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大哥,自己人,不信武汉桑拿摸摸
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昨晚逛完超市,买了水果回家,路上一个人,突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我,说“姑娘,我要劫个色”,我吓的灵机一动,从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里,“大哥,自己人,不信你摸摸‘’,醉汉摸了一下,大骂你个死娘炮,然后
武汉桑拿站离我2米开外,如果武汉桑拿的弟弟能碰到我我就答应武汉桑拿
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女神:你烦不烦啊,我真不喜欢你啊! lz:可我是针喜欢你,你说要我怎么做你才能做我女朋友! 女神:那好,你站离我2米开外,如果你的弟弟能碰到我我就答应你! 刚说完 突然有个人跑过来摸了她一下! :哥,我只能帮你到这里了
小姨子左屁股上有块胎记,而媳妇没有
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媳妇有个双胞胎的妹妹,说话、声音、言谈、行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来,后来接触的多了,我就知道了:小姨子左屁股上有块胎记,而媳妇没有
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养儿养女的最终结局: 养个儿子:跟玩游戏差不多,建个
最近看上一个女神,我尽情的发挥我不要脸的潜质,无限调戏勾搭
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最近看上一个女神,我尽情的发挥我不要脸的潜质,无限调戏勾搭…… 直到今天终于打动女神,她给我发来一个红包,金额(40.35)并说金额就是她想对我说的话! 小样,比我还不要脸……
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今天不周五了么,刚刚一直垂涎已
闺蜜来家里做客,打扮的特别骚气!
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老婆出差了,小姨子急急忙忙的跑到我家给我说:姐夫,姐出差了这个事就只有找你了。我说:啥事儿?你说。她害羞的说道:姐夫……最近那方面有点紧,你能不能……我打断了她的话:姐夫我鞭长莫及呀!……啪~没想到你是这种人
哪吒他爹在酒桌上大怒到:早知道哪吒那么能惹事当初就把他射墙上
在朝鲜餐馆,哥们挑逗朝鲜服务员。问:“朝鲜好吗?”答:好,我们是社会主义国家,没有剥削,没有失业,人人平等。再问,“中国也是社会主义啊”。对方鄙夷的口气说,你们,中国特色的社会主义。特色俩字,拉着长音说的!早上在轻轨站等
详细信息>>我都吃了10多片避孕药了,结果女朋友还是怀孕了
1、一哥们说:大学里,校花卖身,一小时1000元。听后我激动的说:太好了,我可是暗恋她好多年了。终于有机会了……哥们轻视的看着我道:可是1000元一小时啊,你有这么多钱?我从口袋里拿出20元,兴奋的说道:我20元就够了,时间
详细信息>>萝莉有三好,柔体+轻音+易推倒
1.据说80%女生洗澡时都自慰,20%女生洗澡时都唱歌,某男生听到后回学校问一女生:“你知道那20%唱什么歌吗?”女生:“不知道”。男生哦了一声就笑着走开了,旁边的人也笑了。女同学见到大家都在笑就大声喊:我是真不知道嘛~
详细信息>>武汉桑拿老公上次的召鸡钱还没给,他今天发工资了以为会给,但是也没给!
1.中学的时候,班主任很拽,为了给他个教训,有次在他发工资的时候班上最调皮的女同学晚上十一点用IC电话打他家里的座机,他老婆接的电话,
同学:是X先生家里吗?
他老婆:是的
同学:你老公上次的召鸡钱还没给,他今天发工资
小女子无以为报,唯有以身相许
古装剧
为什么古装剧里总是有女人会对恩人说:小女子无以为报,唯有以身相许”,古代真的存在这种现象吗? 扯淡,那是因为她喜欢他,要是不喜欢,她就会说:小女子无以为报,唯有来生再报了。口吃
我一朋友!口吃比较严重!此为背景!
13条只有程序员才能懂的内涵段子
bug跟蚊子的相似之处:1、不知道藏在哪里。
2、不知道有多少。
3、总是在你即将睡觉休息的时候出现。A:最近在看《一拳超人》,觉得咱们程序猿跟埼玉老师有点像啊!
B:哪里像了?
A:越秃越强!
