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别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚。 我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿
1.昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了。把上衣一脱，光着膀子，拿着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！”隔壁桌也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：“我敢惹你！”然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气的
详细信息>>武汉桑拿他妈给我滚犊子，武汉桑拿一个月来一回，一个月来一回，出去剪个头能花几个钱
出家
一男子跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。”大师：“你他妈给我滚犊子，你一个月来一回，一个月来一回,﹉出去剪个头能花几个钱！点穴手
在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势
姐夫和小姨子聊天 让人胡思乱想的笑话
姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。
姐夫问：“你税后多少钱?”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
2.美女居然没有察觉!爆笑!
美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。
大爷血压突然升高，武汉桑拿穿着低胸装，就别在跟前儿凑了
NO.1
本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。NO.
我的意思是武汉桑拿想干点啥的话，时间不多了！
1、今天外出办事回单位，看到一女同事带几个月的孩子。于是想过去逗逗，看到孩子正好在吃奶。本来想夸“好白的孩子啊!”一张嘴就成了“好白的奶子啊!”我现在不知道怎么回单位了，到现在还在外面站着!2、楼主：我是女
详细信息>>早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚
1.出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.媳妇背着我在学抽烟；2.她藏的好烟应该还剩几颗……
等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得
第一次感觉老是对不准，插不进去
1.当时真的感觉很怕，我的好像很难进，，，不知道是不是大家第一次都挺难得，然后进去的时候真的很痛！那一瞬间简直了省力化不过进去了就开始爽了……那啥也挺快的，液体进入没太大感觉，夏天嘛，要是冬天输液那手会感觉很亮，不大
详细信息>>还是小姨子知道疼人，我决定了，从今天开始，彻底把酒戒了
NO.1
因为小姨子的工作单位离我家近，她就临时住在我这儿。借着媳妇出差，有天晚上喝醉了，迷迷糊糊就把她嘿嘿嘿了。第二天醒来，小姨子默默地对我说：“姐夫，以后别喝酒了，怪不得我姐老为了喝酒跟你吵架，你喝完酒后，身体是
从十二点居然啪啪啪到二点多，他老婆真厉害，2个多小时居然不累
1、昨晚隔壁邻居喝多了，从十二点居然啪啪啪到二点多，他老婆真厉害，2个多小时居然不累……天明见男的戴着口罩出门了，脸比以前胖了2、我一朋友，特瘦小，有次出差提前回来，发现家里有动静，老婆很久才开门，表情不
详细信息>>步真的不能穿宽松内裤，搞得我都无法控制身体重心了
1.一男子到湛山寺算卦：“大师，我人生还有意义吗？”
大师：“施主，你是做什么的？”
男子：“我是个浪子，每天开着车，从市北到市南，从市南到城阳，终日徘徊在环湾大道与滨海大道上，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休
武汉桑拿好歹还有个捏的地方，我夹的腿都麻了
1、二货同桌：今天和前桌表白失败，好伤心啊！我：你要懂的人家长得帅的表白才叫“表白”，就你这逼样也就算是“性骚扰”，自讨没趣自然没有 好结果了。
2、女：老公你看我怀孕这段时间有啥变化吗？男：恩，没啥变化，我就看你最变大
宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱
“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧” “没错！你怎么知道的” “因为天下没有白痴的午餐啊” “你麻痹……”
去闺蜜家吃晚饭，吃饭的时候她老公说， 今天中午其实我回家了，东西忘在车里忘拿单位去了，但是没上楼！ 闺蜜
老婆，我的想法和隔壁的一样！
NO.1
昨晚和女票去开房，小旅馆，隔音不好。。女票洗完澡一直在上网，我火急火燎的：老婆，别上网了，上我吧！这时隔壁悠悠的来了一句：老婆，我的想法和隔壁的一样！次奥。。。
NO.2
一个朋友的老婆是双胞胎，某天我问他你的老婆是
爸爸，为什么咱俩的鸡鸡不一样大？
NO.1
早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤…… 刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡
外面那些妹子都叫我大叔了，居然说我还小
NO.1
今天和久仰的女神表白了！我：女神，请相信我会一辈子对你好的！一定会让你幸福快乐。女神：别闹了，你还小，你给不了我要的幸福。~尼玛，在外面那些妹子都叫我大叔了，居然说我还小？你这话说的……
NO.2
有个哥们是练散打的
我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋
“我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。”
“如何复杂？”
“我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜欢那个高富帅。”
“那跟你有半毛钱关系？”
“但是这个高富帅只喜欢我。”
有个朋友，认识半年了，上次
没办法，胸大，跑起来晃的疼
1、一回到家，我就对老婆说：”今天上班太累了，呆会不管谁打电话找我，你就说我不在家。” 没多久电话响了，老婆接到电话后小声地说：“我老公在家！”2、表姐是个女神加护士！！家里也挺有钱的！我就不明白了为什么会看上我姐夫
详细信息>>脑残也是残疾的一种 属于残疾人
1.今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。。。。。2.男友约我去吃饭，我正好刚剪了齐刘海，感觉自己萌萌哒，便
详细信息>>女神总说要看带点颜色的，这啥意思？
NO.1
有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是我就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说:”其实可以带点颜色”，思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩
武汉桑拿单身那么多年，连高清的都不会下？
1、我是男的，昨晚无聊跟几个师姐去唱k，AA制的，唱到差不多十二点，几个师姐说要回去了，当时我正在唱着歌，于是每个师姐一人往我口袋里放了一百块，没想到被门外的服务员小妹看到了，小妹你听哥解释，我不是你想象那样的。2、
详细信息>>武汉桑拿是有多寂寞，看个光头强都要撸
去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说“你是有多寂寞，看个光头强都要撸。”本人女，上大学的时候有一次在寝室讨论女人胸大小的问题，男孩子喜欢什么样的，有
详细信息>>武汉桑拿特么睡得真爽，害得我特么这会儿还在写作业
姐姐是老师，有一天半夜两点突然接到一个陌生电话，她迷迷糊糊的听到对方说，睡了吗？我姐说，嗯，你是谁啊？对方突然大叫，你特么睡得真爽，害得我特么这会儿还在写作业。然后就挂断了。姐姐一个人在床上凌乱了半天
老婆经常推
做梦都能笑醒的段子，当时我就笑醒了！
【段子1】
有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊？ ”
朋友回答：“ 我看到书上说， 抽一支香烟减寿5秒； 笑一笑长寿10秒， 所以每次抽烟我就要笑一笑， 为生命赚回5秒钟。”【段子2】
今天问一个女生
情调个P，五十块，草地上五次
三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳
昨天在网吧通宵，旁边坐一美女。。。
TOP1
昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。
就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。
美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。。。TOP2
同事去厕所很长时间才回来，我：你