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都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。。。
1、老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。” 老公问：“有什么心事吗？” 老婆说：“是啊！” 老公又问：“告诉我，我帮你。” 老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。。。”2、一屌丝听说手机装了某软
详细信息>>现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床
1、和女友下电梯，16楼时上来一个衣着暴露身材火辣的美女，瞬间美女像磁铁一样将我钉子般的眼神牢牢吸住。 突然火辣女猛的转身扇了我一耳光说:“臭流氓，敢捏老娘的屁股。” 下楼后我委屈的对老婆解释:“我真的没捏
详细信息>>大叔，别闹了，我可是有微博的人，武汉桑拿敢动，我给武汉桑拿直播
1、春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子。你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什么用呢？”叶子憨憨的说：“我老婆是好看。但我有钱啊，花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。”蜜蜂
详细信息>>等我股票回本了，我就买房跟武汉桑拿结婚
1.自从东莞扫黄了以后，一资深老嫖客找不到地方发泄，然后就报名上了XX勿扰，刚上去做自我介绍二十四盏灯全灭了！
现场嘉宾和主持人都惊呆了，主持人问：怎么回事？
男嘉宾淡淡的说了一句：现场二十四位女嘉宾我都认识。然后默
结婚前后 男女的态度 看完我都不想结婚了
1.儿子：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了。
爸爸：你个小崽子，又把老师怎么了？
儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。
爸爸：这算啥事啊？
儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了，还跑去找校长打了一架R
老婆连着买了一个月的黄瓜，为什么？
一对情侣在吵架，女：我还不知道你啥人啊，你一撅屁股我就知道你拉什么颜色的屎！男朋友的神回复：卧槽，看来这几年你没少偷偷吃我拉的屎啊！ 晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对
详细信息>>我说武汉桑拿批评就批评吧，干嘛写我在床上硬不起来！
1、查寝大妈发现我没起床，通报批评。我说你批评就批评吧，干嘛写我在床上硬不起来。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~我不行了~哈
详细信息>>姑娘搞体育的吧？胸，真特么硬！
1、今天和老公啪啪啪啪，事后老公竟然给我一百块钱，我顺手找了张20的。2、淘宝上买了个u盘，跟老板砍价没砍下来，便让老板送个小礼物给我，老板答应了。 今天收到快递，没有看到礼物，我气愤的找老板询问，老板说:“你插电脑
详细信息>>据说每个膝盖红了的女孩屁股后面都有一个不负责任不体贴没良心的男孩
1.小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么？她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗？2.一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又
详细信息>>我既然选择强扭，谁管她甜不甜，我是为了解渴
1.让男朋友陪我逛街他不去，每次都扔几张卡叫我自己去随便刷！忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，男人太帅又有钱的都没良心！”2.开会，有位穿超短裙的女同事。我统计了，会议期间，总经理的笔掉了1次，营销总
详细信息>>当我在天台往下看时，胸挡住了视线，那一刻我明白了
村长和局长
一局长和一村长聊天。局长：我玩过得女人都是气质脸蛋并存的，什么姿势都会，太特么带劲了！村长讽刺的说道：我泡的都是天然无公害的姑娘，怎么玩都不得病！小姨子
老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：姐夫
可能是幸福来得太突然，她把针锥进了我的菊花
重情义
如果一个男的有一块愿意给你花八毛，那么恭喜你，你遇到了一个情深意重的穷B。想干嘛干嘛
一次深夜女友特别饿想吃烤串，就让小编去买，大半夜的我也懒得去就赖着不走，女友可怜兮兮地说，你给我买回来，“你让我干嘛
别闹了，武汉桑拿还小，武汉桑拿给不了我要的幸福
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今天和久仰的女神表白了！我：女神，请相信我会一辈子对你好的！一定会让你幸福快乐。女神：别闹了，你还小，你给不了我要的幸福。~尼玛，在外面那些妹子都叫我大叔了，居然说我还小？你这话说的……
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有个哥们是练散打的
结婚当晚，迫不及待的和她啪啪啪。。。
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一男子被盗六十多万，被找回来了。 高兴之余雇了秧歌队去公安局表示感谢，最后失主以扰乱社会治安罪拘留15天。
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结婚当晚，迫不及待的和她啪啪啪，完事后我说：爽吧？她垂头丧气的说：不爽。我奇怪的问：怎么？都半个小
姐夫，我最近那方面有点紧，武汉桑拿能不能。。。
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老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：姐夫，姐出差了这个事就只有找你了。我说：啥事儿？你说。她害羞的说道：姐夫……最近那方面有点紧，你能不能……我打断了她的话：姐夫我鞭长莫及呀！……啪~没想到你是这种人
西女一个西女 武汉桑拿的嘴和手好白 武汉桑拿的嘴和手好白 武汉桑拿的嘴和手好白
和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了
详细信息>>我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来
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早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤…… 刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤
从早上我见武汉桑拿到现在，武汉桑拿的裤子拉链一直开着
NO.1A：你好，你是哪里的？
B：山东，你呢？
A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？
B：那你TMD会六脉神剑么。
NO.2村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
农夫问：“何时才能有雨啊！”
法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那
为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫
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为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。NO.2
当今武林论武功，少林方丈第一，而我排第二。后来算命先生帮我改了个名，从此一举成为天下第一。你们好
刚才听见隔壁在啪啪啪，但是没一会就停了
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一男子被盗六十多万，被找回来了。 高兴之余雇了秧歌队去公安局表示感谢，最后失主以扰乱社会治安罪拘留15天。
NO.2
结婚当晚，迫不及待的和她啪啪啪，完事后我说：爽吧？她垂头丧气的说：不爽。我奇怪的问：怎么？都半个小
第一次到药店买安全套的时候，不好意思说出安全套这三个字
买套
第一次到药店买安全套的时候，不好意思说出“安全套”这三个字。
机智的我就用手机把和女朋友上床的过程录下来，让营业员看。
她马上懂了，然后给我拿了一盒壮阳药！感觉
昨天到电大监考，看见一个小伙子很不自然，过
北京雾霾天气多，相亲时看走眼的概率大
1、老妈怕家里的母狗出去的时候被公狗XXOO，每次出门都给它套上红裤衩……我是不会告诉你，那红裤衩是我的……咋啦，你也想穿吗？2、女人不答应跟你做情侣，还说要做朋友的意思是“我不想给你睡，你继续对我好行不行？”而男
详细信息>>我特么天天随身带着10万来回跑，真危险！
1.高中时， 暗恋一男生，想对他表白，于是在本子上写着：山有木兮木有枝。结果那男生没懂，拿着本子去问他暗恋的女生，那女生一阵害羞后就答应做他女友，他至今还不明白为什么他女朋友答应做他女朋友。我还是只单身狗…2.听
详细信息>>问：我国的IT界有什么是领先世界的？ 答：表情包。
领先
问：我国的IT界有什么是领先世界的？答：表情包。出差开房
一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了:“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一
女神让我出门买点水果味的，什么意思？
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女神来家里做客，想起家里没有饮料了，有点紧张的对女神到：等会，我出去买点东西。女神脸红着说：真坏，那你快点，记得买水果味的。我心想：只要你喜欢，所有的水果味饮料都给你买一遍……NO.2
以前我吸毒家产几乎耗尽，家人