学会了，只要我哥睡觉打呼噜，侄女都会拿个奶嘴放我哥嘴里!别说还真见效。。。2
读高中的时候，学校不让留长头
小美，要想红就得跟畜生在一起！
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几个哥们一起宵夜，约了个妹子一起，刚好坐我旁边。
有一男的想泡妹子，妹子没搭理他。
他把矛头指向了我，一时跟我拼红酒，一时干啤酒。
我也来火了，拿出辣椒酱，问他敢不敢？不敢可以认怂。怂了可以不喝。
他一瞪眼，干了，一
武汉桑拿女朋友是女的吧?
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狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢!
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一天，某人去朋友家做客，看到朋友家的狗真是很奇怪……
于是忍不住问：为什么
武汉桑拿榨干了我的钱，榨干了我感情…
某导演对女演员说：“和我睡，我让你当女猪脚，这不犯法！”某领导对女职员说：“和我睡，我给个安排一个好差事，没人知道！”某老板对女员工说：“和我睡，我给你很多钱，没人管！”平民说：“和我睡，我给你200！” 这TM违法。。。。。。你
详细信息>>耽误了女同学明天抄，我会被他们掐死的
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小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我
老公，我听闺蜜老是说她老公一个晚上做几次，什么意思啊？
1.小学时一次数学考试成绩出来，老师发考卷：“这次咱们班出了两个人才，一个考13分，一个考7分。”全班同学瞬时沸腾了，同桌和我说：“笑死我了，100分的题SB 也能得20分啊！”刚说完，老师念到“王**(我同桌)，13分！”这下把我乐
详细信息>>武汉桑拿看人家那个卖矿泉水的小伙子都那么出息了！
1、记得当年跟初恋逛公园到了半夜。初恋：“没公交了，你回不去了！”我很坚定的说：“没事，我打车！”2、请善待珍惜自己的身体，因为零件不好配，有钱不一定有货！3、一博士去相亲。女方问：“你有什么优点？”博士说：“我的优点就
详细信息>>老公：我要买个LV，大概两万。
入学后，同寝室的同学聚到一起，都爱聊聊天吹吹牛。开学第一天，我们寝室的几个人就围坐一起，准备开聊，刚坐下，一个人不小心地放了个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地说
详细信息>>以后就靠这10个段子聊天，太经典了，收藏了！
（一）弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康；他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来
详细信息>>今天老板要招个女秘书，我立马通知老板娘！
说个我小时候的事，爸爸爱打麻将，妈妈派我监督爸爸，爸爸买糖给我，叫我说他下午没有打麻将，下棋的。回家后妈妈问我：你老爸下午做什么了。我说下棋。妈妈说：几个人下的啊？我说：四个。现在长大了，妈妈还经常说四个人一起下棋
详细信息>>伸手想摸档位，不小心摸到考官大腿了！
NO.1新闻上说，每年我国的交通事故有20％是因为酒后驾驶引起的，我看完一机灵，那剩下的80％全是因为不喝酒导致的啊，不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊！
NO.2公交车上一老大爷提着一大袋东西上来了， 作为一名有素质得大学生，我果
我以前是擦皮鞋的，现在是理发师。
1、白头
妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”
2、爬到顶峰
甲：“我可以算得上是从基层干起，最后一直爬到顶峰的人。”
我都让武汉桑拿知道这么多了，武汉桑拿还不快跟我表白，还不快娶我，反正我是赖上武汉桑拿了，武汉桑拿是跑不掉的……
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老婆：老公，你血压高吗？老公：怎么可能呢，我的血压一直就是很正常的！老婆：真的正常？不高就好！老公：老婆，啥意思啊？老婆：我今天下午在家大扫除，在花盆里发现了一个信封！老公：啊……我存了1年的私房钱！！
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老宋四十开始秃顶，越
武汉桑拿告诉我三分能干什么！
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好消息：都说城市套路深 都想回农村 ！现在有个好消息，朋友们！为了让城里的朋友体验农村生活，即日起我家开始预约报名掰玉米活动，只需报名费299元就可以掰一亩地，组团来的还可享受8折优惠！这里没有套路，只有真诚！一天
兄弟之间别说借，有困难就应该互相帮助，这些拿去用就是了
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前几天的时候，在朋友圈看到一个土豪感叹道：隔壁的wife超好，很好用！我心中讥笑到：果然有钱人都没文化，连wifi都打错！ 现在突然幡然醒悟，自己还是太年轻。
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自从生了女儿，深深觉得有种老公取妾回家之感。以前都
武汉桑拿TM又把钥匙锁屋里了？
1:帮朋友去打架，我们三个人打他一个人，结果朋友带了刀失手杀死了他。现在我应该怎么办，我现在好后悔，判刑会判多少年，我要怎样做，怎么说才能减轻惩罚，我只是打了几拳而已，我不想坐牢坐一辈子！2:有一次医院里排队挂号，一个
详细信息>>快，武汉桑拿赶紧躲起来，我的室友回来了！
1.家里的糗事，我弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。这不，弟妹知道后、也偷偷报
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