B:……前几天圣诞节
麻麻,小姨玩我小JJ
1.夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解
详细信息>>一对情侣在公园聊天,女的突然想放屁,然后又怕场面尴尬
1、周末,带小侄子去寒山寺玩。他见到和尚很是兴奋和惊讶…小侄子:叔叔,和尚为什么都是秃子?我不悦的说:你上幼儿园大班了,该懂事了,不能这么说话,重新问!小侄子:这帮秃驴为什么没毛?……2、一对情侣在公园聊天。女的突然想
详细信息>>我不想对武汉桑拿好,武汉桑拿继续给我睡行不行
1、小明经过努力终于考上了大学,暑假回家后,隔壁老王问小明:“大学生活好吗?” 小明答:“大学生活挺好!”“其实我问的是俩问题。”“我说的也是俩个答案!”
2、大姨妈迟迟没来,昨晚买了一个验孕棒,没想到真的中了,我和老
一炮把人家崩开了,就不认识人家了
三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说:“吃饭少一口。”
第二位寿星说:“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳
擦!女神说我太小,给不了她要的幸福
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今天和久仰的女神表白了!我:女神,请相信我会一辈子对你好的!一定会让你幸福快乐。女神:别闹了,你还小,你给不了我要的幸福。~尼玛,在外面那些妹子都叫我大叔了,居然说我还小?你这话说的……NO.2
有个哥们是练散打的,
她们怎么把飞机场建在了武汉桑拿胸上?
1、“警察同志,我的钱包被偷了。”,“在哪被偷的?”,“就在地铁上。”,你的钱包放哪了会被偷。”,“。。。内衣里。”,“这嘛敏感的地方你就没感觉?”,“我哪知道他是在摸钱包啊!”2、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说
详细信息>>请问武汉桑拿在蹲马桶的时候,考虑过马桶的感受吗?
1.今天在街上走,听见一家店前传来淫荡的一声“小帅哥,快点儿来玩啊”,我看了一眼,笑了笑,“小骚货,等着,看我今天不整死你”。果断走上前去,给了她一块钱,不一会儿,伴随着动感的音乐,我们晃动了起来……“喜羊羊,暖羊羊,红太
详细信息>>武汉桑拿说武汉桑拿们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎样
诚实
最近不爱学习的人特别多,班会上班主任火冒三丈怒诉:“真不知道游戏有什么好玩,你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样,得到什么了?”全班寂静,角落里传来一个弱弱的声音:“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太
妻子穿着性感的内衣在丈夫面前扭摆,丈夫眼睛发亮
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每次老婆欺负我,我脑子里便会出现两个小人,一个说:忍住,忍忍就过去了!另一个说:你特么想什么呢,想造反咋的,忍住……
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有一对新婚夫妇,丈夫性冷淡,妻子很苦恼。有一天妻子求助闺蜜,闺蜜建议她房事之前要有“浪漫
小伙子武汉桑拿真神了,武汉桑拿能治痔疮不?
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前几天去拜访丈夫娘,结果小姨子在,晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣,偶尔听到小姨子说:这睡衣太短了,屁股都露出来了。丈母娘来句:没事,你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面,有这样的丈母娘真是幸福啊!
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我想勾引她老公来报复她,可她老公特么竟然嫌我丑
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甲:我想死,别拦我!乙:为什么?甲:我闺蜜跟我老公有一腿!乙:那就离婚啊,自杀不值得!甲:我想勾引她老公来报复她,可她老公特么竟然嫌我丑!乙:……
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搓澡阿姨真讨厌,搓我胸的时候,转着圈的搓了一遍又一遍,我都不好意
公共车上来一个小少妇,身材十分火辣
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公共车上来一个小少妇,身材十分火辣,一上来就叫我给她让个座,她说她怀孕了,我疑惑地看着她的肚子问“几个月了?” 小少妇回答说“五十分钟左右~”
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闺蜜:这个鬼天气真tmd冷,还是男的好。我:怎么个好法!她:例如尿
因为武汉夜生活女生都想热胀冷缩啊
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和男友恋爱三个多月了,他在我之前没有任何恋爱经验,现在是热恋期,就差没攻破最后一道防线,所以现在每次约会,不管多冷,我都体贴的只穿一条裙子……
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一二货摸了女神的屁股。女神骂:“禽兽!”他高兴极了。我不
半个月才换一次床单,看来武汉桑拿身体不行啊
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久仰已久的女神今天突然问我了~女神:你喜欢裸睡吗?我:喜欢,一丝不挂的那种!女神:那你多久换一次被单?我:半个月吧?女神:那你身体不行,拜拜!我……这哪跟哪呀NO.2
如果你喜欢山东姑娘,教你如何驾驭她们。 合上吧!你怕是有