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钱不用太多，别太物质就行
男神
暗恋已久的男神今天来找我
我：“你喜欢什么样的女人？”
男神：“身材不要好，能看就行，胸部不要大，好看就行，钱不用太多，别太物质就行。”
听完男神的话，我伤心的走了，男神不喜欢我这种类型，我恨我爸妈，为什么给我魔鬼的
要是老天再不下雨，就把武汉桑拿供奉给龙王爷了
1、
老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”2、
我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想
现在打个飞机都这么不安全了
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和闺蜜们玩游戏，谁输了就要给手机第十个联系人打电话说:我怀孕了，是你的~ 第一把我就输了，第十位联系人是我一高中男同学，当我说出‘我怀孕了是你的’的时候，他愣了一下，然后有些惊慌失措的说:“现在打个飞机都
老李，不用躲了，是武汉桑拿战友来了
1、有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去。。。等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用
详细信息>>听说过年时武汉桑拿家里给武汉桑拿安排了相亲，相中没啊？
1.公司有一女同事长的挺漂亮，我垂涎已久，表白了多次，都被拒绝了，平日里只是以普通朋友相处，后来发现公司同事小王跟她走的很近，结果情人节那天，他们俩请我吃自助餐，向我正式宣布了他俩的恋情，卧槽，这简直对我这个单身狗造
详细信息>>在xxoo的时候最尴尬的就是叫错对方名字
1.在xxoo的时候最尴尬的就是叫错对方名字，有一次在爱爱的时侯我突然把他叫成我哥的名字。我爸翻身就给了我一耳光！草！2.今天周末，单身狗在家休息。突然接到一个陌生电话。
竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她
十八岁做小姐到二十三岁，赚了五十多万，然后去韩国整容做处女膜
1.当一个男人，不在对你啰嗦。不在黏你，不在没事找你。对你说话有水准了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒，别嫌男生幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爸都成熟！2.十八岁做小姐到
详细信息>>隔壁王阿姨的女儿武汉桑拿还有印象吧
一里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”
详细信息>>哥，天有点冷，不脱衣服，就直接脱裤子，行不
凌晨2点，看见一个穿貂皮的女的，于是把她拽到胡同里：脱衣服！
那女的很淡定：哥，天有点冷，不脱衣服，就直接脱裤子，行不？
我当时就不乐意了：不行！老子要的就是你的貂皮！带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友
一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水
1、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。2、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无
详细信息>>老公，武汉桑拿要是去医院检查精子，是不是我也跟武汉桑拿进去啊？
昨晚老婆突然说:老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？
我一愣，感情傻老婆以为要ML取精啊！我很严肃的回答:不用，里面有护士！老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。
我刚点上烟，老爸突然拍照
有个女的告诉我，她和五个男人开房，她还是处女
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玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感~ 一次，他好奇的问我:“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？” 我无奈的说:
三八妇女节笑话段子合集
1、 看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。 我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。。。 我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。 老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟TM洗淋浴一样！2、
详细信息>>这位美女，这是武汉桑拿男朋友让武汉夜生活花店送武汉桑拿的花，麻烦签收一下
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逛LV专营店时，碰到一个老男人在给小姨子买包包，小姨子一见到我就大惊失色，央求我一定要替她保密，要不然回家会被打屎！ 我当时就心软了，安慰她说：放心吧，我不会告诉爸妈和你姐的，这是姐夫和你之间的秘密！ 第二天晚上
我每天早上都虚弱的爬不起床
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小区门口，一对夫妻在吵架。 我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟他媳妇儿说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报 警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！ 他老婆张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！ 我勒个去！
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公司
望着大爷的背景，我推着新日在秋风中凌乱
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今天去奥迪试车，试驾Q5一段距离后觉得啊太适合我，然后就换了Q7试驾。觉得Q7不错开着车就要走。奥迪经理找我要钱，我问他要什么钱，他说Q7钱。我说Q7我拿Q5换的要什么钱。经理说Q5你也没给钱啊，我说Q5我没开走要
那画面，哎呀我去，太美了，我不敢想
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今天上一公厕，里面贴满了‘枪支、迷药、复仇’字样的小广告，就拨打了一个试试，居然通了，问了一通后，电话那边问我要不要？我说不要，那边就开始骂了，我也生气跟他骂上了，最后那边让我报上地址，要收拾我，我就说了，好，xxx地
昨天杀毒软件提醒 您的电脑已经76天没有体检了 武汉桑拿应该是有76天没回家了
1、宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗？”2、室友忽然
详细信息>>我TM死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘
1、和女友开房，正在激情的时候，传来一阵敲门声，女友停了下来，问：“谁啊，有什么事？”“客官您好，我是宾馆老板，温馨提示一下，你们这个姿势容易怀孕，我只是好心提醒，你们继续！”女友：“喔，谢谢啊！”于是换个姿势继续。。。好像那
详细信息>>武汉桑拿老婆现在不在家，武汉桑拿怎么还想着教我自卫呢
1.昨天小段媳妇来家里做客，老婆热情的一早就去菜场买菜了。
跟段嫂在客厅看电视呢，看她跟老婆一样那么瘦小，怕她受欺负，我就说：段嫂我教你一套自卫术，我老婆也是我教会的，必要时用的上！”
哪知她脸一红小声羞涩说道：你老
伟哥，男生会什么技能能让喜欢的女生眼前一亮？
1.医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。
300天后，医师接到这个胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他遇到了一个难题。
医师问：“什么难题?”，
胖子：“我现在已经离家2400多公里了，怎么回去
时候因为胸脯发育过快，在学校里老被嘲笑
TOP1
今天和一哥们儿去ATM机取钱，一个面相猥琐的男人站在哥们儿的旁边，一直斜着眼盯着他。哥们儿十分害怕，终于忍不住转头对男人大吼：“你总盯着我看干嘛？想打劫啊！”男人也大吼道：“我就是想看看你把身份证塞提款机里
姐夫，武汉桑拿们不戴套啊，是不是因为二胎开放了？
1、小姨子前天过来玩，没地方住，我只好打地铺，女朋友跟妹妹睡床，半夜女友爬过来嘿咻，正拼劲耕耘，手机来了信息没理，结束后看了下信息：姐夫，你们不戴套啊，是不是因为二胎开放了？2、和媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽
详细信息>>我和我的女神女神：有空吗晚上
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我是山东某个学校里学厨师的，因为我们几乎每个人都有一把菜刀，所以学校里很少有人敢欺负我们，有一天，有两个小子也不知道是什么专业的，太不长眼了，竟然打了我们一个同学。我们十多个人一人拿一把菜刀出去，吓得那
啪 啪 啪啪 武汉桑拿姐姐三十岁的人了，长得那么壮实，是能受欺负的人么
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昨天打LOL，女友各种诱惑我，可是敌军还有30秒到达战场，但我没忍住还是把她办了，穿好裤子后坐在电脑前，全军出击！
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科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人失恋的时候文笔仅次于莫言，女人发火的时候战斗