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屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时
1.朋友去泰国，艳遇一美丽女子，迫不及待的拉她去了酒店，激吻过后衣服一脱，两个人都硬了……2.看了甄嬛传，现在又看了芈月传 ……我发现了一个惊人的现象！一个成功的女人至少都会有三个爱她的男人…！哎玛，才知道自己为啥
详细信息>>我是拆迁户，4套房子，300万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买
1.我白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字，我没欠谁钱啊!谁这么缺德!
今天早上发现车上又多了几个大字：“骚瑞，昨天喷错了。”
你肯定在逗我!2.精神病医院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉
这么跳水，被水拍的蛋蛋疼，也不给我说一声
1、小时候跟堂哥去河里游泳。堂哥说，往河里跳的时候，站的越高，跳的越远，游的越快。 果然，他一下水，马上手舞足蹈，扑腾的比平时快了好几倍，一会儿就游到了河对岸。 我一看，站个更高的地方，一跳下水，我顿时像疯了一样，连喊带
详细信息>>班上除了武汉桑拿有这么大的胸还能有谁啊？
处女
我有一姐们儿，和她男朋友谈了三年恋爱，还是处女。那天我们几个姐妹聚会，几个姐妹就嘲笑她男朋友:他是不是性无能啊？这么久都不碰你？她羞红了脸，支支 吾吾的说:他说，他不知道以后能不能和我结婚，他怕拿了我的第一次
小张最近在KTV找了份工作，干了没几天就被辞了
吃什么
问：毓婷要17岁以上才能使用，那和初中生啪啪啪吃什么？
答：吃官司呀！可爱
“小时代、小清新、小确幸，现在流行要装可爱就加个‘小’字。”
“小日本。”跑调
小张最近在KTV找了份工作，干了没几天就被辞了。
问他
为什么武汉桑拿们女生冬天上身又是保暖内衣又是羽绒服的
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和男友恋爱三个多月了，他在我之前没有任何恋爱经验，现在是热恋期，就差没攻破最后一道防线，所以现在每次约会，不管多冷，我都体贴的只穿一条裙子……
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一二货摸了女神的屁股。女神骂：“禽兽！”他高兴极了。我不
我对面一个女同事，我每天都蹲下捡笔的时候我都能看到她的黑色蕾丝内裤
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我对面一个女同事，我每天都蹲下捡笔的时候我都能看到她的黑色蕾丝内裤。妈蛋，这都连着一周了，我要不要提醒她让她换换？
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整天刷微博，玩自拍，从18到奔三。从钱柜到速八，从坐摩的到坐奥迪，再到坐奔驰宝马，除了坐
昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了。。。
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昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上，掩好她露出的内内，扣好她松开的罩罩，然后转身离去。第二天女神微信发来三个字：司马懿……
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一小乞丐在拾荒时捡到个神灯，他擦了擦竟然出来了个灯神
武汉桑拿是逗逼吗，在外面磨磨蹭蹭半天还不进来
1、老王跟别人打架，突然对方把老王的老婆石化了，老王大怒道：“敢石化贱内？！” 对方愣了一下，回道：“恨别鸟惊心？”2、朋友给我介绍一男友。 然后男生请我去看电影，演到打斗的情节，眼看着，好人就要被坏人打败了， 我不自觉的
详细信息>>最近老婆不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我
1、“警察同志，我的钱包被偷了。”，“在哪被偷的？”，“就在地铁上。”，你的钱包放哪了会被偷。”，“。。。内衣里。”，“这嘛敏感的地方你就没感觉？”，“我哪知道他是在摸钱包啊！”2、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说
详细信息>>我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担惊受怕
01
刚刚打电话给女友 我：亲爱的，你在家吗？ 女友：嗯……嗯 我：天冷了你要多穿衣服知道吗？ 女友：噢……哦……哦 我：你在干嘛呢？怎么喘着粗气？ 女友：刚刚在吃方便面，辣的，哦……哦……噢…… 我：亲爱的你怎么了？ 女友：没事也许
辛辛苦苦赚钱填胃塞嘴饱肚子 幸幸福福花钱养家糊口过日子
1.阿呆:股市爆跌,我的睡眠质量严重下降!阿瓜:我还行,像婴儿般睡眠!阿呆:真羡慕你!阿瓜:是睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时… 2.你面色越来越亮，身体越来越壮，幽默感也在培养，功夫也修得在行，左看右看上看
