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武汉桑拿奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打武汉桑拿时就别手软
1、
老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”
儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”
2、
父亲给儿子讲故事:“
她轻轻的将冰凉的手掌放进他的脖颈里
NO.1
上大学的时候，我们女宿舍讨论男的喜欢胸好大的，还是胸小的。有的人说男的喜欢胸大的，有的说小的，我们讨论正欢呢，舍长来了一句：只要让他们摸，他们都喜欢！NO.2
冬天来了，她轻轻的将冰凉的手掌放进他的脖颈里，然后哈哈
武汉桑拿个骚货！死胖子！臭傻逼！长这么丑跟我上床！
1、昨天又单了，找个男票，没其他要求，就一个，倒半斤白糖在桌子上，能用舌头在一分钟内舔完的就行！！2、我一直都有点女汉子，高中时喜欢班上一帅哥，所以下课我想找他说话！于是我从他背后蒙住他的眼睛，让他猜我是谁，他一下子就能
详细信息>>说完把红包塞回给我，留下了钱
红包
学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。
买手机
想买台苹果6s，在淘宝看到一商家写着假一
陪女友看电影她非要把她闺蜜带着 她闺蜜的胸真大
闺蜜
闺蜜长得漂亮，而且还很懂风情。
外面各种勾搭，和我天壤之别。
昨天中午吃饭，好几个男的盯着她看，她装作视而不见。
然后，我都看不下去了，问：“人家都盯着桌下看，你不觉得应该保护一下么？”
她说：“看我的，马上让他们
一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮 因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心
【1】在南京南站上厕所，一保洁大爷真心乃大神一枚！居然盯着别人撒尿，且不停的说:“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～” 大爷，您真心体贴啊！【2】“相亲这种事，7分靠语气，2分靠态度，1分靠内容
详细信息>>武汉桑拿的内内为啥还刚买一样新
NO.1
早上在天棚晾衣服，刚好嫂子也在。一个月前我和嫂子一同买了同一款的内内，我看见她也在晾晒，但嫂子的内内和我的相比显得格外破旧。我问嫂子：为啥内内那么破旧了？她甜甜地说：那还不是你哥，每天晚上要扒四、五次…
武汉桑拿烦不烦啊！我放屁撑的行不？
妹纸：刚做完手术，好多了。屌丝：痛吗？妹纸：痛。屌丝：不是说现在都是无痛人流吗？妹纸：你特么才人流。我是肛裂。屌丝：咋肛裂了？妹纸：你烦不烦啊！我放屁撑的行不？大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结
详细信息>>怎么是C照啊？这车D照才可以骑的
1、第一次做完爱，过了一段时间女朋友还想要，就发信息给我:我在家摆好“大”字等你~事后一天我也想要就给女朋友大了个我在家摆好“大”字等你，结果女友调皮的回了个:你不是“大”而是“太”2、我对面一个女同事，我
详细信息>>武汉桑拿怎么这么牛逼呢？武汉桑拿咋不用猕猴桃支付呢？
1.看了这么久的广告，我明白了：男人要用肾宝，女人要用气血和，老人要用脑白金，小孩要用蓝瓶的2.顾客： “可以用Apple pay吗？” 男店员：“别整英文，听不懂！” 顾客： “……可以用苹果支付吗？” 男店员：“你怎么这么牛逼呢？你咋不
详细信息>>我爸可是武汉夜生活全村最厉害的男人
红杏出墙
我问女朋友:”以后结婚了你会红杏出墙吗？” “那要看我老公是谁了！” “是我呢？” “是你我当然不会了。” “那要是别的男人呢？” “那我就会钻
以前最爱吃嫂子包的饺子，后来嫂子嫁给我后，包出的饺子就变味了
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老婆出差了，小姨子住在我们家，半晚上一直喊有老鼠啊，蟑螂啊！可是家里没有啊，我看着在床上缩成一团的小姨子楚楚可怜的看着我。我突然明白了什么。连忙下楼去药店。段友们，我该买老鼠药还是蟑螂药
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我逛街逛
真正美好的约炮，不是找刺激式的探险
