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听说女儿是爸爸上辈子的情人，依依不舍追到了这辈子
老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。
她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说，针变黑了！
老妹：“有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！”
我直接吐她一脸唾沫星子：“这
超市排队结账，忽然一女的插到我前面
1、超市排队结账，忽然一女的插到我前面，我拍了拍她的肩膀说“是你啊！”她转过头来，一脸茫然的看着我说“我不认识你啊。”我一下把她从排里推了出去说“你TM还知道你不认识我啊！”2、跟团旅游，导游带我们去买东西。我
详细信息>>武汉桑拿tm是不是背着我找小姐了？
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有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然
和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁
1、侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛毛啊！我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说：叫你不穿开档裤！2、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你
详细信息>>幸亏监狱wifi信号挺好，不然无聊死了
1.我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的时候是金融风暴希望家里有所好转所以叫鑫鑫，问题來了我叫晶晶！！！2.一个姑娘对我说’山有木兮木有枝’，我不懂啥意思，本着段子的精神就把她办了
详细信息>>空有一身牛力无地可耕 枉占三尺良田无人来理
一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚 女子！男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。” 女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。”
二
某大学中文系正在上说文解字
那在武汉桑拿方便时，我请武汉桑拿吃饭。老外晕倒
一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：
145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二逼一个。太TMD深奥了 没文化真可怕！
……2
老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出
为啥卖自己可以换钱啊，因为出去卖总会有收获的
1、去红灯区潇洒，进店后老鸨子：“帅哥，我们这有漂亮的新疆大盘鸡，尝尝吧！”我：“新疆妹，好叫上来！”不一会，一新疆女过来了，脸盘子那个叫大，我至今难忘！2、老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！一天我问老婆：当我们啪啪
详细信息>>看着喜欢的女神在自己面前鸡动死了，不知该如何表白，低着头不敢抬
1.“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”
“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”
第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用枪？”2.晚上哥们又打电 我有一个请求：“今晚请我夜宵
一美女走过来，老公的眼睛被吸引过去了
1、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引过去了。老婆生气：“你看什么看?有胆量你去摸摸，我给你一百块!”
老公脸红了：“不敢，我不去……”
老婆：“就这胆量啊，给你二百!”
老公连连摇手：“不，不……”
刚出的笑话，不发出来对不起朋友，笑死了！
一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命。富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给她发个红包！第二天，杀
详细信息>>女神约我去肯德基，我激动不已，农村长大的我，从没去过
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女神约我去肯德基，我激动不已，农村长大的我，从没去过…我特意去请教舍友，舍友非常耐心又详细地给我说了去肯德基该注意什么…第二天在肯德基，当我用筷子夹着汉堡包蘸着自带的老干妈吃时…女神急忙说家里有事，先
昨晚发现秘书床上功夫比我老婆强
1.姐夫和小姨子聊天！！姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。
姐夫问：“你税后多少钱？”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？” 2.美女居然没有察觉！爆笑！美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。
结果
我说Q7我拿Q5换的要什么钱。经理说Q5武汉桑拿也没给钱啊，我说Q5我没开走要什么钱
NO.1今天去奥迪试车，试驾Q5一段距离后觉得啊太适合我，然后就换了Q7试驾。觉得Q7不错开着车就要走。奥迪经理找我要钱，我问他要什么钱，他说Q7钱。我说Q7我拿Q5换的要什么钱。经理说Q5你也没给钱啊，我说Q5我没开走要什
详细信息>>像武汉桑拿们这样喜欢各种小黄片荤段子腐文色图约炮的应该叫贪污
1、晚上，老王约了个MM，两人到了宾馆，一顿piapiapia，完事后老王点了根烟惬意的看电视，突然身边的妹子问老王：“怎么你们男人完事后都喜欢抽烟”？老王脱口而出来了句：“习惯了”两人互相对视了一眼，竟然都TM笑了！？2、爸妈成
详细信息>>女友在空间发男朋友一夜9次，女朋友太给我面子了我最多也就2次
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刚交个女友，一天给我打电话.问我你信耶稣吗？当时我有点蒙圈，我说，不信啊，怎么了，她说，我们不合适，我想找个信耶稣的，心好伤，感觉有点不对劲。
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你把100元的人民币正反两面涂上双面胶去银行ATM机存钱，把钱存进去，然
武汉桑拿要求我饭后抽一支烟，搞得我每天吃几十顿饭，胃太遭罪了呀
1老王有心脏病，他去看医生。医生劝他改掉嗜烟的坏习惯，并说若不能即刻改掉，也只能饭后抽一支。老王答应了。两个月后，医生在街上遇到王保，见他精神仍然不佳，便问：“你按我说的做了吗？”“做了。”老王回答“你要求我饭
详细信息>>我恨我爸妈，为什么给我魔鬼的身材，为什么我的胸部这么大，为什么要就给我这么多财产
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小区门口，一对夫妻在吵架。 我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟他媳妇儿说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报 警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！ 他老婆张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！ 我勒个去！NO.2
公司
我旁边的妹子和我穿的衣服居然撞衫了
1、六岁的儿子在玩玩具枪，跑到我背后对着我大喊：举起手来，举起手来…… 我正在刷段子没理他，他喊了几句‘哇‘就哭上了，找他妈妈哭诉：妈妈，爸爸不举，爸爸不举…… 媳妇一把拽住孩子：宝贝，家丑不可外扬，可不许出去乱说……
详细信息>>女孩用尽最后的力气大喊：武汉桑拿特么竟敢偷看老娘的手机？
1.有一个猎人山上狩猎，抓了几只野山羊，就在回去的时候碰到了一只狼，猎人没有子弹了，他慌了…
于是他对狼说:这样吧，我把羊都给你，你先点点货？
狼想了想就答应了！然后猎人把羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。
过路的人都以为武汉夜生活是情侣吵架 有个漂亮女朋友感觉真爽！
赚钱
老婆喜欢赖床，每天早上都要催好几次，我想起一句名人名言，就学以致用教训她：“除非你能在床上赚钱，否则就不要赖在床上！”
老婆冷笑一声说：“明天开始收费！”想法
晚上跟老婆坐在沙发上看电视，她突然问：“你知道我现
避孕套去拜佛打一成语：聚精会神
讲段子
几个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说：避孕套去拜佛，打一成语。哥几个猜了好久都猜不到，这时一个白羊座妹子进来了，听后说，是“聚精会神”吗？讲段子
高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵
现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！
某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘’环境保护者协会
详细信息>>腰伤复发后，现在每次做梦，我都在上面
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告诉你们我有多爱胡歌，自从在网上看到他拍完‘琅琊榜’腰伤复发后，现在每次做梦，我都在上面~
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两口子结婚30年了从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:我媳妇是江西人，进门的那天，狗对她吼， 她
【小测试】把武汉桑拿的手机号后四位连成一句话， 看谁的最搞笑？
亲们,把你的手机号后四位连成一句话， 看谁的最搞笑。
第一位数：
0 失眠的夜里
1 光棍节
2 失恋了
3 无聊的周末
4 大病初愈
5 雷电交加的夜晚
6 喝醉了酒
7 情人节晚上
8 等爱人出差了
9 吃饱以后
第二位数：
0 在