详细信息>>老大爷说没什么，就是最近武汉桑拿卫生纸买的少了！
1、记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢，黑暗里有个人兴奋的感到，来热水了！然后。。。2、来了一少妇，就喊
详细信息>>老娘非得看看武汉桑拿上辈子究竟有几个情人
1、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！另一个说：你特么想什么呢，想造反咋的，忍住……2、 开会，有位穿超短裙的女同事。我统计了，会议期间，总经理的笔掉了1次，营销总监的笔掉了3次，财务张大
详细信息>>听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑
1.晚上下班下大雨没带伞，和男帅同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就说：“听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑。”
谁知这货来句：“我才不给你买德芙呢。2.一日问室友：你怎么看待现在网上的女神?
室友无奈的
2016年最新幽默诙谐的网络流行语
1、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。2、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。3、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想，在答案的后
详细信息>>我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会
1.十岁那年 我被一个叔叔拉进房间 他扒下我的裤子 当时我非常害怕 那根恶心的东西进入了我的身体。。。 不久那液体也进入了我的身体 事后 我拉起裤子 双腿不停地颤抖 自从那以后 我发誓。。。。 再也不 打针了
详细信息>>老公，武汉桑拿要是去医院检查精子，是不是我也跟武汉桑拿进去啊？
昨晚老婆突然说:老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？
我一愣，感情傻老婆以为要ML取精啊！我很严肃的回答:不用，里面有护士！老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。
我刚点上烟，老爸突然拍照
姐夫，这个事我只有找武汉桑拿了！
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老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：姐夫，姐出差了这个事就只有找你了。我说：啥事儿？你说。她害羞的说道：姐夫……最近那方面有点紧，你能不能……我打断了她的话：姐夫我鞭长莫及呀！……啪~没想到你是这种人
我忍武汉桑拿很久了，武汉桑拿再调戏我个试试!
老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。
然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏
闺蜜说她一个星期都没让老公下床
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昨晚和女票去开房，小旅馆，隔音不好。。女票洗完澡一直在上网，我火急火燎的：老婆，别上网了，上我吧！这时隔壁悠悠的来了一句：老婆，我的想法和隔壁的一样！次奥。。。NO.2
一个朋友的老婆是双胞胎，某天我问他你的老婆是双
老王，我看看武汉桑拿有没有通天的本事？
1、结婚当晚，迫不及待的和她啪啪啪，完事后我说：爽吧？她垂头丧气的说：不爽。我奇怪的问：怎么？都半个小时了，还不爽？她娇气的说：不是时间问题，只是一想到以后做这事情没人给钱了就不爽了。2、热恋中的男孩，想和女友发生关系，女
详细信息>>听说村里的云儿姑娘被蒙面人沾污了…
1、听说村里的云儿姑娘被蒙面人沾污了…当天就抓到了嫌犯–八万。八万嚷道:冤枉啊！凭什么抓我？P.L:事发后，法医按例对云儿做了妇检，不料云儿还是处子之身…八万沮丧的低下了头……2、和女朋友处了3年8个月，后来
详细信息>>武汉桑拿小心点洗，我那文胸好贵的
1.爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?”
我说：“那为啥现在不会关心人了?”
老爸不高兴了：“怎么不关心你了?
每次抽了你耳光她都会关心的问：“还嘴硬不?”2.舍友考试头天晚上
美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了
1.吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑……
儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了……
说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……
老公愣了一会：老婆，