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一天陪女友逛街，突然跑过来一个珠圆玉润的小女孩甜甜的对我说:叔叔，叔叔你举我过头顶玩一下行吗？我刚要脱口而出我不~~，看见小女孩那诡异的表情，机智如我的掏出一百块说:乖，去买根哈根达斯吃吧。
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刚交了个
历尽千辛万苦终于把女神约去宾馆啪啪啪了
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历尽千辛万苦终于把女神约去宾馆啪啪啪了 连续三天一直在房间，饿了就出去买点吃的回来继续埋头干活 到了晚上出去买晚饭，出门时候不小心脚一滑···啪唧摔了一跤，赶紧爬起 只听后面的清洁工大妈说：唉~~~看
老李和他老婆都是单眼皮，老李希望自己的孩子是双眼皮
1、酒吧里，我对着美女说：你应该给我一耳光！美女：怎么可能！说完我照着他的屁股摸了一把，他立马打了我一巴掌！我：你们女人就是爱口是心非！2、男人：美女，你做我的女友吧！女人：不行啊，我还欠人家不少钱呢！男人：你要跟我在一起了，我帮
详细信息>>服务员，武汉桑拿们这有特殊服务吗
1、我：服务员，你们这有特殊服务吗？服务员：不好意思，我们这是正规的。我：那好，给我来个大保健。服务员：好的，马上来！2、舍友甲问：“什么是纠结？”舍友乙答：“寡男寡女同处一室，女的说不要，不要，不要…这就叫纠结”，秒懂的你
详细信息>>为啥隔壁的鸡阿姨老是说我没爹呢
1.小鸭子向妈妈哭诉：“为啥隔壁的鸡阿姨老是说我没爹呢?我明明有爹啊!”
鸭妈妈安慰说：“你跟我说说她是怎么说你的?”
小鸭子：“我每天晚上都会听到她说鸭没爹，鸭没爹。”2.我这么优秀，为什么我现在还单身？今年大三，
倒半斤白糖在桌子上，能用舌头在一分钟内舔完的就行
1、昨天又单了，找个男票，没其他要求，就一个，倒半斤白糖在桌子上，能用舌头在一分钟内舔完的就行！！2、我一直都有点女汉子，高中时喜欢班上一帅哥，所以下课我想找他说话！于是我从他背后蒙住他的眼睛，让他猜我是谁，他一下子就能
详细信息>>一个女同事跟我说：听说武汉桑拿有个外号叫炮神?
1.上班隔壁有两个小帅哥!每天走过他们门口，都会看到他们对我笑!楼主心里那个甜啊，还以为特么桃花朵朵开了!!直到今天早上站在门口的时候，听到其中一个说:“上次裙子夹在内裤里的那个妞今天早上…………”另一个慌
详细信息>>我老婆不是处女，她给我说她是以前骑自行车不小心弄破的，要是武汉桑拿，武汉桑拿信吗？
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晚上，正好老婆在家happy ，突然我的电话响了，老婆抓起手机一看，来电显示为‘小情人’，气都不打一处来，马上接听开骂，一骂骂了半个多小时， 对方就这样一句话没说静静的听着。老婆：“怎么，知道不好意思，不敢开口说话了。
中午吃饭，看到个气质极佳的美女一个人坐在旁边桌
中午吃饭，看到个气质极佳的美女一个人坐在旁边桌。
我犹豫半天，鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问：“美女，你叫什么?”
美女：“我叫一碗牛肉面。”那次跟爷爷逛街，看到一大妈摔了，刚要去扶，爷爷把我拦住了，不让我扶。
我吃惊地
关于微信朋友圈经典的笑话
1、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？他说这样说不定能摇到一个空姐。2、朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹
详细信息>>网络经典笑话集锦
昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！交警大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装
详细信息>>什么没事，JB都炸掉了还说没事
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的
好不容易打出了神器，结果卖给了npc
公交车上，一女下车后到家门口，准备开门时才发现钥匙落在公交车上了，她追着公交车喊道：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上………司机从后视镜里看到后说了一句：神经病，死哪里不好非要死在我车上。说完一踩油门走了……一天
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